tag:blogger.com,1999:blog-43367596924864407732024-03-05T14:05:21.980+01:00¡Sí sin mis pechos!Cómo superar un cáncer de mama sin perder el buen humorDulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.comBlogger79125tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-51466208738128311812010-09-13T21:57:00.023+02:002010-09-13T22:53:14.252+02:00Experiencia única con el cáncer<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6c6kNwA59HjgYIozNPPRE5Ysyl_k57ACuQbreR-HQjhcgjhV29WuiacGVqamecjJO_EEhf8vN766F46DsD74wizrHX9Qnhv93_gNk4JCu9xNCeNxer5dtBp4QI6CcolRMq1Ab7IAOhfPU/s1600/cristina+serrato.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 297px; FLOAT: right; HEIGHT: 270px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516493189450714274" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6c6kNwA59HjgYIozNPPRE5Ysyl_k57ACuQbreR-HQjhcgjhV29WuiacGVqamecjJO_EEhf8vN766F46DsD74wizrHX9Qnhv93_gNk4JCu9xNCeNxer5dtBp4QI6CcolRMq1Ab7IAOhfPU/s320/cristina+serrato.jpg" /></a><br /><div align="justify">Mi preciosa amiga Cristina me ha mandado un maravilloso texto que su hermano ha escrito para todos nosotr@s. Cada una de las millones de experiencias que se vivan con el cáncer son, para mi, una joya... pero ésta, que nos explica David, os dejará sin palabras. Cada uno de vosotros que saque su propia conclusión.<br /></div><div align="justify"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiawthcPcLxS8FwEtnG5VHQ9xysnVdix3QvQUJctuZK8_v0w7ErTP8Ma-gfAqkBgZN-pHSV_Aou_Sp7H6ENYq9_3jfP74qaFKzs_bjDXqKUOjg421V7Z6_t_VXpfF9Sgwnh797_tbynLJAe/s1600/043.JPG"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUsRI6R1ShRtZm2Mn6-u3GoYjeHOsVC78Zy-Tb33bBooKaHxxdyVG4H7W2U_6beh9cVEpukhRANptCGmNCGn8JwbdgkilXTQ6OtivyYwSM9htkgAZnol6B0a-dh2Na4OwAcwKORVQufZud/s1600/444444+044.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516498063342016354" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUsRI6R1ShRtZm2Mn6-u3GoYjeHOsVC78Zy-Tb33bBooKaHxxdyVG4H7W2U_6beh9cVEpukhRANptCGmNCGn8JwbdgkilXTQ6OtivyYwSM9htkgAZnol6B0a-dh2Na4OwAcwKORVQufZud/s320/444444+044.JPG" /></a><br /><strong>Querida amiga Dulós:<br />Desde el instante en el que te conocí supe que eras especial. Lo que te ha pasado y cómo lo has vivido así lo demuestra. Si te digo que, a mi modo de ver, cualquier enfermedad, incluido el cáncer,<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHWkW9Z3sfgUNtbzyLf7KaZe8XTzzU2HumaymqggFRbFJEuzbFBRyfc0MT9KbEndTFjv91w9pVnle87zbDUi6j5z86UQQqRWnDFpnat-Ku3LS3gPw7wM1Yv8AfYD3vpnESpAW0pwvFBBg2/s1600/444444+290.JPG"></a> es una bendición, puede que haya quien se lleve las manos a la cabeza. Quizá si lo digo yo, una persona "sana", no suene tan convincente como si lo dice mi propio hermano, para mi un héroe y una persona admirable que ha hecho que todos los que estamos a su alrededor miremos la vida con otros ojos. </strong><br /><strong><br />Es posible curarse, y es posible hacerlo de un modo alternativo a la medicina convencional.<br /><br />Comparto contigo, y con todas las personas que se acercan a tu maravilloso blog un texto que he pedido que él mismo escribiese para ti. Para todos vosotros.<br /><br />Os lo mando con todo mi amor.<br />Te quiero.</strong><br /><br />"CÓMO HE APRENDIDO AL SUPERAR UN CÁNCER SIN TRATAMIENTO MÉDICO. CONSEJOS BASADOS EN EL ÉXITO DE UNA EXPERIENCIA.<br /><br />Digamos que mi vida tomó una dirección diferente cuando, hac<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJmglwSYcsi3UzUTsd-4Lar1_PenkiTr6r2CUh7tPjXPBGCeNJSeCo67BFhmofU7zEPrz2f8Jcwc3cdXIT8erg-5TJSOfvBJfG_XgRHlicZdGETAUqzfvqqBCmp24XaNTWVCp0U3YucS88/s1600/camarapalamos1+142.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 335px; FLOAT: right; HEIGHT: 269px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516495405097564898" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJmglwSYcsi3UzUTsd-4Lar1_PenkiTr6r2CUh7tPjXPBGCeNJSeCo67BFhmofU7zEPrz2f8Jcwc3cdXIT8erg-5TJSOfvBJfG_XgRHlicZdGETAUqzfvqqBCmp24XaNTWVCp0U3YucS88/s320/camarapalamos1+142.JPG" /></a>e más o menos dos años, unos bultos aparecieron en mi cuello. Después de varias pruebas médicas (escáner, biopsias…etc) el diagnóstico era claro: linfoma no hodgkins en estadío 4. Esto, hablando en cristiano, es lo que llamamos un cáncer del sistema linfático.<br /><br /><br />Después de esta pequeña introducción, os contaré que el final de la historia es un final feliz. Pero no sólo porque mi cuerpo pudo eliminar esas “células diferentes” sin ningún tipo de terapia médica tradicional, sino porque aprendí que laenfermedad puede llegar a ser una enorme bendición y una gran maestra.<br /><br /><br />Pero iré por partes, la verdad es que aparte de mis padres, mi mujer y mis jefes del trabajo, nadie más sabía lo que me habían diagnosticado. Mi intuición me decía que el camino sería más llevadero de esta form<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HlXJ966vdgI/TI6Hv6l1PkI/AAAAAAAABdo/BE06swforNs/s1600/camarapalamos1+166-1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 293px; FLOAT: left; HEIGHT: 413px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516495850826972738" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HlXJ966vdgI/TI6Hv6l1PkI/AAAAAAAABdo/BE06swforNs/s320/camarapalamos1+166-1.jpg" /></a>a. Ahora, un par de años después, poco a poco voy compartiendo mi historia y espero que la misma sea una fuente de inspiración para cualquier persona….¡Ojo! No hace falta que la vida te ponga contra las cuerdas para aprender a valorar lo interesante que es cada detalle, cada persona y cada momento que nos es regalado.<br /><br />Desde el diagnóstico, hasta lo que me dijeron que era “una remisión espontánea”(osea que estaba curado) creo que pasaron unos seis meses. ¿Pero, qué pasó en ese tiempo? Pues que comprendí una serie de cosas que creo que nos pueden servir a todos de guía, son las siguientes.<br /><br />*Que para muchas enfermedades hay terapias naturales/alternativas mucho más efectivas que las que la ciencia médica y la mafia farmacéutica nos ofrecen. En mi caso, para llevar a mi cuerpo de nuevo a un estado de salud, lo que utilicé fue:<br /><br />- La meditación y la relajación (cada día realizaba ejercicios en los que veía a mi cuerpo sano).<br />- El reiki (mi amadísima mujer aprendió conmigo esta técnica que juntos o yo en soli<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZu12QTW-oEoDZR15pziHGpj8ZeQnealAXuJNVEu6lLA5mmUAfgciPY3P52G-8LDhga_dRUSQdZ2wOtD_3hVe7AD617pMHsiuVDl02cmTmeqMA78zDIVMVyaq5MI0ktaC6xIz8wJ8zu1Io/s1600/pueblos+negros+031.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 263px; FLOAT: right; HEIGHT: 343px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516502358453953954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZu12QTW-oEoDZR15pziHGpj8ZeQnealAXuJNVEu6lLA5mmUAfgciPY3P52G-8LDhga_dRUSQdZ2wOtD_3hVe7AD617pMHsiuVDl02cmTmeqMA78zDIVMVyaq5MI0ktaC6xIz8wJ8zu1Io/s320/pueblos+negros+031.JPG" /></a>tario usaba cada día).<br />- Una alimentación adecuada (principalmente vegetariana, alejada de lácteos, productos industrializados y azúcares. Es decir, un cuerpo que no está demasiado envenenado, trabaja mejor para sanarse).<br /><br />*Aprendí que todos tenemos “cáncer” en todo momento, o un conjunto de células que se reproducen “alocadamente”, ¿entonces por qué a unos le afecta y a otros no?. Una de las soluciones a esta ecuación es el sistema inmunológico.<br /><br />*La idea de mi sanación la tenía bastante clara, cuando nuestro sistema inmunológico está sano, puede con todo, es capaz de curar cualquier cosa (repito, cualquier cosa). Para ello, hay que saber que:<br /><br />- El estrés inhibe este siste<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWyOxldX1SyqbxWZRZxQiS2TtF8BweJQ-bXySV-rBs15dCfFtQgQUyvlhgFJ9A7YeGE6gCnvg52A9IAWiLj6gtmtrEzUT2WIUSKFt8AazD8YcgL9wFqwqrhQxVfZ2UQQOOv7iywLEVYjMM/s1600/pueblos+negros+081.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 226px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516501777873824098" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWyOxldX1SyqbxWZRZxQiS2TtF8BweJQ-bXySV-rBs15dCfFtQgQUyvlhgFJ9A7YeGE6gCnvg52A9IAWiLj6gtmtrEzUT2WIUSKFt8AazD8YcgL9wFqwqrhQxVfZ2UQQOOv7iywLEVYjMM/s320/pueblos+negros+081.JPG" /></a>ma de defensa del cuerpo (benditas relajaciones y meditaciones que siguen acompañándome cada día y hacen que pueda disfrutar y entenderme mejor)<br />- La comida en general es auténtica basura (aprende a comer sano).<br />Los medicamentos en general no son lo más recomendable (creo que llevo más de dos años sin medicarme con nada).<br /><br />*Lo normal es que el ritmo de vida que tenemos genere que nuestros cuerpos sean muy “ácidos”. Por ello debemos equilibrarnos hacia un estado más alcalino con todos los métodos anteriormente citados.<br /><br />No voy a extenderme con estos métodos, si queréis (permitidme tutearos) puedo sin problemas compartirlos con todo aquel que esté interesado, como ya hago a través de la página de la asociación sin ánimo de lucro que he creado tras superar la enfermedad para ayudar a quienes lo necesiten:<br /></div><div align="justify"><a href="http://www.facebook.com/l/3b0c9KJqkxpfKHZ33UqIKQeuvxA">http://www.facebook.com/l/3b0c9KJqkxpfKHZ33UqIKQeuvxA</a> </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><a href="http://www.relajatesoria.com/">http://www.relajatesoria.com/</a></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">o en charlas personales y conferencias.<br /><br />No digo que todos deban segu<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWXmkj6JoLhMxm6zlqOV5k95HklmsqHUfpcOqHY57k9CgcSu96BhCnGuU0FtYhIK_Q_cVMeYJorkKac6svd3nkBi8ZWdlQZ5D_eWkV9e6hL7hAqkJA-4FSUH9kH3VGZLaVzna0PgcsvHwg/s1600/pueblos+negros+054.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 353px; FLOAT: left; HEIGHT: 281px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516497076534515794" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWXmkj6JoLhMxm6zlqOV5k95HklmsqHUfpcOqHY57k9CgcSu96BhCnGuU0FtYhIK_Q_cVMeYJorkKac6svd3nkBi8ZWdlQZ5D_eWkV9e6hL7hAqkJA-4FSUH9kH3VGZLaVzna0PgcsvHwg/s320/pueblos+negros+054.JPG" /></a>ir mi camino, pero desde el principio elegí no utilizar terapias químicas o de radiación (ya que inhiben el sistema inmunológico). La gente se cura a pesar de estas abrasivas terapias que deberían desaparecer ya (lástima que sean tan lucrativas para las farmaceúticas).<br /><br />Creo francamente que la gente que supera este tipo de desequilibrio del cuerpo, es aquella que experimenta un cambio de forma de ver y valorar la vida, son aquellos que se dan cuenta de sus prioridades, aquellos que quieren disfrutar su presente.<br /><br />Y ahora os doy “mi secreto”.<br />La vida me ha enseñado que la enfermedad es una bendición, una llamada del cuerpo para explicarnos que hay algo que estamos haciendo mal, que hay cosas que debemos cambiar en nuestra vida. Estos avisos pueden serleves como una gripe (que no es más que una forma del cuerpo de decirnos que está agotado y necesita descansar) o más desesperados como un tumor (en este caso la llamada es más severa). Os aseguro que el cuerpo nos ha avisado a todos antes de lle<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhetsIjJEN4kkGd5bL9tnLYayfmhLSpxqobwlmF92yjmLHbZLjybTy0l4U7o1LqA7E4lkA8ZNNxNJtYh_lc_UmvfsYSDYHiIWNGxx5bSfBjDz2Tyl4OW_DxG2bJjHAirpLoqOSpMfoD1Ijs/s1600/camarapalamos1+200.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 343px; FLOAT: right; HEIGHT: 262px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516496460170434610" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhetsIjJEN4kkGd5bL9tnLYayfmhLSpxqobwlmF92yjmLHbZLjybTy0l4U7o1LqA7E4lkA8ZNNxNJtYh_lc_UmvfsYSDYHiIWNGxx5bSfBjDz2Tyl4OW_DxG2bJjHAirpLoqOSpMfoD1Ijs/s320/camarapalamos1+200.JPG" /></a>gar a este punto, con toques más leves que se van incrementando hasta llegar a ese cáncer, pulmonía, sida o lo que nos toque.<br /><br />*Este puede ser el consejo más importante de todos:<br />Examina tu vida, siente si vas por el camino adecuado, si das valor a lo que realmente lo tiene. Para un momento y describe los objetivos de tu vida. ¿Vas a por algo? o eres una oveja más que bebecoca-cola, compra en el corte inglés y se cree a pies juntillas los objetivos de vida con que la caja tonta nos bombardea cada día. Pues hijo mío, ha llegado la hora de despertar.<br />Toma las riendas de tu vida, fíate un poco más de tus intuiciones y tus emociones. Estos simples pasos desembocan en tu felicidad ¡tu cuerpo te lo agradecerá! A mí ya me lo ha agradecido y yo hay pocos días en los que no agradezca el cambio que todo esto tuvo en mí. ¡Me encanta mi vida actual!<br /><br />Busca y encontrarás<br /><br />Un abrazo desde mis 34 años de caminar por esta vida<br />David" </div></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-3506512673022156192010-09-03T23:39:00.016+02:002010-09-06T00:01:48.743+02:00Tágico aniversario<div align="justify">Me traslado en el tiempo y me sitúo en el 20 de agosto de 2008<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUVIH0sjK9HSB1Z-2R3R90lU9zFMBExC5W7qU75zgfxMS_r7PeqbKYlEHqCvkvHnp72ffuq8fx5Sc1C-1moQvuwhDqeofN7JjDeOzfqrYhBHdahhYABE_gwYSZlYUQOkID6vOQYEyHcgxr/s1600/444444+049.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 237px; FLOAT: right; HEIGHT: 290px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512805597249428242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUVIH0sjK9HSB1Z-2R3R90lU9zFMBExC5W7qU75zgfxMS_r7PeqbKYlEHqCvkvHnp72ffuq8fx5Sc1C-1moQvuwhDqeofN7JjDeOzfqrYhBHdahhYABE_gwYSZlYUQOkID6vOQYEyHcgxr/s320/444444+049.JPG" /></a>: dos terribles imágenes sacudían mi cabeza: mi doctora diciéndome “tienes cáncer” y el avión accidentado de Spanair donde murieron 154 personas. </div><br /><div align="justify"><br />Se acaban de cumplir dos años de uno de los días más tremendos de mi vida, cuando cambió irremediablemente su valor y sentido. Y no había marcha atrás. Ese día no fui consciente de ello. Hoy… sí. </div><br /><div align="justify"><br />Nunca olvidaré la dura y cruel sacudida de sentimientos que viví ese dramático día. ¿Alguien conoce a quien no viviera de una forma más o menos cercana y dolorosa el accidente de Spanair? Yo no. A mí, además, me acababan de sentenciar. </div><br /><div align="justify"><br />Desde esa jornada de agosto, convivimos los “afortunados supervivientes del cáncer”, como yo, y los “dolidos” parientes de los fallecidos en el accidente. Ellos reclaman justicia para que sus familiares descansen en paz, pero… esperando se consumen día a día, llorando a unos muertos que todavía no entienden por qué dejaron su vida en un accidente de aviación que abortó un primer despegue, que no elevó sus flaps, y que se estrelló sin apenas haber levantado 12 metros del suelo. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVV4rYFTtj5twmDdy3eUMJKz0Txizbd47Qt9rVpY28kHHxIYg_dWu_3HfND2ZSH60HheHo53rEagjcU5grmi9R2e0tglblUKfLl1pBiktP8d6qHu0j1d3g2ZZUnmcT_fAnTKV0rxyF-Lu5/s1600/pueblos+negros+063.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 285px; FLOAT: right; HEIGHT: 196px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512809732941381986" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVV4rYFTtj5twmDdy3eUMJKz0Txizbd47Qt9rVpY28kHHxIYg_dWu_3HfND2ZSH60HheHo53rEagjcU5grmi9R2e0tglblUKfLl1pBiktP8d6qHu0j1d3g2ZZUnmcT_fAnTKV0rxyF-Lu5/s320/pueblos+negros+063.JPG" /></a></div><br /><div align="justify"><br />Yo celebro mi segundo cumpleaños de vida. He luchado y he ganado. Pero los fallecidos en el accidente de Spanair no conmemoran su segundo aniversario, aunque los que les querían y amaban también han luchado por ellos. </div><br /><div align="justify">A veces nos olvidamos que ayudar a un muerto no se hace tanto por él sino por los vivos que les quieren y recuerdan cada día. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Hoy quiero regalar un trozo de cielo a los fallecidos en la catástrofe aérea. Sí, de cielo, con sus maravillosas estrellas. Hoy, esta estrella es para vosotros:<br /></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 297px; DISPLAY: block; HEIGHT: 236px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512809167068030114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs43fP1puVP089Hyg5m_vKGGn5NshreS9IWfHgsg0p2EVbSEUZBQHXJMif-ktyoNx0TRAzZ7OZjV9Cs481ARrjlrQiTNIRa-sCizrONfVilVh7T9ILG1p4hvQsiGJfYDvmXUgVbxLL-uXp/s320/fenix.jpg" /> <p align="justify">Hace unos meses le pedía a mi amigo Alfonso que me regalara una estrella. Por supuesto, se lo dije como una “frase hecha”, como una gracia. Alfonso perdió a su hermana por cáncer, y nos hemos conocido a través de <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7e5VesGmJVgU9WiujVBnvCv1mYOhjjwiwa-htnLO6mWqNLVdxzG69gszsI7ENA2LyamECoDfcV5kf5jWvlSfzdxN8CGd0RgJ74cwV35zbYxtuqrGp7wlWETutq3Uv6DU5xmh8roEUo1_E/s1600/enemigos+intimos1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 237px; FLOAT: left; HEIGHT: 174px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512805971982450098" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7e5VesGmJVgU9WiujVBnvCv1mYOhjjwiwa-htnLO6mWqNLVdxzG69gszsI7ENA2LyamECoDfcV5kf5jWvlSfzdxN8CGd0RgJ74cwV35zbYxtuqrGp7wlWETutq3Uv6DU5xmh8roEUo1_E/s320/enemigos+intimos1.jpg" /></a>mi blog. </p><p align="justify">Nunca nos hemos visto personalmente, pero mantenemos una relación estrecha y muy cariñosa. Desde la muerte de su hermana, Alfonso se dedica a ayudar y animar a personas con esta enfermedad. Es como si así pudiera estar un poco más cerca de ella y llevar a cabo lo que quizá no pudo hacer por su hermana… Cuando le pedí la estrella, se puso manos a la obra, y a los pocos días… ¡por supuesto que me la mandó! Yo no cabía en mi asombro. Es un ser maravilloso. Deberíais conocerlo.<br /></p><p align="justify"><br /><a href="http://www.facebook.com/l/bb126YuQ2aIzE53KYc37b856NA;36norte6oeste.blogspot.com/2010/05/una-estrella-para-dulos.html">http://www.facebook.com/l/bb126YuQ2aIzE53KYc37b856NA;36norte6oeste.blogspot.com/2010/05/una-estrella-para-dulos.html</a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi1GVbL1pM1XTfgZAUY0EwXGhyphenhyphencRTugHatSl_RlSK6a5JQ_ZVAvDMJ8NCTYDTjnqP9D4QInAqRpTi9tAxz7fGhS_zyJXCEIri3sPzLgUodcjKsOknFllPfI2A0jur_UF0AcZOYkaCoxyT9/s1600/camara444+021.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 298px; FLOAT: right; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512806301096408098" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi1GVbL1pM1XTfgZAUY0EwXGhyphenhyphencRTugHatSl_RlSK6a5JQ_ZVAvDMJ8NCTYDTjnqP9D4QInAqRpTi9tAxz7fGhS_zyJXCEIri3sPzLgUodcjKsOknFllPfI2A0jur_UF0AcZOYkaCoxyT9/s320/camara444+021.JPG" /></a><br />Con permiso de Alfonso, hoy os cedo la estrella. Es para vosotros, los fallecidos en el terrible siniestro, y también para vuestros familiares, padres, hermanos, hijos, tíos, amigos… Ellos saben que estáis ahí, en ese lugar tan maravilloso. </p><p align="justify">Y yo, todo lo que pueda hacer por y para los enfermos de cáncer... que tambén es ayuda para mí, lo haré. Una gran parte de mi vida la dedico a ello!!!!</p>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-68610853593811788132010-08-19T13:31:00.020+02:002010-08-19T16:16:15.982+02:00No te puedo perder...<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJpr89in4bXh6yVecj0y4Getg3KPzIar23SBxHnsW3E36B34C6vs_KPie2x5JCrtugF7Td2cuT20SMS16VtH-F4ppZY7Von7OSaVyCUXp6m10546HETNPplCvV_rnZ6eLaz-P1v7ZnWq0D/s1600/DIRECTO__NOCHE2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 443px; FLOAT: right; HEIGHT: 304px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507082702570966306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJpr89in4bXh6yVecj0y4Getg3KPzIar23SBxHnsW3E36B34C6vs_KPie2x5JCrtugF7Td2cuT20SMS16VtH-F4ppZY7Von7OSaVyCUXp6m10546HETNPplCvV_rnZ6eLaz-P1v7ZnWq0D/s320/DIRECTO__NOCHE2.jpg" /></a><br /></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="justify">Cristina es una chica <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgec7irrV9M8CW8ID-EWb6emXFPUry2yuD36ZmCDLFdu7OjyVyqKF4avt5tcmORaM1z_GLQ0YxK00EF7UZqxhPBbBvsyMwoEWQ7mGtPufi1k8C9uAXtYh3a3NcMJ5tUFLjSsXkROm_IfMBO/s1600/camara444+051.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 227px; FLOAT: left; HEIGHT: 161px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507083298773395698" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgec7irrV9M8CW8ID-EWb6emXFPUry2yuD36ZmCDLFdu7OjyVyqKF4avt5tcmORaM1z_GLQ0YxK00EF7UZqxhPBbBvsyMwoEWQ7mGtPufi1k8C9uAXtYh3a3NcMJ5tUFLjSsXkROm_IfMBO/s320/camara444+051.jpg" /></a>especial. Cuando la conocí, su cuerpo transmitía luz, reflejaba fuerza y a la vez ternura. Había superado el casting para ser reportera de televisión en el programa “Directo a la noche” de Telemadrid, que yo subdirigía. En ese duro y est<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HlXJ966vdgI/TG0alD945rI/AAAAAAAABaw/5LcOcph8fgI/s1600/El_comisario_180-152.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 216px; FLOAT: right; HEIGHT: 167px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507087143366354610" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HlXJ966vdgI/TG0alD945rI/AAAAAAAABaw/5LcOcph8fgI/s320/El_comisario_180-152.jpg" /></a>resante trabajo nació nuestra bonita amistad.<br /><br />Cristina Serrato es una “artista”. Cuando enciendo la televisión la encuentro en todas partes: en anuncios, en diversos papeles de series de gran audiencia, como Hospital Central, Yo Soy Bea, El Comisario, El Síndrome de Ulises… También ha hecho<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtzO0q9QcTYSixlvgrdJk6WOqxiwSqxLtyqVBMdQzEZmfZly_EFrPSUzoF4q5JGJZWXgHIxlouSasl7Tv2Sisvo7-YZDawU82lNTXU7Aiy4x-g4NjBBhb317-MhE1EQz_4bw-E55Q14RoF/s1600/P3170960.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 193px; FLOAT: left; HEIGHT: 137px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507087263783077698" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtzO0q9QcTYSixlvgrdJk6WOqxiwSqxLtyqVBMdQzEZmfZly_EFrPSUzoF4q5JGJZWXgHIxlouSasl7Tv2Sisvo7-YZDawU82lNTXU7Aiy4x-g4NjBBhb317-MhE1EQz_4bw-E55Q14RoF/s320/P3170960.JPG" /></a> teatro, cortos, ha posado para portadas de discos, es modelo… la lista es interminable. Yo sé que muy pronto h<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX9XYO2XRy1f7l1fcLEHZoGQbK0T2erdTQSPRC4hbS-xT1eUv6unrCSsnBWIw7mVSCV6tEqQlHQ2qXCkSHiAVzqRBwFnOViuIYtbHiNkv9hSlzFCWZ6GcMLS4lREBOgSgcqgbxh9uyiY1Q/s1600/P5250749.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 218px; FLOAT: right; HEIGHT: 158px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507087673687045394" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX9XYO2XRy1f7l1fcLEHZoGQbK0T2erdTQSPRC4hbS-xT1eUv6unrCSsnBWIw7mVSCV6tEqQlHQ2qXCkSHiAVzqRBwFnOViuIYtbHiNkv9hSlzFCWZ6GcMLS4lREBOgSgcqgbxh9uyiY1Q/s320/P5250749.JPG" /></a>ará el papel estelar de su vida y... ¡eclipsará el cielo y la tierra!<br /><br /><br /><br /></div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX9XYO2XRy1f7l1fcLEHZoGQbK0T2erdTQSPRC4hbS-xT1eUv6unrCSsnBWIw7mVSCV6tEqQlHQ2qXCkSHiAVzqRBwFnOViuIYtbHiNkv9hSlzFCWZ6GcMLS4lREBOgSgcqgbxh9uyiY1Q/s1600/P5250749.JPG"></a></div><div align="justify"></div><div align="justify">Cristina también es <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWZuKokRLYuwoOlBEFdHvIOAIy9I_zmnnQlFpUK3Rer8_vQJhSNQWEu4T_M1-0U9YhF0SXK3RNhqOg5KVRZGf3ipdQcm2oE-HapZgHacsccYFMz9Zgp0wtD1UvBugCRi4TwjvcwWUd3J6J/s1600/dulosySanconcierto.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 216px; FLOAT: left; HEIGHT: 164px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507087920640283506" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWZuKokRLYuwoOlBEFdHvIOAIy9I_zmnnQlFpUK3Rer8_vQJhSNQWEu4T_M1-0U9YhF0SXK3RNhqOg5KVRZGf3ipdQcm2oE-HapZgHacsccYFMz9Zgp0wtD1UvBugCRi4TwjvcwWUd3J6J/s320/dulosySanconcierto.JPG" /></a>bailarina y cantante de ópera y zarzuela. Recientemente acompaña al <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-QGYnbinJCaepOZtaCrBO6Lf3CwYqSbrgvy6eLHsrv8s8qSwDG4yfqAZOjOADCcah5SxucxcBb9AnjoFQ9_Gtg_HeSOHfpyRj3_guWIt_OMvQXnCGWYxysxk2QXeZ-8dT7M51pkqEPiIg/s1600/serrato3.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 242px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507088533730239266" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-QGYnbinJCaepOZtaCrBO6Lf3CwYqSbrgvy6eLHsrv8s8qSwDG4yfqAZOjOADCcah5SxucxcBb9AnjoFQ9_Gtg_HeSOHfpyRj3_guWIt_OMvQXnCGWYxysxk2QXeZ-8dT7M51pkqEPiIg/s320/serrato3.jpg" /></a>micrófono a Agustín Galiana formando “ The Garbo”, un grupo musical con una estética años 20 y una propuesta musical que fusiona diversos estilos.<br /><br /><br />Y el pasado sábado 26 de junio presentaron su primer álbum en la sala Galileo Galilei de Madrid. Fue un gran éxito. Yo asistí con un amigo común, Santiago, también reportero y compañero del programa “Directo a la n<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzNIA2hDauASYgG6TxPa5L1TWAdALGD8a7lfgBuBIhfgjXrUYUKZxOllA2PkNbn17sbwmSnpuM2Jq7XCOeQibZi49dEMGVjnqUl562eM1HThK8Ksu0O9i17DGExphThutlfkDBSnFjjZMd/s1600/serrato+4.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 283px; FLOAT: left; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507088690874604962" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzNIA2hDauASYgG6TxPa5L1TWAdALGD8a7lfgBuBIhfgjXrUYUKZxOllA2PkNbn17sbwmSnpuM2Jq7XCOeQibZi49dEMGVjnqUl562eM1HThK8Ksu0O9i17DGExphThutlfkDBSnFjjZMd/s320/serrato+4.jpg" /></a>oche”. Nos gustó el concierto y al final aplaudimos como locos, casi nos dolían las manos…<br /><br /><br />“Le secret de ma mère! es el nombre de este álbum de “The Garbo y contiene 12 temas musicales, que son interpretados alternando tres idiomas, inglés, francés y castellano. La puesta en escena es realmente original, y hace gala de una gran elegancia y sensualidad, sin perder la sencillez escénica. El ambiente melancólico te envuelve, te hipnotiza…<br /><br />La noche acabó en un restaurante cercano, donde fuimos a pic<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfDXpmEOed6YR_J9D1jqZkOqrrS6dSGQw6pHlhAoOZK5Qk0P9I86wLgqCKAtuIPPQP0YFgIwrIPWEt15BHkEiu9V4gXoRHvH6TT3Y3jfqrSkEHNcZW0XfF1chpN3P2Mp4jLqB48QG7LaB0/s1600/DSC04561.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 224px; FLOAT: right; HEIGHT: 182px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507089415866659938" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfDXpmEOed6YR_J9D1jqZkOqrrS6dSGQw6pHlhAoOZK5Qk0P9I86wLgqCKAtuIPPQP0YFgIwrIPWEt15BHkEiu9V4gXoRHvH6TT3Y3jfqrSkEHNcZW0XfF1chpN3P2Mp4jLqB48QG7LaB0/s320/DSC04561.JPG" /></a>ar algo con unos amigos de Cristina. Conversamos de todo un poco, de lo divino y de lo humano, y una de las primeras cosas que Cristina me dijo fue: “la vida es esto, es este instante. No malgastemos la vida pensando en lo que haremos, en lo que queremos ser… disfrutemos el momento”. ¡Gran afirmación! Aún tengo colgada en la puerta de mi nevera la carta que me escribió Cristina nada más acabar el programa de Telemadrid. En ella me decía: “En este ciclo de mi vida has sido importante para que yo pueda creer en mí. Si no hubiera sido por tu humanidad y comprensión, muchos hubiéramos caído en la desesperación… He aprendido mucho profesionalmente, crecido humanamente y sobretodo, conocido personas maravillosas que se quedan en mi recuerdo para siempre, entre ellas tú. Ojalá que volvamos a encontrarnos por esta <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifD7h1yL3cAvFfNY4oeG4v1Ol5bVS8ULTKBD2bRS8sX6uxJbo6MofJPhPvAi3aCA42OfgYuSHgEjuYvOhoS7UOwzKuylUFQafcWPqgAfq4gLvIII5V_vyCHZrV3-m5K3fw4aA86KhARM35/s1600/CARTEL_nuevo1.png"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 224px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507089758005143490" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifD7h1yL3cAvFfNY4oeG4v1Ol5bVS8ULTKBD2bRS8sX6uxJbo6MofJPhPvAi3aCA42OfgYuSHgEjuYvOhoS7UOwzKuylUFQafcWPqgAfq4gLvIII5V_vyCHZrV3-m5K3fw4aA86KhARM35/s320/CARTEL_nuevo1.png" /></a>aventura de la tele… en un clima de solidaridad, unión y felicidad como el que tú si has sabido transmitir”.<br /></div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX67A5D8loTDjLetH0hxPih9MmSvAIzlaPBfBCvbEGtWHLXhyBisOXNFXt7f60qzXSKIWsuTYO3055LmhaZbCQ5vRC2DLtRkc44InMjoA9atCSsZEuNvkRSf-PMsawUP06cTh3SVh9gBH1/s1600/rammstein-cover-album-oficial.jpg"></a></div><div align="justify"><br />Cristina, eres grande. Sabia. Un amor. Gracias. Te quiero, lo sabes. </div><div align="justify"><br /><a href="http://cristinaserrato.blogspot.com/">http://cristinaserrato.blogspot.com/</a> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX67A5D8loTDjLetH0hxPih9MmSvAIzlaPBfBCvbEGtWHLXhyBisOXNFXt7f60qzXSKIWsuTYO3055LmhaZbCQ5vRC2DLtRkc44InMjoA9atCSsZEuNvkRSf-PMsawUP06cTh3SVh9gBH1/s1600/rammstein-cover-album-oficial.jpg"></a></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-67861673814105917962010-08-14T00:18:00.012+02:002010-08-14T02:46:48.145+02:00Doctor... ¡no quiero ser coja!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM_qwkr_DUQ2ETmq8R-OVKQshuxZZu_ah1HQcK2zv4zb9ptLnL4Lqrs855ah2rrIVARgQ8JQrPmqeaxT5oq6Ytn9d3_1rhc2SsvdBXAokEqTWXW707eChc-cjZYZHLdKy69U0UX50KeTLw/s1600/yayaya+021.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 190px; FLOAT: left; HEIGHT: 225px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505025738596744498" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM_qwkr_DUQ2ETmq8R-OVKQshuxZZu_ah1HQcK2zv4zb9ptLnL4Lqrs855ah2rrIVARgQ8JQrPmqeaxT5oq6Ytn9d3_1rhc2SsvdBXAokEqTWXW707eChc-cjZYZHLdKy69U0UX50KeTLw/s320/yayaya+021.JPG" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrjeYOs_YgajLkFROx5eizlGWg3RZN5TDwSAkF_UaPD4LUofj-3Sg0UsL6J0u1NN1qZkQunyPoxvCxgYLQQnGPViCwFD1b5GzHpl6XprqUdX-R5Nr-yYYgwIgc1ouga3g5yvSZ3_RJc7Cw/s1600/yayaya+020.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 189px; FLOAT: right; HEIGHT: 229px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505025457280673026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrjeYOs_YgajLkFROx5eizlGWg3RZN5TDwSAkF_UaPD4LUofj-3Sg0UsL6J0u1NN1qZkQunyPoxvCxgYLQQnGPViCwFD1b5GzHpl6XprqUdX-R5Nr-yYYgwIgc1ouga3g5yvSZ3_RJc7Cw/s320/yayaya+020.JPG" /></a><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /><div><div><div><div align="justify">Me he quedado<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOhnEJ3JE-YPuOMO5EC3Y8rWcWfG-h2LxFTbygKrl3u7bmwPktryr78CMOjJNIJQhBZWhDiORW0W9egsGCObCbz3Ks95DNHj7UGhqOb2P8HgMt609tsjS6Y2Ykz2IjMUr8ZpHkoD5sBmYL/s1600/DSC04813.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 161px; FLOAT: left; HEIGHT: 280px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505023394394476898" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOhnEJ3JE-YPuOMO5EC3Y8rWcWfG-h2LxFTbygKrl3u7bmwPktryr78CMOjJNIJQhBZWhDiORW0W9egsGCObCbz3Ks95DNHj7UGhqOb2P8HgMt609tsjS6Y2Ykz2IjMUr8ZpHkoD5sBmYL/s320/DSC04813.JPG" /></a> coja. Si. Tengo la pierna derecha 1,7 centímetros más corta que la pierna izquierda. Con lo cual, ando torcida y desgarbada. </div><div align="justify"><br />Siete meses después de haberme roto la cabeza del fémur, el traumatólogo me ha confirmado esta “cruel realidad”. ¡Sólo me faltaba esto! Y no es que sea un mal gravísimo, no. Lo que pasa es que… no quiero ser coja. Y si no soluciono el problema con rapidez, esta mala postura al andar me producirá desviaciones en la cadera y en la columna vertebral. </div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbjTobUiKEUMAVnnHqiWgs04XHj4ltyc0uPki-bN4qcpmxO05CizWD_947yJ_JYwEd70mrEoDP4neWFtFkC_enDLLm-pCktZv7lVleS9tlRFNCDRJ2BUqAqr8QYf94psDavItpgrNm5XHg/s1600/camara444+029.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 204px; FLOAT: left; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505024977283691394" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbjTobUiKEUMAVnnHqiWgs04XHj4ltyc0uPki-bN4qcpmxO05CizWD_947yJ_JYwEd70mrEoDP4neWFtFkC_enDLLm-pCktZv7lVleS9tlRFNCDRJ2BUqAqr8QYf94psDavItpgrNm5XHg/s320/camara444+029.JPG" /></a><br />La visita con el doctor Truan, que me atiende desde hace ya años, la calificaría de “curiosa”. Llegué muy animada, convencida de que pronto podrían implantarme una prótesis de cadera para alargarme la pierna. </div><br /><div align="justify"><br />El médico, al estudiar las radiografías y calcular la diferencia de longitud entre una pierna y otra, exclamó: “es la primera vez en mi carrera que después de una rotura de cabeza de fémur veo que haya q<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDs3VxxWHUpSScMr0F2JlKMHioARS0NWp_TSaV_GNAVBZkSpwKq4tjsZ4JJ-kpYZinFSWvCDy9G-P1-sAO75tKoQ1X727_aVO6K-JA3LPU6fcClJwpzacQ5BLRlv3HPwtkHk_KQG_EzuMQ/s1600/DSC04836.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 255px; FLOAT: right; HEIGHT: 137px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505022983961793634" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDs3VxxWHUpSScMr0F2JlKMHioARS0NWp_TSaV_GNAVBZkSpwKq4tjsZ4JJ-kpYZinFSWvCDy9G-P1-sAO75tKoQ1X727_aVO6K-JA3LPU6fcClJwpzacQ5BLRlv3HPwtkHk_KQG_EzuMQ/s320/DSC04836.JPG" /></a>uedado tanta desigualdad entre las dos extremidades”, a lo que respondí: “si es que soy una joya, lo pillo todo”. “Que raro, que raro…” musitaba el doctor. </div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidd2Br-SicGrAt52VGto3TwjEB_5PrpWwSM97lNpMlMCjj0AvqQwiSFqeD3Y3FCv08wt5ZD7sSepDpjCSKMNWdz4kADNeUVTuzGh7qXck8CyJB586EmDvFe4Pxu11lW2hwe3tF3Y7K_i6f/s1600/DSC04811.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 164px; FLOAT: left; HEIGHT: 283px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505024582314896946" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidd2Br-SicGrAt52VGto3TwjEB_5PrpWwSM97lNpMlMCjj0AvqQwiSFqeD3Y3FCv08wt5ZD7sSepDpjCSKMNWdz4kADNeUVTuzGh7qXck8CyJB586EmDvFe4Pxu11lW2hwe3tF3Y7K_i6f/s320/DSC04811.JPG" /></a><br />Yo insistía en que me operara, que me implantara la prótesis, pero me explicó que es una operación muy complicada y delicada, y que sólo la hacen con personas mayores. Además, tiene una vida de unos 12 ó 15 años, a lo que contesté: “no pasa nada, yo me muevo por los quirófanos como Pedro por su casa. Me vuelves a operar y me pones una nueva.” Pero él, tajante, me dijo: “No, no me vas a convencer.” </div><br /><div align="justify"><br />“Doctor…”<br />“¿Si?”, contestó. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxr21u9f59ypRAhLViaJUC1n2x2evJ179E45pouxZ31m2K2MPLJye4OhA2gmyzGTbzQ26SzzLNWPUuNYkc0G9Sf-65a7c4L9XHwC-r8GmrKk0nPs2BJI4RU5kwMEg-FKqxErX_SLc9vNSl/s1600/DSC04827.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 248px; FLOAT: right; HEIGHT: 139px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505024146614309490" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxr21u9f59ypRAhLViaJUC1n2x2evJ179E45pouxZ31m2K2MPLJye4OhA2gmyzGTbzQ26SzzLNWPUuNYkc0G9Sf-65a7c4L9XHwC-r8GmrKk0nPs2BJI4RU5kwMEg-FKqxErX_SLc9vNSl/s320/DSC04827.JPG" /></a><br />“No quiero ser coja” le espeté.<br />A lo que cariñosamente me dijo: “Ya lo se. Mira, te pones unas alzas y estarás preciosa, ya lo verás. Además, sería más fácil cortarte la pierna izquierda que alargarte la derecha.”<br />Los dos sonreímos… aunque no me hubiera importado ser un poco más baja.<br /></div><br /><div align="justify">Los zapateros estarán encantados conmigo. He empezado a poner alzas en mis zapatos y no sale nada barato. Ahora, sólo queda que mi <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHQvyWk0fg6zImjnv1MXzKo4mA063sALhEHn8TPIHOS5vZJmqGBXo4nL7B2MzVI5PEEVtX0eiDyYnNCWkUP8CUSaJheWVaJferyEF0R9qaS4BztexjahV_tCaO2hLICRsQQ_fYgbDfYlIr/s1600/DSC04804.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 278px; FLOAT: left; HEIGHT: 119px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505023775751027250" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHQvyWk0fg6zImjnv1MXzKo4mA063sALhEHn8TPIHOS5vZJmqGBXo4nL7B2MzVI5PEEVtX0eiDyYnNCWkUP8CUSaJheWVaJferyEF0R9qaS4BztexjahV_tCaO2hLICRsQQ_fYgbDfYlIr/s320/DSC04804.JPG" /></a>cuerpo se adapte a andar con ellos, porque entre tanta inmovilización, las muletas y caminando coja, mi cuerpo se ha viciado, y no acabo de andar erguida. Pero todo se andará, y nunca mejor dicho.<br /><br /></div><br /><div></div></div></div></div></div></div></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-41355904165349129572010-08-06T20:55:00.010+02:002010-08-06T21:50:31.735+02:00Amigas generosas<div><div><div><div><div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHJksZEi0mbxksq1CJ9X3q_NWya5v2r-11Dt8mdCpR3u8ocQjZNye808y-aaA-fegCyIqdZ-n7JOIe5bDI7TCNYIPkD4exmcMEO0xg2zeAkrg56DkTRXYnMdA75vx5cjMyW4AOBguNqoOS/s1600/camara444+086.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 263px; FLOAT: right; HEIGHT: 206px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502382745993840754" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHJksZEi0mbxksq1CJ9X3q_NWya5v2r-11Dt8mdCpR3u8ocQjZNye808y-aaA-fegCyIqdZ-n7JOIe5bDI7TCNYIPkD4exmcMEO0xg2zeAkrg56DkTRXYnMdA75vx5cjMyW4AOBguNqoOS/s320/camara444+086.JPG" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbBkSAkdtPG9e3Y_3mLGVJ1zuSp9U0TJS7olZDtnV-GQc7jehYCuKmuhKJG90G9rh7Ss2PE9EvthKjj64hiJCjOQVyyUqwEMSq60ZChGRZUQQ2Qo7Dusf51V30fbwCkmavo01tk6_fXvSZ/s1600/camara444+095.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 288px; FLOAT: right; HEIGHT: 211px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502382145721275522" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbBkSAkdtPG9e3Y_3mLGVJ1zuSp9U0TJS7olZDtnV-GQc7jehYCuKmuhKJG90G9rh7Ss2PE9EvthKjj64hiJCjOQVyyUqwEMSq60ZChGRZUQQ2Qo7Dusf51V30fbwCkmavo01tk6_fXvSZ/s320/camara444+095.JPG" /></a><br /><br /><br /><br /><div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Con Beatriz Trapote habíamos quedado para tomar un café la semana que, precipitadamente, marchó a “Supervivientes, Perdidos en Nicaragua”, y naturalmente, tuvimos que posponer la cita para el regreso. </div><div align="justify"><br />Bea y yo somos buenas amigas desde hace años y la quiero mucho. Es muy buena persona y tiene buen corazón. Tiene personalidad, un carácter fuerte y es muy segura de sí misma. </div><div align="justify"><br />En las primeras emisiones de los programas del reality de T5 no podía soportar cuando la veía llorar o angustiada, y le dejaba mensajes de ánimo o apoyo en su e-mail personal o en el facebook para que los leyera a la vuelta. Es lo que creo que hacen las buenas amigas. </div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDdNHoC12ISYqHZXeYcCMCb5vfel-JI4UUMsXWcw453l6YZhzNJf9jdjrjGTBeihrDt-Qz1a07sRm59C1Ro3lyK4AGgkdhYUqRseu2achflMw9-zBpLohjKbNmhKVOgURBi9w34bGeiNvS/s1600/camara444+058.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 218px; FLOAT: left; HEIGHT: 236px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502379787019991266" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDdNHoC12ISYqHZXeYcCMCb5vfel-JI4UUMsXWcw453l6YZhzNJf9jdjrjGTBeihrDt-Qz1a07sRm59C1Ro3lyK4AGgkdhYUqRseu2achflMw9-zBpLohjKbNmhKVOgURBi9w34bGeiNvS/s320/camara444+058.JPG" /></a><br />Cuando fue expulsada y volvió a España, la llamé. Charlamos como dos cotorras, y nos dimos cuenta que debíamos quedar a comer, porque sino saldría humo del teléfono. </div><div align="justify"><br />Nos citamos cerca de T5. Ante un plato de ensalada y un <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFHuCSSld6Db2mwWZAvmDQi_D1Udg98Rjw5vuJE3Xs18D6mKi99lprMkmtAQsdeWBfAoHxQFSWrGH0f5JtMQhzgoil7s7UQ4gzf0zA-nVRK5u355xmFTEKuUSDcR64xDApDY28tqV2U1tY/s1600/camara444+057.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 301px; FLOAT: right; HEIGHT: 227px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502379357829786994" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFHuCSSld6Db2mwWZAvmDQi_D1Udg98Rjw5vuJE3Xs18D6mKi99lprMkmtAQsdeWBfAoHxQFSWrGH0f5JtMQhzgoil7s7UQ4gzf0zA-nVRK5u355xmFTEKuUSDcR64xDApDY28tqV2U1tY/s320/camara444+057.JPG" /></a>gazpacho, hablamos de millones de cosas, entre saludo y saludo a compañeros de la cadena. Por supuesto, Bea no olvidó, como siempre, preocuparse por mi estado de salud, aunque dijo que mi aspecto era inmejorable. </div><div align="justify"><br />Beatriz Trapote quería pedirme un favor. Me explicó que una amiga de Malena Gracia estaba ahora pasando por un cáncer y que sería reconfortante que pudiéramos conocernos. Bea sabe muy bien que las que hemos pasado por esta enfermedad somos grandes consejeras para las que lo están sufriendo. Y ella quería poner su granito de arena. Le dije que si, sin dudarlo, y se puso <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-2jd4KGVC5tyJYrHkwLQKJLlKl0igxzW26Ki8OcvmqeweuhyphenhyphenNA2PslEFZTtiHvuLqCqt_ZmEDgkZC70hdwSgG_IwZQbfzwgZTvZH2pQwH4Ktz4ZW4IjV-9RCtQkazXrwRV7nw15bOguWJ/s1600/camara444+089.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 305px; FLOAT: right; HEIGHT: 188px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502381406187323154" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-2jd4KGVC5tyJYrHkwLQKJLlKl0igxzW26Ki8OcvmqeweuhyphenhyphenNA2PslEFZTtiHvuLqCqt_ZmEDgkZC70hdwSgG_IwZQbfzwgZTvZH2pQwH4Ktz4ZW4IjV-9RCtQkazXrwRV7nw15bOguWJ/s320/camara444+089.JPG" /></a>manos a la obra. No perdió ni un segundo… y organizó una cena para el día siguiente. </div><div align="justify"><br />Y allí estábamos sentados a la mesa Bea, Malena, Yolanda, un encanto de mujer que acaba de recibir quimioterapia y radioterapia, su esposo y yo. Cenamos en el restaurante “por excelencia de Madrid” Lucio. </div><div align="justify"><br />Por cierto, Lucio, que nos atendió como siempre de maravilla, sigue jugando todas las noches su partidita de cartas con sus amigos en el local con el puro en los labios, no sin antes, habernos contado unos cuantos chistes y anécdotas. Nos aseguró que si su local estuvie<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8lpl3P4bQrdZQSqnFB63fasNWBQxKA8NiHlgntLZmjUTbzmyNeM6UHoFAnwsvt-MTxm4BfrR_R11GIeJSVSnnwAa70xDECoC9O7EtU-bTaJAHZN8iY6rWx26lk3yGLAnI-oyaxY8TSFUL/s1600/camara444+079.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 291px; FLOAT: right; HEIGHT: 208px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502380759236820978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8lpl3P4bQrdZQSqnFB63fasNWBQxKA8NiHlgntLZmjUTbzmyNeM6UHoFAnwsvt-MTxm4BfrR_R11GIeJSVSnnwAa70xDECoC9O7EtU-bTaJAHZN8iY6rWx26lk3yGLAnI-oyaxY8TSFUL/s320/camara444+079.JPG" /></a>ra en Marbella, Michelle Obama seguro que hubiera ido a probar sus huevos estrellados ¡Quién tuviera su energía a su edad! </div><div align="justify"><br />Y en nuestra mesa, la cena se alargó hasta la madrugada, y luego, todavía nos dimos un buen "bailoteo" en una discoteca cercana. Yolanda es una mujer que lleva bastante bien su enfermedad. “Los días que estás mal físicamente, sabes que tienes que pasarlos. No hay más. Lo aguantas lo mejor que puedes y ya está” nos explicó. “Lo que llevo mal” continuó “son los problemas psicológicos”. “Qué quieres decir” le pregunté. “Pues que muchos días no puedo hacer nada, ni dormir, ni lee<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNApb6MMRzJRBcWqaoOWbiF9GvLCaS_F2sJXin9hO2XcpihxD4815snFCCEK_qjAqsfgX9o002T87ChGnQJdywgGlHEPPAwFy6SoXvNqxuRw_Ki-J8hyPDbNZRfxOeG1p94i7x8Hj2RrDr/s1600/camara444+092.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 193px; FLOAT: left; HEIGHT: 255px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502381736983352642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNApb6MMRzJRBcWqaoOWbiF9GvLCaS_F2sJXin9hO2XcpihxD4815snFCCEK_qjAqsfgX9o002T87ChGnQJdywgGlHEPPAwFy6SoXvNqxuRw_Ki-J8hyPDbNZRfxOeG1p94i7x8Hj2RrDr/s320/camara444+092.JPG" /></a>r, ni ver la tele, ni estar tumbada en el sofá, ni nada de nada… lo paso fatal”. </div><div align="justify"><br />Durante la cena hablamos sobre el cáncer… Malena también vive de cerca esta enfermedad en un familiar directo. Pero también hablamos de la vida, de nosotras, de uñas postizas, de la comida, de la amistad, de la isla, de Víctor… No hablamos de Rafa Mora ni de la Legionaria. </div><div align="justify"><br />Yolanda me pareció una mujer muy luchadora. Me gustó cuando dijo: “al diagnosticarme la enfermedad, tenía claro que no podía morirme… es que tengo dos hijas y no las podía dejar solas.” Su expresión y mirada <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir0MweTIZJE0lUxceGFOVLBoUBp5GD2KBax-oahnoG09DoPwBqtVR-LVfXONI6_3zCGNmJhQhOU5OmxxZ40TQnLvO8WJXipB3FyuatUJinyymWMMEJ0rIy9bawfhj-sL1mScUPfZgeihOk/s1600/camara444+096.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 245px; FLOAT: left; HEIGHT: 202px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502382343074470306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir0MweTIZJE0lUxceGFOVLBoUBp5GD2KBax-oahnoG09DoPwBqtVR-LVfXONI6_3zCGNmJhQhOU5OmxxZ40TQnLvO8WJXipB3FyuatUJinyymWMMEJ0rIy9bawfhj-sL1mScUPfZgeihOk/s320/camara444+096.JPG" /></a>reflejaban una gran ilusión por vivir. Y lo conseguirá. Pienso que no hay nada más importante en la lucha contra el cáncer que tener pensamientos positivos, fuerza y esperanza. Y ayuda, en este caso, de un marido especial, y de amigas tan cariñosas, tiernas y generosas como Malena y Beatriz. ¡Besos para ellas!<br /><br /></div></div></div></div></div></div></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-65369949461730750292010-06-21T17:09:00.024+02:002010-06-29T01:13:05.689+02:00De nuevo, miedo en el cuerpo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIjk4EQ4viwNRcpU8Y3vp2WSK948E_7ga9h6rigkqSeR-k-N1_SfGmX4ESbsH3vgK0t_DEU_CSy84uI_kdtXoNpqF4wRFok1HJ5Lr0YmVolVojuElCw8i6mw68ZlokowkctKz6AO1Lpy_l/s1600/camara22+081.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 275px; FLOAT: left; HEIGHT: 224px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485374335084083522" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIjk4EQ4viwNRcpU8Y3vp2WSK948E_7ga9h6rigkqSeR-k-N1_SfGmX4ESbsH3vgK0t_DEU_CSy84uI_kdtXoNpqF4wRFok1HJ5Lr0YmVolVojuElCw8i6mw68ZlokowkctKz6AO1Lpy_l/s320/camara22+081.JPG" /></a><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG1WXcA9QHHk7tEQXIU_6-yNYT10sW9Jtplaqm9psuU_VZYD0V_5VFi9vBVoxEyw-jTPPyr4wkv3rCq6CYWGuJAZNusarNStpRNS2lnfMiOAbFD7agqebrsIH1Z3EpdU32IFQoH144qeEV/s1600/camara22+059.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 187px; FLOAT: left; HEIGHT: 295px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485373424442173234" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG1WXcA9QHHk7tEQXIU_6-yNYT10sW9Jtplaqm9psuU_VZYD0V_5VFi9vBVoxEyw-jTPPyr4wkv3rCq6CYWGuJAZNusarNStpRNS2lnfMiOAbFD7agqebrsIH1Z3EpdU32IFQoH144qeEV/s320/camara22+059.JPG" /></a><br /></div><br /><br /><br /><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLoQd3dqX2ev-Ne-L07WM2syZT0VllcIbO6igzHqVTZ0coQbrZMT4oytP6GhKbOaYND8auulG0o_SfDKmHju6JeQmdVpoEIJ6-Yyvx2kkp8V98EBPcOto0AC3stQJh26FI4jbdlRTcmsX6/s1600/camara22+075.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 238px; FLOAT: left; HEIGHT: 232px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485245045289612690" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLoQd3dqX2ev-Ne-L07WM2syZT0VllcIbO6igzHqVTZ0coQbrZMT4oytP6GhKbOaYND8auulG0o_SfDKmHju6JeQmdVpoEIJ6-Yyvx2kkp8V98EBPcOto0AC3stQJh26FI4jbdlRTcmsX6/s320/camara22+075.JPG" /></a><br /></div><br /><br /><br /><div><br /><br /></div><br /><br /><br /><div></div><br /><div align="justify">Dulós:<br />Es increíble cómo pasan de rápido los meses cuando uno desea que lo hagan despacio, y lo lentos que discurren cuando uno ansía que vuelen. Ya he superado con éxito dos revisiones de cáncer, y de nuevo me toca pasar por el “preceptivo examen”, al que yo llamo con cierto sentido del humor pasar la itv. Tres meses entre revisión y revisión son muy pocos, y entre que vas a la cita con el médico, te encarga las pruebas, te las haces, te dan los re<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTOllAfjP33ysLmuBytNCbWzLtuDq1-3lrfZDAx9bdxTKyD9P_ECQ7_9P1kj6n9K7Aq97LjGyiGWF87sfNw1VnO8uID-JSJB34edLc9UwVHIup4ohH77uJOXW-aWyrEZ2qXlXtmIT9CC8o/s1600/camara22+078.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 201px; FLOAT: right; HEIGHT: 228px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485369041207635458" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTOllAfjP33ysLmuBytNCbWzLtuDq1-3lrfZDAx9bdxTKyD9P_ECQ7_9P1kj6n9K7Aq97LjGyiGWF87sfNw1VnO8uID-JSJB34edLc9UwVHIup4ohH77uJOXW-aWyrEZ2qXlXtmIT9CC8o/s320/camara22+078.JPG" /></a>sultados y vuelves a ver al médico… ya has perdido un tiempo valioso que hace que de los tres meses sólo disfrutes de dos sin visitar hospitales y consultas. Ahora estoy en la plena tercera revisión, y otra vez mi cuerpo y mi cerebro están en estado de alerta, de nerviosismo y de angustia. Me cuesta dormir. Y aunque intento controlarme, en algunas ocasiones mi humor me traiciona. Me esfuerzo por pensar y creer que todo saldrá bien, pero sé que las posibilidades de recaer durante el primer año son elevadas. Esa idea martillea mi cabeza constantemente. Es inevitable. Aún así, me levanto a una hora razonable, me arreglo, peino lo mejor que puedo mis complicados cabellos –rizadísimos como secuela de la quimioterapia-, me alimento bien… y acudo a las pruebas médicas con la sonrisa en los labios…<br /></div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh1c5OSlFlERJfxyrRPcet5WTelXQMenayaQPzMIuzRgPqwXC2MEUvnacxYgvEVXXBrtbtIlgii4qvHRzCOwqLFRH8asbAQ15fN6nPI4vLNQJ4UOQv1lu0kk_2QCnsLv9ChpKe4_UMEitk/s1600/colon3.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 242px; FLOAT: left; HEIGHT: 164px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485375463614495954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh1c5OSlFlERJfxyrRPcet5WTelXQMenayaQPzMIuzRgPqwXC2MEUvnacxYgvEVXXBrtbtIlgii4qvHRzCOwqLFRH8asbAQ15fN6nPI4vLNQJ4UOQv1lu0kk_2QCnsLv9ChpKe4_UMEitk/s320/colon3.jpg" /></a><br /><div align="justify">De momento, me han encargado análisis de sangre, una colonoscopia –para controlar el cáncer de colon- y tengo pendiente una cita con la oncóloga, que me encargará una ecografía mamaria y otra abdominal para descartar un cáncer de mama o cualquier otro. </div><br /><div align="justify">La colonoscopia es especialmente desagradable. Debes seguir un régimen estricto tres días antes <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXbHrZDS9doJ0EhhS20XgENLLBAAv1n4-qLa3s1cFOHVwike8RiROx4M3ernhka13ef6LTgy4JJJfd5kACM4CZZKPkDsAkD5Jf2afGkUziOOJ2KCSpF_fgxw4WA2EFeTJ8kUAjfZnz09vh/s1600/colon7.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 231px; FLOAT: right; HEIGHT: 162px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485247530871932450" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXbHrZDS9doJ0EhhS20XgENLLBAAv1n4-qLa3s1cFOHVwike8RiROx4M3ernhka13ef6LTgy4JJJfd5kACM4CZZKPkDsAkD5Jf2afGkUziOOJ2KCSpF_fgxw4WA2EFeTJ8kUAjfZnz09vh/s320/colon7.jpg" /></a>de la prueba –hasta aquí todo bien-, pero el día antes sólo puedes ingerir líquidos y un "brebaje" que te vacía completamente los intestinos. ¡Te pasas la noche en el lavabo, con un dolor de tripa impresionante! Además, debes guardar ayun0 total durante 8 horas. Es un auténtico calvario. Mi doctor, Juan Gómez Durán, aunque sólo me ve una vez al año, siempre se acuerda perfectamente de mi historial clínico, algo que los pacientes agradecemos muchísimo. Es una eminencia en su campo: especialista en aparato digestivo. Hace poco recibió una distinción de manos de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre.<br /></div><div align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE1pqAfOrKtYweWnoZUUAc9AKu7mkNCHZE1rhTCxQQvaQIpPri3P_9gNbgCAO9Iw7fkV7lZg6of1yvVdL34Eyv5kR9VDy3lmxtpbZB5rxkitr-evUuYngrGElc4NH34riGmss7U5g4BBOp/s1600/marcos.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 239px; FLOAT: left; HEIGHT: 158px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485246536937590914" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE1pqAfOrKtYweWnoZUUAc9AKu7mkNCHZE1rhTCxQQvaQIpPri3P_9gNbgCAO9Iw7fkV7lZg6of1yvVdL34Eyv5kR9VDy3lmxtpbZB5rxkitr-evUuYngrGElc4NH34riGmss7U5g4BBOp/s320/marcos.jpg" /></a> En junio también coincide la revisión semestral del ginecólogo. La pastilla diaria que tomo de tamoxifeno que evita mi recaída en el cáncer de mama, sin embargo, pued<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh78a4JKMiS9RQAp26zsJQDQOvAhFBTZ7CJ9s2xvvb0zh5Vq2oVcFErnsCQSo-oSW8KDN5DYELafZMmxxrIikKnHsuQ3E5C0d0c6EPTQ_wpVur7qa6RqVEbJuw0jCCaaQrzCqo9EZmheNsy/s1600/marcos4.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 131px; FLOAT: right; HEIGHT: 199px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485246868301236930" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh78a4JKMiS9RQAp26zsJQDQOvAhFBTZ7CJ9s2xvvb0zh5Vq2oVcFErnsCQSo-oSW8KDN5DYELafZMmxxrIikKnHsuQ3E5C0d0c6EPTQ_wpVur7qa6RqVEbJuw0jCCaaQrzCqo9EZmheNsy/s320/marcos4.jpg" /></a>e provocar cáncer de endometrio -mucosa que cubre el interior del útero-. ¡Prueba superada! Mi ginec<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6fLoyjEbrHN0yaU1n2TbihsaRLLus8iCuXFWcZJ_eU3C0DuFBAhHFsuEQLJgyh9v7zqKzhYZAmxMcZqAq0Xn-FEN1J5M49xkEsYMVg1oKKR4gTYWy6jA-jKdu77tiAtkBVH_EwzmxkTUP/s1600/marcos8.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 131px; FLOAT: right; HEIGHT: 139px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485246737178069698" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6fLoyjEbrHN0yaU1n2TbihsaRLLus8iCuXFWcZJ_eU3C0DuFBAhHFsuEQLJgyh9v7zqKzhYZAmxMcZqAq0Xn-FEN1J5M49xkEsYMVg1oKKR4gTYWy6jA-jKdu77tiAtkBVH_EwzmxkTUP/s320/marcos8.jpg" /></a>ólogo, el doctor Manuel García Marcos, tan cariñoso y amable como siempre, me ha asegurado que estoy fenomenal y que aunque tengo dos miomas en la matriz (uno de 4 cms de diámetro), “si a mí no me preocupan nada, a ti te deben preocupar menos”. Con una amplia sonrisa me despedí de él, y quedamos en volver a vernos en enero. </div><br /><div>Otro de los médicos que también he visitado es el doctor Martínez Murillo, mi cirujano plástico. Por cierto… si vamos sumando doctores a los que visito cada tres meses… son muchos, ¿verdad? En el fondo, creo que morir, no moriré por ahora, porque controlada, ¡estoy controladísima! </div><br /><div>Hece ya un año y medio que estoy en sus sus manos, y me siento contenta por haberme convertido de nuevo en mujer. Pero hoy, yo tenía una queja. Lo primero que le dije fue: </div><br /><div>- “Doctor, un pezón mira hacia Cuenca, y el otro hacia Badajoz…”<br />El médico examinó mis pechos y pezones, y me explicó:<br /></div><div align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 199px; DISPLAY: block; HEIGHT: 167px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485248176525839666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvOKVCEirVkLaeumdwEve8L3sloYQJUdY-SqXtiWqQ1M_TMv0P-Q1Zqn3VPMpH8oBnBtzz2v_xi32ScowC8wIIFKowbU6PymgFOJxmwvoW5H-D0vqmp6ukGSAEV65bJno7Yla95CPEaTPq/s320/camara2+015.JPG" /> - “Las prótesis no ocupan el mismo espacio en el interior de tu pecho. Una está más expandida que la otra. Cada día tienes que presionar tu mama izquierda para lograrlo. Si en 4 meses no lo conseguimos, habrá que operar, y abrirle más espacio”. </div><div align="justify"></div><div></div><div>Cada noche, ante el espejo, una y otra y otra vez, oprimo con fuerza mi mama izquierda… Son muchas las secuelas físicas que te deja el cáncer, pero no esperaba una de este tipo. Aprieto mi pecho, y me lo tomo como un divertimento mientras escucho música… </div><br /><div>He sumado ya muchos médicos. Cuando vuelva a escribir, el total habrá aumentado. Confío en que todas las pruebas salgan bien. Necesito creerlo. Por mi, por mi vida…<br /><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 218px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485245838972600178" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGKqJ0B5WJeUHa-E-cZOZG9W0uvggrSncZ3RwinV8n4pZ6a0aTuMKLYsABI6_anh7Q3t_lBbt4a1de0yxaPuD5AqGeohNWHzZDJEyr_GUBTZ1V6ExaJAzyWtc6pLl85K3TCaIVv4v9l7G_/s320/camara2+044.JPG" /><br /></div><br /><br /><br /><div><br /><br /></div><br /><br /><br /><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp1IZ9cYHDaDHPRA6hAO3MwYCR3jzspNS9E_VW7Sg2BGslElj2-6f3Vz51kNlZ4lyJtsldd8IDeqOKKT-W91A7-CfI1QVSXsx5ACcu4XN3QgGSM9MWrXFXMKu0cBNdrCdOiHgStQXZxf4d/s1600/colon3.jpg"></a><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4NNZF25EqGQMNUIHq_peFG2Z4XsCPBlqKLK1HWthHTQHXJzK-viRHrTVGgEOI47uuejJGo52hSdP4Qskix6M1QWVwc-eSSCaaAaMNdBxiJeJTgz9je66nkapbpV7ZRNGWi-15PHgI4qVP/s1600/colon4.jpg"></a></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-12244032608820762652010-06-18T19:25:00.007+02:002010-06-18T19:48:16.814+02:00Como una gacela...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjptfCj1EpH7ycwcvr28c2v-1404cI4D2shVRXdDopgl997YxhmpmQLO36y7h-4NZx-vE_POqbc9Hs5L6r3LM2hyno_w7J3v4St2qSkG0qXxcfxrDJT2ElBUn0rcqDZ2AZ1HZCaFmvOAu23/s1600/gimnasio+002.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 278px; FLOAT: right; HEIGHT: 198px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484166428839391314" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjptfCj1EpH7ycwcvr28c2v-1404cI4D2shVRXdDopgl997YxhmpmQLO36y7h-4NZx-vE_POqbc9Hs5L6r3LM2hyno_w7J3v4St2qSkG0qXxcfxrDJT2ElBUn0rcqDZ2AZ1HZCaFmvOAu23/s320/gimnasio+002.JPG" /></a><br />Dulós:<br />“Un dos, un dos, arriba, abajo, un, dos…” Cinco meses después del fatal accidente en el que me rompí la cabeza del fémur, por fin el traumatólogo me ha dado una buena noticia: “El hueso se ha pegado completamente. Ya puedes empezar la rehabilitación para aprender a andar de nuevo”. Hace un par de meses que ya me muevo con una sola muleta, que me hace la vida un poco más llevadera. Pero la pierna afectada no tiene ni estabilidad ni fuerza, y sin ese apoyo, me es imposible caminar. “Porque lo que ahora tienes es atrofia muscular, en el muslo y en el glúteo, por culpa de mantener la zona inactiva durante tantos meses”, me comentó el doctor. Antes de despedirme, el médico me “recordó” que todavía no ha<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnh2zfqu_PvEXNO-IlGeCdy91RKDjGhmt2mNgvDpMcbDYY4CUiRvwQ49bOTvc-c8DSQKDOlOKKTn3-a5hEzDxykNc5y0_KfKO_zk3hqly6CTNSwRtPyf0IeAfDhrN_Y7qnPxG2BJPvYuCG/s1600/gimnasio+003.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 235px; FLOAT: left; HEIGHT: 151px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484167048312640018" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnh2zfqu_PvEXNO-IlGeCdy91RKDjGhmt2mNgvDpMcbDYY4CUiRvwQ49bOTvc-c8DSQKDOlOKKTn3-a5hEzDxykNc5y0_KfKO_zk3hqly6CTNSwRtPyf0IeAfDhrN_Y7qnPxG2BJPvYuCG/s320/gimnasio+003.JPG" /></a>bía llegado el momento de tirar cohetes en cuanto a mi fémur. “Aunque el hueso se ha pegado, ahora hay que controlar que las venas que corren en su interior se conecten de lado a lado. Hay peligro de que no lo hagan y el hueso se necrose”, me exlica el traumatólogo. En dos meses quedamos citados de nuevo. En ese momento me vinieron a la mente las palabras que me dijeron al anunciarme la rotura: “¿le han dicho que ha sufrido una fractura muy grave?”. Por supuesto que lo he comprendido, que es grave, lenta y dolorosa de curar. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Aquí estoy todos los días a las siete de la tarde en el Hospital de<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTa0enCclzZepVn6sl0mOTfJ0ZDT-0XQn-E5IahXyk-gLUj9xbZff-MfQ7zgdUAM4lRnk6TnrjNwO5s5ZZub7UndWA-X8JbRGHvrfR57UJvu3HEvqJicccpcxwe7vXC_PwOfV8Ne_BeIiX/s1600/gimnasio+005.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 287px; FLOAT: right; HEIGHT: 251px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484166786376162642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTa0enCclzZepVn6sl0mOTfJ0ZDT-0XQn-E5IahXyk-gLUj9xbZff-MfQ7zgdUAM4lRnk6TnrjNwO5s5ZZub7UndWA-X8JbRGHvrfR57UJvu3HEvqJicccpcxwe7vXC_PwOfV8Ne_BeIiX/s320/gimnasio+005.jpg" /></a> Madrid Montepríncipe reeducando mi pierna derecha. Lo sencillo que es tener un accidente, y lo mucho que cuesta recuperarte. Por fortuna tengo un fisioterapeuta que, además de simpático, es un gran profesional. Con los masajes de Álex llego al punto justo del inicio del dolor. No fuerza la pierna, pero si hace trabajar mucho mis músculos. En dos semanas mis progresos han sido espectaculares. </div><div align="justify"><br />Los enfermos y cuidadores que acudimos a diario a la sala de rehabilitación del Hospital formamos como una pequeña familia, o eso al menos es la impresión que tuve desde el primer día. Todos estamos más o menos “lisiados”, y por eso nos sentimos unidos luchando contra un mismo enemigo: el dolor. No hablas con todos, pero a veces sólo una mirada, una sonrisa o un “¿Qué tal?” dice muchas más cosas que una palabras. </div><div align="justify"><br />No todos los días tengo el mismo optimismo. Aunque sigo siendo la Dulós animada de siempre, alguna tarde llego con humor de perros. Un día conocí a Miguel Ángel, mi vecino de camilla. Le estaba contando las desgracias de mi vida, cuando me preguntó: “¿quieres que te anime?” Le respondí que me encantaría. </div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI1zvmcmDi9qJSMxwYiPs6U8gZ6OdezH2CzAJp97CXPhyphenhyphenFrFxkfFhnhYuh82kDlyqIBGh3LtzM4uneaJ-kBfaX-i48jFITFludmVKXzUGYYJkBiTgarbh2kvkClZI97O2jI5V0qKlupHQv/s1600/gimnasio+004.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 237px; FLOAT: left; HEIGHT: 183px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484166616058014322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI1zvmcmDi9qJSMxwYiPs6U8gZ6OdezH2CzAJp97CXPhyphenhyphenFrFxkfFhnhYuh82kDlyqIBGh3LtzM4uneaJ-kBfaX-i48jFITFludmVKXzUGYYJkBiTgarbh2kvkClZI97O2jI5V0qKlupHQv/s320/gimnasio+004.JPG" /></a><br />- “Me han operado 19 veces, tengo leucemia, ya he vivido 5 años de regalo, y ahora se me han roto de repente los ligamentos del pie simplemente por desgaste”.<br />Me lo dice con buena cara, su rostro emana dulzura, tranquilidad, sosiego… No pude más que sonreír y agradecer su detalle. </div><div align="justify"><br />Como dicen los psicólogos, siempre hay alguien que está peor que uno, y no por ello pierden la sonrisa o el buen talante. Y por ello debemos sentirnos afortunados. Yo se que lo soy, y que en pocos días andaré como una gacela.<br /></div><div align="justify"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484167585069564578" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj55yN1nf_7Gh6v6w7LmzEr60eUzxB4hauIE5KBIZ4ZYcXgBNDFWWtezoFJW5JA0HZk07wftxGJDBAHi8wlsY-CCH42Lz_-1mjdsYwCeM4tsntnmHBQHhJwkTrmwb28T-RsYMdeioMvMw49/s320/cena+codigo7+002.JPG" />Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-52660163549490292122010-05-14T19:42:00.006+02:002010-05-14T19:55:41.584+02:00Éxito solidario<div align="justify">Dulós: <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmiwvEkjPUtnoKM1aZsRgc9P9SrbAi-6RZJLONCLXtKRc7SqZs-X4OTpN5dR9lbDmT2y-LMzk8U4A9OCqlNCZ-IXctXonduW9iPqU2b0FIE2r6L1TTvOOF4okfYV9fwkE6O6OKWOk1l5NB/s1600/DSC04124.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 175px; FLOAT: right; HEIGHT: 251px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471182865091163186" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmiwvEkjPUtnoKM1aZsRgc9P9SrbAi-6RZJLONCLXtKRc7SqZs-X4OTpN5dR9lbDmT2y-LMzk8U4A9OCqlNCZ-IXctXonduW9iPqU2b0FIE2r6L1TTvOOF4okfYV9fwkE6O6OKWOk1l5NB/s320/DSC04124.jpg" /></a><br />Somos solidarios. Así lo demostramos en el rastrillo organizado por la diseñadora Sara Navarro y cuyos beneficios son para los proyectos de investigación que apoya la Fundación Sandra Ibarra de Solidaridad Frente al Cáncer. Se vendieron muchísimos zapatos, así como llaveros, bolsos, camisetas… Comprar cualquier objeto estaba bien con tal de colaborar. </div><div align="justify"><br />Sara Navarro, que también ha padecido cáncer, ha querido unirse en esta ocasión a la modelo Sandra Ibarra para concienciar y explicar que “de el cáncer se sale”, y que la prevención y los hábitos saludables son fundamentales. Ellas son un claro ejemplo de esta victoria a la enfermedad. Muchos otros rostros conocidos también quisieron acercarse a poner su granito de arena. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 270px; DISPLAY: block; HEIGHT: 168px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471183430988710706" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnSbeIxLn9uFTA__rUwJEFcQY5RDnJZdbuH-d1YAcxkWzTX7rr36TS7xy3AkXpzN6OomHt6Nou7FvEYFNI7BJSKCJztzyUGZe4lJ-JlTEbes6LpMF61gf9Hg9X342L5RU2xVUvUP8C00N2/s320/DSC04120.jpg" /></div><div align="justify"><br />Yo estuve dos tardes en el rastrillo ayudando en lo que pude. Y os quiero contar una anécdota: recuerdo el caso de unas señoras que entraron en la s<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheG9Y9xoRmq8iQ7bAp0eUC-IKwd2noX6mwLByqkSayqSXMa1BamAsDx8L7BtqBINFtzSGkJawEKJZ_CXATJCQnmnnEuoGG4-EehhOiflSbCzz9Xoc_PG-Rj55KVYiEKPk00oms4RXra9ZD/s1600/DSC04117.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 246px; FLOAT: right; HEIGHT: 193px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471183259112341682" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheG9Y9xoRmq8iQ7bAp0eUC-IKwd2noX6mwLByqkSayqSXMa1BamAsDx8L7BtqBINFtzSGkJawEKJZ_CXATJCQnmnnEuoGG4-EehhOiflSbCzz9Xoc_PG-Rj55KVYiEKPk00oms4RXra9ZD/s320/DSC04117.jpg" /></a>ala y estuvieron mirando y remirando los zapatos durante largo tiempo. Y dijeron a nuestra compañera Virginia, que también colaboraba con la Fundación: “yo buscaba unos zapatos cerrados…” A lo que mi amiga respondió: “pues esto no es una zapatería”. </div><div align="justify"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU4-boJbF4NhlX6LMp_saGYDzxOhN9xJp6AEKo4cIr31bUgPU36pSDWXj31CknoT97dv2QwYskVDatIoOUOklqOzN2hlsL7Fy0Q8zoR0QGV6CwHLLklfvw5ynHWuoiYVWfqJot1AiQNoso/s1600/DSC04114.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 175px; FLOAT: left; HEIGHT: 246px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471183664785077378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU4-boJbF4NhlX6LMp_saGYDzxOhN9xJp6AEKo4cIr31bUgPU36pSDWXj31CknoT97dv2QwYskVDatIoOUOklqOzN2hlsL7Fy0Q8zoR0QGV6CwHLLklfvw5ynHWuoiYVWfqJot1AiQNoso/s320/DSC04114.jpg" /></a></div><div align="justify">Me encontré con un caso parecido. A las señoras en cuestión les expliqué que los zapatos expuestos estaban muy bien de precio, y que, si los compraban, ayudaban en la investigación del cáncer. Me respondieron: “si, si, muy bien”, pero dieron media vuelta y salieron de la sala sin comprar nada. Si en la entrada decía claramente: Rastrillo Solidario Frente al Cáncer, no entiendo por qué entraron personas que ni tan siquiera tuvieron el detalle de comprar un blog de 5 euros.<br /></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-77679984152687152982010-04-29T23:35:00.010+02:002010-04-29T23:55:11.368+02:00¡Toda ella era vida!<span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgde-bw1E0sE49Ryag_wacCBFzM5lnuzISjAk1GhzrxsU_5od9CXjfXrKZZ9QjqDhRZk99LVNUWa5dlQUg4Hq9l1_U0F_7BsK7zcjNLDIqHeypjqd4sYmRY5L2my9G80g77wLvd54qX0Gtq/s1600/IMG22.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 264px; height: 275px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgde-bw1E0sE49Ryag_wacCBFzM5lnuzISjAk1GhzrxsU_5od9CXjfXrKZZ9QjqDhRZk99LVNUWa5dlQUg4Hq9l1_U0F_7BsK7zcjNLDIqHeypjqd4sYmRY5L2my9G80g77wLvd54qX0Gtq/s320/IMG22.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465676905023468962" border="0" /></a><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Dulós:</span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Recuerdo el día en qu</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">e conocí a Ester.</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> Era una chica guapísima y</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> muy simpática. Tan solo tenía 16 años, y yo, 24. </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Lucía una melena rubia larguísima color oro. Y lo que más llamó mi atención fueron sus ojos colo</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">r mar de verano y su viva m</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">irada. Era la noche en que se celebraba “el baile de las </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">chicas” del </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Carnaval de Palamós, en Girona, en el que las mujeres vamos con una</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> máscara para no ser reconocidas por nuestras parejas, y así, jugar al “ligoteo” travieso, picante, y, algunas veces, premeditadam</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ente perverso. A escondidas, Ester me mostró su rostro y yo el m</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ío. Habíamos tropezado unos segundos antes la una con la otra, nos reímos, y ya no nos separamos en toda la noche. Ni nunca más… Al ver su cara, enseguida su</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">pe quien era ella. Sabía que hacía poco</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">s días había empezaba una relación con mi ex novio, Mitus. Un chico guapísimo y muy buena gente al que yo se</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">guía queriendo mucho, pero que dejamos de salir porque nuestros caracteres eran difíciles de c</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ongeniar… y Ester sabía ta</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">mbién que yo había sido la pareja de su chico durante tres años. Al descubrirnos el rostro y reconocernos… nos miramos con sorpresa</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">. Sonreímos, y nos fuimos a bailar. Enseguida nos dimos cuenta de que éramos dos chicas muy parecías, <span style=""> </span>con personalidades fuert</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">es. Lo notamos ambas, y disfrutamos de la recién estrenada amistad como dos niñas. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Esa noche, entre copa y copa,</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> Ester y yo sentimos la necesid</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ad de ir al baño. Como la fiesta se celebraba en un entoldado y no había aseos, decidimos ir detrás de las barcas que yacen sobre la arena de la bahía de Palamós… y en ese momento me dijo: “me gusta mucho Mitus”. Y yo le conteste: “a</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> mí también”.<span style=""> </span>Ester, en vez de verme como una adversaria, ya demostró su </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">gran corazón e intentó no hacerme daño: “a ver como lo solucionamos como buenas amigas” Esa noche fue el inicio de una buena, sincera y preciosa amistad. Ya demostró la gran persona que era. Desde entonces siempre me respetó. Y yo a ella. Y nunca dejamos de ser amigas. Ella fue novia de Mitus durante 3 años. Luego, cortaron. Nuestra amistad siguió. Solo nos ha podido separar la muerte. <span style=""> </span><span style=""> </span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbQZfHydUTHf3QI0zhRpx615F8GW-ulvj2mHOrEzW3zuIuOAFiQSAPuBUrFzCol_EEUS_tCEgI-59K2O3gPlKrHO3G4NixF5rQOWdOsr-GpK9kqk2-ehSm3yA4NTssUBpKK1sR7LzUzDQZ/s1600/ESTHER+casament1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 342px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbQZfHydUTHf3QI0zhRpx615F8GW-ulvj2mHOrEzW3zuIuOAFiQSAPuBUrFzCol_EEUS_tCEgI-59K2O3gPlKrHO3G4NixF5rQOWdOsr-GpK9kqk2-ehSm3yA4NTssUBpKK1sR7LzUzDQZ/s320/ESTHER+casament1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465677427938894066" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Ester tenía poco más de 20 años </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">cuando le diagnosticaron cáncer linfático. Hasta entonces, aun siendo pareja de m</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">i ex novio, habíamos compartido noches de fiesta y juerga. Al saber de su enfermedad, necesitaba llorar, desahogarse, hablar… Quedamos a cenar en un coqueto restaurante de Palamós, el “Vostra Llar”. Nunca he olvidado estas palabras a media cena: “Dulós, cada noche sueño que estoy </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">en un ataú</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">d, muerta, y me niego a ello, ¡no voy a permitir verme así!”. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Qué gran luchadora <span style=""> </span>ha sido siempre Ester. Y valiente. Por supuesto que superó ese bache. Y llevó la enfermedad con una gran fuerza. Y sin perder nunca la alegría y la esperanza. El maldito cáncer le dio muchos sustos. Y la hizo sufrir mucho físicamente. Pero Ester nunca perdió la sonrisa, ni su forma de ser vital, alegre, simpática. Ni cuando la enfermedad finalmente </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">le atacó duramente el pulmón y el nervió ciático. Toda ella era vida.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Su madre murió de cáncer linfático cuando ella era una </span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4fMnb5H8F3s0_xQ376oY93NG3sW9xpco3sudBU-xP5Xi-qDsVsk_w7jCPUa6v-B-QCtP0KpNAsKdQABxE8QHeJn-pCfrRO9pyypG2Gv9dEMjRqaEqLFSFf8BYGpkcUVtyHgD9qXge8Trx/s1600/Internet+Explorer+Wallpaper.bmp"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 367px; height: 293px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4fMnb5H8F3s0_xQ376oY93NG3sW9xpco3sudBU-xP5Xi-qDsVsk_w7jCPUa6v-B-QCtP0KpNAsKdQABxE8QHeJn-pCfrRO9pyypG2Gv9dEMjRqaEqLFSFf8BYGpkcUVtyHgD9qXge8Trx/s320/Internet+Explorer+Wallpaper.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465677880006120178" border="0" /></a><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">niña. Ester, desde que nació, siempre ha sido una persona rebelde, anti normas... ¡se </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">sen</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">tía como un pájaro libre! Parecía querer demostrar a sus seres más queridos que ella era</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> inmortal. Y a sí misma. Pero en el fondo de su corazón, la ausencia prem</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">atura de su madre por esa grave enfermedad la marcó. Nunca me lo dijo, pero creo que saboreaba tanto la vida porque sentía que se le escapaba segundo</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> a segundo. Ella lo sabía mu</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">y bien. <span style=""> </span>Pero nunca permitió que los que la queríamos, lo supiéramos. Aunque yo la he escuchado llorar a medianoche… </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Hace 12 años que vivo en Madrid, pero ni una vez de l</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">as que he viaj</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ado a Catalunya he dejado de ir al restaurante de Platja d’Aro propiedad de su familia donde ella trabajaba, para darle un beso, un abrazo. Es un precioso local donde te sirve</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">n el mejor pescado y marisco de <st1:personname productid="la Costa Brava." st="on">la Costa Brava.</st1:personname> Ester era la p</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ersona que te hacía subir a los </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">cielos vendiéndote lo mejor del mar Mediterráneo y su padre te lo servía en la mesa… <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Cuando la visitaba, siempre sacaba una botella bien fría de vino blanco y se sentaba conmigo a beberla. Aunque fuera unos pocos minutos. Era muy generosa. Nunca le dio importancia al dine</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ro. Porque ella no quería bienes, sólo quer</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ía vivir. ¡VIVIR! ¡Y así lo hizo! <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Sé muy bien algunas de las cosa que le gustaban a E</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ster. Su </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">familia. Sus hermanas. Su madre. Ser amiga de sus amigos. Reír. Hablar. Las cosas sencillas de la vida. Una flor. Sentirse guapa. </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Y sexy. Ir a </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">dormir de madrugada. Ser cariñosa. Sus perros. Viajar. Ser respo</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">nsable en su trabajo. Bañarse en el mar cuando sale el sol. Que la quisieran. Las fotografías de su familia de su casa. Ir</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> de copas. Su barraca. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Recuerdo que en uno de mis últimos viajes a Palamós, fui a buscar a Ester a su casa, a su “barraca”. Me recibieron sus perros. Esta era</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqftTs-XREroqdNu2eZfNl7L9ESWbSI_6JdNrUSW0NSTgiBWlMfLsESBT284uCqplh7EJj3faplg23hKVrvloyOzvI20I53K63-60q4IKll3xgY176t4I04pini5uy9ygqlYGJ_3Wrt1Yz/s1600/IMG_0448.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 301px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqftTs-XREroqdNu2eZfNl7L9ESWbSI_6JdNrUSW0NSTgiBWlMfLsESBT284uCqplh7EJj3faplg23hKVrvloyOzvI20I53K63-60q4IKll3xgY176t4I04pini5uy9ygqlYGJ_3Wrt1Yz/s320/IMG_0448.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465678417103818594" border="0" /></a><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> su vida. Natural. Llana. Campechana. Sencilla. Auténtica. Se arregló, se pintó, se puso preciosa. Insistió en que me retratara con las fotos de ella y su familia que adornan las paredes de su casa. Como se veía fea porque </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">había vuelto a perder el pelo por culpa de la </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">quimioterapia, me pidió que la recordara bonita siempre, preciosa. Parecía que intuía su final. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">La última vez que la vi f</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ue las pasadas navidades. Desde que yo caí enferma, también de cáncer, Ester no me ha dejado sola. Me ha llamado constantemente. Me ha dado fuerzas, me ha contado sus experiencias, me ha dicho que la quimio no es nada, me ha hecho reír con sus b</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">romas, me ha hecho llorar de emoción… El 24 de diciembre viajé de Madrid a Cataluña, y cené con mi familia. El 25 también comí con ellos. Es tradición familiar. Y a la primera persona que quise ver de todas las amistades que tengo en <st1:personname productid="la Costa Brava" st="on">la Costa Brava</st1:personname>, donde me crié, fue a Ester. Quería agradecerle todo el amor que me ha</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">bía dado. Era el día de navidad y después de comer me acerqué a su restaurante. Estaba cerrado al público, pero vi gente dentro. Su familia celebraba la fiesta en el local. Me abrieron la puerta, y Ester… ¡su cara lo dijo todo! <span style=""> </span>Me abrazó, me besó, me sentó a su lado, me cuidó, me invitó… La vi tan feliz… pero no</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> lo estaba tanto.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">La veía guapísima. Pero ella, aunque intentaba esconder sus emociones, yo, que la conozco muy bien, noté que se sentía poco guapa… ¡y mira que estaba preciosa! Llevaba un gorrito de piel muy bonito que la hacía muy mujer. Pero Ester no paraba de decir que sin pelo estaba horrible, que hab</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ía tardado diez años en volv</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">er a tener su larga melena, y que ahora, debía esperar otros diez años para volver a verse bien. Le costó, pero se quitó el gorro. Tenía mucho calor. Le dije: “estás maravillosa, como siempre”. Sonrió, y me respondió: “nunca me lo quito… No me gusta verme así”. Y me aseguró que nunca se lo quitaba en público.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Ese día Ester volvió a sacar su forta</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">leza y energía ante todos. No dejó que la vieran derrumbarse. Pasamos la tarde muy animadamente charlando y riéndonos. Vi como su familia la cuidaba y piropeaba. Por la noche, todos nos fuimos a tomar un</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">a copa a un pub de Platja d’Aro. Hacia las dos de la madrugada, su padre estaba cansado. Dijo: “Ester, te llevo a casa”. Pero Ester tenía ganas de más fiesta, como siempre. Y</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoT_SueF2UmK47csQKP6D2OgAxPnJE5sj955HABe-M3gbLaj1SmVZyjUnfCslhkARvOg0iGnY-y8aQE7C-IEyQWALuV6OIBJ5ThmWsstG5fF-HbNq9aZIfvVponcTutNhWO6RLVmmgG-Kh/s1600/001.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 227px; height: 270px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoT_SueF2UmK47csQKP6D2OgAxPnJE5sj955HABe-M3gbLaj1SmVZyjUnfCslhkARvOg0iGnY-y8aQE7C-IEyQWALuV6OIBJ5ThmWsstG5fF-HbNq9aZIfvVponcTutNhWO6RLVmmgG-Kh/s320/001.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465677513754698130" border="0" /></a><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";"> le dijo a su padre: “Dulós me lleva a casa”. Su padre no se fiaba… Después de mucho hablar, porque él insistía en dejarla él mismo en su cama “sana y salva”, dijo: “de acuerdo”. Sabía que yo la dejaría en casa, y bien. Me sentí orgullosa. Y por supuesto que l</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">a acompañé. Llegamos, saludé a sus perros, entré con ella, esperé a que se acostase. <span style=""> </span>Le di un beso de buenas noches… </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Al día siguiente llegué a su “ba</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">rraca” al mediodía. Estaba todavía acostada. Le canté una canción animada, pegó un bote en la cama y me chilló: “loca”. Se duchó, se vistió y nos fuimos al restaurante. ¡Allí comimos con su familia un menú espectacular! Por la tarde, me dijo que estaba muy cansada, que necesitaba echarse, que habíamos salido la noche anterior y que su cuerpo no aguantaba tanto como antes… Al irme, me dijo: “Dulós, ven a pasar unos días en mi casa. L</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">as dos solas. Por favor, ven pronto, lo pasaremos muy bien. Te quiero mucho.” Le dije: “En cuento pueda, volveré”. Y me dijo: “Pero<span style=""> </span>ya, eh?” Y le contesté: “Te lo prometo. Quiero ven</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">ir a cuidarte.” Fueron nuestras últimas palabras… <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Mi hermana me llamó y me dijo: “Ester ha muerto”. Le dije que me engañaba, que no podía ser, que Ester no podía morir, que no podía dejarme… <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Pedí a mis padres que le llevaran un ramo de flores. Nada de una corona, porque seguro que la odiaría, nada de un ramo serio… Le dije a mi madre que a Ester le gustaría un ramo primaveral, con flores de campo, s</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">encil</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">las</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">, frescas, olorosas, y con un gran lazo naranja</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">… Y </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">así lo hizo.</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQvT7RQ6FiCzY01sHl4nER9lr6BuDP9kKMAUmnADG_SGu8_ekDfIhrzJH_Q8ft5Ss4X8EsW_GYl0pvOW62TgosfBcaolERatM1BMk6ZtfHyy5oJ68YFqZ0G20tJgVh28Wcadhr6lrRGknc/s1600/Ram+de+flors+Dolors+per+Ester+008.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 212px; height: 254px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQvT7RQ6FiCzY01sHl4nER9lr6BuDP9kKMAUmnADG_SGu8_ekDfIhrzJH_Q8ft5Ss4X8EsW_GYl0pvOW62TgosfBcaolERatM1BMk6ZtfHyy5oJ68YFqZ0G20tJgVh28Wcadhr6lrRGknc/s320/Ram+de+flors+Dolors+per+Ester+008.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465677995460122818" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Y yo, con lágrimas en los ojos, cené caviar de </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">sa</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">lmón. Y con un susurro, murmuré: por ti, ¡querida amiga!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">Siempre te record</span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman","serif";">aré… siempre. Me niego a olvidarme de ti. ¡Te quiero, Ester!</span></p> <br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZzfknH5bVcDfMIhtr8on0urbJMkEiv8T8Kt_yjas0dQ4_O6qMydTpWdpszvyZP_lSoLbJFdhhHsd66_m2vNFenH4hgPOx9kn5Zr4SIk1O5TskDhLt-5fD4ZoqnXfIGnz97gRx6kDdtETC/s1600/ESTHER+casament2.jpg"><br /></a>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-57868109544335385122010-04-09T23:09:00.002+02:002010-04-09T23:22:38.062+02:00Sigo viva!<span style="font-family:'sans-serif';">Durante los días 21, 22 y 23 de abril tendrá lugar en el Hotel Vincci Soma - c/ Goya 79, de Madrid, un rastrillo solidario de la colección de calzados de yutes ecológicos <b><span style="color: rgb(148, 54, 52);">Sara World. </span></b>Son diseños realizados en algodón y seda 100%, de forma artesanal con componentes naturales y su proceso de elaboración es manual.</span> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-family:'sans-serif';"> </span></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-family:'sans-serif';">Los beneficios de este rastrillo solidario, se destinarán a los proyectos de investigación que apoya la <b><span style="color: rgb(227, 108, 10);">Fundación Sandra Ibarra de Solidaridad Frente al Cáncer</span></b><span style="color: rgb(227, 108, 10);">.</span></span></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-family:'sans-serif';"> </span></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-family:'sans-serif';">Vuestra solidaridad es fundament</span><span style="font-family:'sans-serif';">al.</span></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-family:'sans-serif';"> </span></p> <p class="MsoNormal"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=q9MTE7MQfGc" rel="nofollow" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=q9MTE7MQfGc</a><span style="color: rgb(31, 73, 125);"> (Video promocional del mercadillo solidario)</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiugRtavkZ0ypCTFbw30LLgooMFwvczASQKDscY_Jm2vjTgZT9PueOTYdaAEBsdsqwW8F7I6_H3rDQzIoaQTKjtt2dvaR8Cp5sPLO7WPfT7xC5CLZSGAZdE4m8KZkZm_rwdlVGEJhzRJ6Nz/s1600/segovia+0162.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 169px; height: 222px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiugRtavkZ0ypCTFbw30LLgooMFwvczASQKDscY_Jm2vjTgZT9PueOTYdaAEBsdsqwW8F7I6_H3rDQzIoaQTKjtt2dvaR8Cp5sPLO7WPfT7xC5CLZSGAZdE4m8KZkZm_rwdlVGEJhzRJ6Nz/s320/segovia+0162.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5458250603291800162" border="0" /></a></p><p class="MsoNormal"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHdVitZpUAmqN661-AzVRB7aiJETIgQ0lygGiHbi_d2oIWpcmZNaVtdU4gaERz1YdyeI5GT-3gNpPo8FXpRUSW0fNowR8D_eyFwKxJJpxASdSCdi9_kYXyGTyCfMgf31fIWY8z7MxE5ef0/s1600/IMG_0420.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 207px; height: 160px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHdVitZpUAmqN661-AzVRB7aiJETIgQ0lygGiHbi_d2oIWpcmZNaVtdU4gaERz1YdyeI5GT-3gNpPo8FXpRUSW0fNowR8D_eyFwKxJJpxASdSCdi9_kYXyGTyCfMgf31fIWY8z7MxE5ef0/s320/IMG_0420.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5458249547358415538" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(31, 73, 125);">Nos vemos allí! Besos grandes, fuertes y cariñosos!</span></p>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-48322855337868088492010-02-07T23:11:00.010+01:002010-02-07T23:52:27.691+01:00Y la nave va… a trancas y barrancas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3BGNFolSIzMKUfM41eFr7qWRzwpOBPlSTkUJzqbaLgTwXB_racQPGGVcLx6QtnOJ3G2Jk1L16s-u_VMuZNrdgYpVvkwgzSOUcbOvdJOH0e9IF1SZPtCj7ooD95qD3n8Ht7Omp5SKrszBm/s1600-h/IMG_0430.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3BGNFolSIzMKUfM41eFr7qWRzwpOBPlSTkUJzqbaLgTwXB_racQPGGVcLx6QtnOJ3G2Jk1L16s-u_VMuZNrdgYpVvkwgzSOUcbOvdJOH0e9IF1SZPtCj7ooD95qD3n8Ht7Omp5SKrszBm/s320/IMG_0430.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435634199742368530" border="0" /></a>
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="metricconverter"></o:smarttagtype><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> 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El momento de enfrentarme al segundo examen oncológico que durante los días previos me había revuelto las entrañas como si un ogro habitase en mi interior. Otra vez sentía el terror que me provoca la sola id</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >ea de padecer cáncer de nuevo. Aun</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >que intentaba distraer mi mente aferrándome a cualquier</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > pensamiento animado, el</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > cu</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >erpo me traicionaba y me sentía fatal. Durante la noche, inquietantes pesadillas me despertaban a cada momento. Intentaba convencerme de </span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >que todo saldría bien… pero en un pequeñ</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >o rincón de mi corazón habitaban terribles du</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >das y recelos.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >
<br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >La cita con mi oncóloga, la doctora García Estévez, era por la t</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >ar</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >de. </span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >Por</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > la mañana intenté relajarme disfrutando de la naturaleza durante el diario paseo d</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >e m</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >i p</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >erro. Comí ligero porque mi estómago no estaba para muchos trotes, y después cogí el coche rumbo al Hospital de Madrid Norte Sanchinarro. La médico acababa de</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > llegar y fui su primera paciente de la tarde. La doctora Laura sigue transmit</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >iendo esa seguridad, ternura y cariño que percibí el día que la conocí. Le mostré el resultado de los análisis que me había</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > solicitado, pensando que se alarmaría por el aume</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >nto del marcador tumoral CA 15.3. Había pasado de la anterior muestra de <st1:metricconverter productid="17,32 a" st="on">17,32 a</st1:metricconverter> 24,29. Con</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > su habitual sonrisa y serenidad, me dijo que, aunque hubiera s</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >ubido, seguía estando den</span><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8AOWnkLkhve2uUSQSdzfpBlWZOau-yYW6vdTR5fL19HJg5KCOBTpsP-3bTaS8GPHrXh400mGpscgtarTx0jk729btxK6_yiboOrb_vLWNX8vdBbmhSxYtpkEa2YUcigkocfe_TwpxaP90/s1600-h/IMG_0442.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8AOWnkLkhve2uUSQSdzfpBlWZOau-yYW6vdTR5fL19HJg5KCOBTpsP-3bTaS8GPHrXh400mGpscgtarTx0jk729btxK6_yiboOrb_vLWNX8vdBbmhSxYtpkEa2YUcigkocfe_TwpxaP90/s320/IMG_0442.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435630770321102194" border="0" /></a></span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >tro de los límites, y que por lo tanto: “ni </span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >rastro de cáncer en tu cuerpo”. En ese momento, todos mis músculos se relajaron. Me despedí de mi estimada oncóloga, me fui a casa con la sonrisa en la boca, y esa noche me di un atracón y dormí como un angelito.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >
<br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >Otro de los médicos que me ha reconocido estos días ha sido la traumatóloga. Justo antes de la cita, debía hacerme una radiografía de la cadera. Al mostrársela a la doctora Bernal, dijo: “De momento, la rotura del fémur no se ha soldado nada, aunque es pronto para ello. Lo que ha pasado es que se ha colapsado el hueso”. “¿Colapsado? ¿Qué quiere decir?” le pregunté. La médico me explicó que una parte del fémur roto se ha introducido</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > dentro de la otra parte por la zona de la rotura, con lo cual, ahora el hueso es más corto. Me asusté. La traumatóloga me explicó que de momento no es grave, pero que si sigue ocurriendo, puede </span><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijGvNrFlt21yxr8YK5VKJGVEwhAIyvYWbwLHkchVxSRNzg-QDOAqELxJ7WVFyDNPLBlvMcn8HdLaSDODLy7L4p_C139R5EquCIu6O21AdZYm8bKu0Fy0f1A5X7n8JQOPhu_vGkVfVTJLnz/s1600-h/jove.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 205px; height: 273px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijGvNrFlt21yxr8YK5VKJGVEwhAIyvYWbwLHkchVxSRNzg-QDOAqELxJ7WVFyDNPLBlvMcn8HdLaSDODLy7L4p_C139R5EquCIu6O21AdZYm8bKu0Fy0f1A5X7n8JQOPhu_vGkVfVTJLnz/s320/jove.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435628483567786866" border="0" /></a></span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >haber problemas. Uno de ellos es que la placa y los clavos que me implantaron en el fémur sobresalgan del hueso. Entonces habría que</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > operar de urgencia y colocar una prótesis. De momento hay que esperar. La recuperación de estas roturas son muy lentas. Suerte que a mí, paciencia no me falta.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;">
<br /><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >Mientras estaba escribiendo estas letras, y hablando “de paciencia y de dolor”, me ha venido a la mente la figura de mi abuelo materno, el músico y compositor Josep Mª Ru</span><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMIvAXXNSW3UN2ODYZvXyxIxVWccy-VBXTLkqF1XcfGQnPuXzy3GwWGdh2WdOmpa0v65JmcnphCqP7nbsbBcaxrRWMldgX4qECqhudcIkxHYiu6NAGYShrsGouinV_DbUsMkw2-Esi_5s4/s1600-h/avi.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 191px; height: 191px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMIvAXXNSW3UN2ODYZvXyxIxVWccy-VBXTLkqF1XcfGQnPuXzy3GwWGdh2WdOmpa0v65JmcnphCqP7nbsbBcaxrRWMldgX4qECqhudcIkxHYiu6NAGYShrsGouinV_DbUsMkw2-Esi_5s4/s320/avi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435628327862410994" border="0" /></a></span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >era, que tuvo nada más y nada menos que 8 hijas. No he conocido a nadie más bondadoso y generoso que él. Así me lo ha recordado hace poco en una sentida carta mi tía Paquita: “</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" ><span lang="CA">Te puedo</span></span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > asegurar</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" lang="CA" > que <i style="">L’Avi Ruera era un hombre bueno, bueno de verdad, un hombre de paz, con un sentido de la responsa</i></span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" lang="CA" ><i style="">bilidad muy grande. Era valiente, <span style=""> </span>inteligente, humilde, y por encima de todo, un hombre SABIO. De él, lo que más me ha llegado al corazón es la gran capacidad de aceptación del dolor y de las adversidades. <span style=""> </span>L</i></span><span style="font-size:100%;"><i style=""><span style="line-height: 115%;">uchó</span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA"> solo ante la</span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA">s</span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="ES-TRAD"> incomprensiones</span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA">,</span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="ES-TRAD"> envidias</span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA">, <span style=""> </span></span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="ES-TRAD">intolerancias</span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA">, dificultades...”<o:p></o:p></span></i></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9F0WuDzhJryC0WESqrmr0vyXK8-R6I-CHW38qnBXhkoBsjl7EmoyX_rhRDiWKqcEsm524qhFeThnHSTXGquhFL0zKNgyk6ffa_AIRgMLTyift0c0JT_JpMyLLuDREV4VuiFVX_G9l5Jzg/s1600-h/8germanes.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 223px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9F0WuDzhJryC0WESqrmr0vyXK8-R6I-CHW38qnBXhkoBsjl7EmoyX_rhRDiWKqcEsm524qhFeThnHSTXGquhFL0zKNgyk6ffa_AIRgMLTyift0c0JT_JpMyLLuDREV4VuiFVX_G9l5Jzg/s320/8germanes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435628747564399602" border="0" /></a></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisptK2dU54JmYP_PlU9ZhRuRrT9-JKaPaYgTl4GgVkgeA6QK4i4RnaY-kk0b7onVwus1GHLAz-ijnkob_Xb73Dqt3sIOqX3aEVcAP1QjVJWXtSDe4USz9tThVtOCkR54GugWaL5wWCKb3t/s1600-h/paquita1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 99px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisptK2dU54JmYP_PlU9ZhRuRrT9-JKaPaYgTl4GgVkgeA6QK4i4RnaY-kk0b7onVwus1GHLAz-ijnkob_Xb73Dqt3sIOqX3aEVcAP1QjVJWXtSDe4USz9tThVtOCkR54GugWaL5wWCKb3t/s320/paquita1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435628851741035538" border="0" /></a></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >Mi tía acaba el e</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >scrito diciendo: <i style="">“¡</i></span><span style="font-size:100%;"><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA">Dulós, tu, </span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA">yo, sus descendientes, ll</span></i><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA">evamos dentro sus genes, lo que hace falta es reafirmarnos en sus enseñanzas y todo será posible!”<o:p></o:p></span></i></span></p>http://www.ruera.net/
<br />
<br />
<br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >¡Si algo hay que heredar de la familia, lo he her</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >edado yo: todas las enfermedades han sido para mí! Con lo que, espero que alguna de las c</span><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >ualidades de l’Avi Ruera también estén en mis genes. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><i style=""><span style="line-height: 115%;" lang="CA"><o:p></o:p></span></i></span></p> <span style="font-size:100%;">
<br />
<br />
<br /></span>
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="metricconverter"></o:smarttagtype><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> 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Ho faig amb tot cor, per l’amor que li tenia i sento per ell i per tu!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">Del pare no en tinc masses records de quan era petita. Doncs vaig viure, després de la mort de la mare, 5 anys amb els tiets Casademunt i quan vaig tornar a casa el pare tenia una vida molt ocupada i molts dies els passava amb l’orquestra, tocant per les festes majors, arreu de tot Catalunya. Jo per la meva feina (brodava a màquina a casa), vaig tenir la sort de poder conviure més hores amb ell quan hi era. El que et puc assegurar és que era un home bo, bo de veritat, un home de PAU! I amb un gran sentit de la responsabilitat molt gran davant les adversitats, que en aquells temps eren moltíssimes. Era valent, intel·ligent, humil i sobretot un home SAVI.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">De ell, el que més m’ha quedat gravat en el cor, és la gran capacitat d’acceptació del dolor i de les adversitats. Dolor que va tenir a molts nivells i a fons, també el no poder expressar i treballar amb el que per ell era la seva vida i pel que se sentia cridat en aquest mon “la música”. Va lluitar sol davant les incomprensions, enveges, intoleràncies, impotències, dificultats, quan ell sabia la seva vàlua.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">Tot, al meu entendre, va ser molt dur i descoratjador, per enfonsar a la persona més forta i a més envoltat<span style=""> </span>i responsable de una família gran, sense recursos, que tenien que lluitar cada dia per portar el plat a taula, (encara que com nosaltres hi havia moltes altres famílies). A més, per a ell va ser més dur, doncs tenia una visió de la vida fora de la realitat material, a on li era quasi impossible aquesta comprensió, ell va viure i va morir sense poder entendre que per viure es necessitaven diners. No tenia res, no envejava res i sabia compartir-ho tot, tot el que per ell era tenir amb tothom! El definiria com un home que va viure per damunt dels pecats capitals. Els que marquen com a bons o dolents als homes de la terra. Ell tenia el do de l’acceptació, del “aquí i ara” més gran que mai he arribat a conèixer a cap altra persona, era com si visques en una sublimació del que en diríem “pecat”, això si, a un preu molt alt, es quedava el dolor, decepcions i fins desprecis molt a dins seu, sense fer-se la “víctima”. El resultat al cap dels anys es el que el varen fer un home GRAN, admirat i estimat per tots els que varem tenir el privilegi de conèixe’l <span style=""> </span>i els que han sentit a parlar d’ell! Dulós aquí van uns petits esbossos d’alguns fets per a mi extraordinaris i que estic seguríssima que m’han portat a descobrir el meu camí. Com a base importantíssima ell confiava amb la vida, la va estimar per damunt de tot acceptant-la “tal qual” i sense voler canviar-la. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">Jo tenia 15 anys i estic segura que ell ja coneixia el meu tarannà, el meu ser, més que jo mateixa, i un bon dia em va demanar que anés al seu despatx, que volia parlar amb mi. Varem seure i molt ceremoniosament em va dir, Paquita, el pare i la mare no podem anar darrera teu ni controlar-te i a més, no es la nostra manera de fer, doncs ell tenia com el valor més gran de les persones la “seva llibertat”! i tu no pares d’anar amunt i avall, aquí i allà constantment i a tota hora, “el que et diré no t’ho tornaré a repetir mai més, tu i només tu has de ser conscient dels teus actes siguin els que siguin, recorda-ho per sempre, tot el que facis malament amb tu i els demés o pagaràs aquí en aquesta vida i tot el que facis de be per tu i pels demés en aquesta vida trobaràs, més tard o més d’hora, aquí en aquesta vida, són els meus manaments”!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">Només devia tenir uns 8 o 9 anys, és un fet que recordo com si fos ara, un dia em va agafar la maneta i varem anar a donar el condol a una veïna que vivia dues o tres portes més amunt de casa nostra, se li havia mort el seu marit,<span style=""> </span>ella es deia Manuela, era una dona de mitjana edat, encara guapa, un cos més aviat gran, es feia veure. El marit en canvi, havia estat petit i poca cosa. Al entrar a casa seva la Manuela es va quedar com clavada a terra i es va posar a plorar desconsolada damunt amb uns sanglots exagerats, el pare va anar a saludar-la cordialment i li va dir: “Manuela pel que et faci falta tens uns veïns tres portes més avall” i la va abraçar i varem marxar. Ella va continuar plorant amb més dramatisme. Al cap els anys vaig saber que aquell matrimoni (sense fills), eren de la FAI, i que varen ser ells qui varen denunciar-lo, dient que escoltava per radio una emissora clandestina dels monjos de Montserrat, cosa que no he sabut mai si era veritat o no, si era així devia escoltar música religiosa o gregoriana, a ell li agradava molt. Doncs el pare no va ser mai un home de política, els seus ideals van ser, la música, l’art i Catalunya que no tenen partit. Només feia tres o quatre dies que havia mort (matat), la mare, la seva estimada esposa en el cruel bombardeig a la porxada. Quan varen venir a buscar al pare per dur-lo a la presó “model de Barcelona”, a on hi va passar uns llargs dies, també tinc encara viu el record de la seva marxa. Ell i uns quants homes més els duien drets damunt d’un camió destartalat sense sostre i ens anava dient, movent la ma enlairada, feu bondat, creieu a la iaia, la iaia Rita que era ja velleta, (amb els cabells del tot blancs). Nosaltres estàvem al seu costat ploroses i espantades, no podíem entendre res del que estava passant, del que estàvem vivint. D’aquest fet sempre més he tingut clar que el pare em va donar la gran lliçó de perdonar, de perdona-ho tot, tot ... Així que aquesta vivència em va calar molt, molt fort i per sempre!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">Els dies de la presó varem anar saber amb els anys per altres homes que compartiren amb ell aquella odissea, que ell va tenir un coratge, una força d’esperit extraordinària, envejable, com pocs humans som capaços d’assolir i més en les seves circumstàncies. Acabava d’enterrar a la<span style=""> </span>seva estimada esposa, mare de les seves cinc filles (la Rita ja havia mort), i el seu dolor era molt, molt gran, el seu amor també va ser molt gran! Ell a l’hora també ens havia deixa’t soles, la seva mare per la que tenia un gran respecta, amor, admiració i les seves quatre filletes tan estimades i desemparades, a més sense diners, doncs estàvem en guerra i vivíem el dia a dia, sense saber que menjaríem i érem tota una família, la iaia i les quatre filles, que la més gran només tenia nou anys fins la més petita, la teva mare, que en tenia un.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">També varem saber, o així ens consta, que a la presó els tenien en cel.les no massa grans i que estaven amb poc espai, doncs n’hi havia més dels que hi cabien, eren ja els finals de la guerra i tot anava encara més desproporcionat, deshumanitzat. Ell va demanar que li portessin paper per escriure música i allà dins envoltat d’homes desesperats i enfonsats, va composar i escriure damunt aquells papers, aquelles peces musicals “precioses” dedicades a la filla Assumpció, la filla més gran, que estava estudiant piano i solfeig a l’escola de música amb dedicació preciosa. Segur que saps el que t’estic parlant doncs fa uns anys que ho varem recopilar i editar per les escoles de música de Catalunya i que són un tresor, al menys per a nosaltres la seva família. També sabem que va arribar a fer cantar, segurament que no a tots, a aquells homes sense fe en el seu futur, cançons com l’emigrant, el rossinyol que vas a França, etc. Sabem també que a les tardes, per altaveus, cridaven noms dels homes empresonats i que seguidament se sentien trets en el mateix pati del la Model, o sigui que els havien matat. Tots vivien amb terror, pensant que els podien cridar l’endemà. També i<span style=""> </span>fora de lo normal, ell i uns bons amics de Granollers es van espavilar per dur la seva defensa, no va voler l’advocat d’ofici que li tocava, o sigui que tot i que el que estava vivint era d’una intensitat i dolor fora de mida, ell no va perdre mai la fe amb ell mateix, amb els homes i amb Déu.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">Dulós, varem tenir un gran pare, un gran avi, un home que va estimar, perdonar i acceptar tot el que la vida li anava aportant, amb plena dignitat. Era tot “un senyor” i sempre, i jo crec que això és el més extraordinari, amb una actitud de PAU, de<span style=""> </span>serenor. acompanyat d’un gran sentit del humor i que el feia una persona encantadora, única, divertida i admirable, al seu costat els dies eren pocs i les hores curtes!
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">De la seva operació d’ulls i la seva ceguera ja en deus saber moltes coses i fets, doncs tu ja eres més grandeta i en devies sentir a explicar coses pels teus pares i família. Ell va continuar fins al seu últim alè donant-nos el sentit i l’exemple per viure i morir com un home de be, d’aquells que com ell, ens donen la força, el coratge, la il·lusió de creure en un futur, “un mon millor”.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">Dulós, segur que et podria escriure moltes coses més del pare, però crec que t’he explicat el que per mi es el millor dels seus records! Et demano que sàpigues perdonar-me el meu retard, escriure no es fet per mi o sigui que m’ha representat un esforç fora del normal.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;">Dulós, tu, jo, els seus descendents, portem dins els seus gens, el que cal es reafirmar-nos en aquesta realitat i tot és i serà possible!</span><span lang="CA" style="font-size:85%;"> La teva tieta que molt t’estima</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:11pt;"><span style="font-size:100%;">Paquita</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:11pt;"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></span></p>http://www.ruera.net/<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="CA" style="font-size:11pt;"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span lang="CA" style="font-size:11pt;"><o:p></o:p></span></p> Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-3276079172612064682010-01-23T18:43:00.012+01:002010-01-25T21:15:46.839+01:00¡Abrumada!<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> 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lágrimas me impiden ver con claridad las palabras que escribo en la<span style=""> </span>pantalla del ordenador. Hoy me he sentido todo el día especialmente sensible -el no poder desplazarme no me anima mucho-, y ahora, cuando ya son las once de la noche, no puedo reprimir mis sollozos. No lloro de tristeza, no. Lloro de emoción, de alegría, de felicidad. ¿Cómo es posible que en tan pocos días, haya recibido en mi blog más de 30 mensajes tan animosos y cariñosos de mis amigos-lectores después de haberos abandonado durante casi cuatro meses? Me siento abrumada. No os correspondo como es debido. ¡Quedan tan pobres mis palabras al lado de las vuestras!</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: normal;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Esta tarde me ha llam<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDQzc5x94qtbnBh1d0o6dz8VUheMD3yibQ9cH5YwEqj8s_TgbfRlxFGoqImA-xGaESGuCDNGwOQozgvBTiV5W00nq-QMWLiy3Dc60t7vtwoMqkLbJPhAnEIKBSD535qT8i972mlDG4lV4z/s1600-h/camara111+065.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 216px; height: 288px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDQzc5x94qtbnBh1d0o6dz8VUheMD3yibQ9cH5YwEqj8s_TgbfRlxFGoqImA-xGaESGuCDNGwOQozgvBTiV5W00nq-QMWLiy3Dc60t7vtwoMqkLbJPhAnEIKBSD535qT8i972mlDG4lV4z/s320/camara111+065.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429994146336300418" border="0" /></a></span><span style="font-size:100%;">ado Pepi, mi amiga incondicional e inseparable<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5okMhkMCLVRxnDi0a5zJb8g0J5WwF1EH80OLXLPMPZCULpskbSz-LVPbqeo0RXFLaP7sEgPTJMrguBSYdNHj4Bov6E0shCwd5bueRNMiKrwSuc6W5GrJgKEi8WP_ReyrDbv8MSOwcUW37/s1600-h/camara111+149.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 266px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5okMhkMCLVRxnDi0a5zJb8g0J5WwF1EH80OLXLPMPZCULpskbSz-LVPbqeo0RXFLaP7sEgPTJMrguBSYdNHj4Bov6E0shCwd5bueRNMiKrwSuc6W5GrJgKEi8WP_ReyrDbv8MSOwcUW37/s320/camara111+149.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429995859191580866" border="0" /></a></span><span style="font-size:100%;"> de Palamós, en Girona. Hem</span><span style="font-size:100%;">os charlado de un modo íntimo, como siempre. Ella habla mucho, como acostumbra, pero siempre sobre mí. Cuando cuelgo el teléfono, me doy cuenta d</span><span style="font-size:100%;">e que no hemos conversado casi nada de sus cosas, de su famil</span><span style="font-size:100%;">ia… Creo que me quiere mucho<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4EgJRyPiDrPgGON6S6RfbIRnMuUImLcEbmmOnfc9MGgXR9UjeLHJZsOMMTJd9w4fAvzrPhOo1MWarbr3VaGIWq7GDF_j7bOZjF7IwYpXzq__1KuEZvfG-Yyz_09H6Um1syf_uUrFnbotb/s1600-h/camara111+072.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 246px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4EgJRyPiDrPgGON6S6RfbIRnMuUImLcEbmmOnfc9MGgXR9UjeLHJZsOMMTJd9w4fAvzrPhOo1MWarbr3VaGIWq7GDF_j7bOZjF7IwYpXzq__1KuEZvfG-Yyz_09H6Um1syf_uUrFnbotb/s320/camara111+072.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429995411959540546" border="0" /></a></span><span style="font-size:100%;">. Es un cielo. Al final de la </span><span style="font-size:100%;">conversación le he dicho: ¡sí, mamá!, porque Pepi insiste una y otra vez en que para volver a ser la Dulós de siempre, lo único que debo hacer es cuidarme. Hemos habla</span><span style="font-size:100%;">do un buen rato de lo fuerte que yo soy. Físic</span><span style="font-size:100%;">a y men</span><span style="font-size:100%;">talmente. Le he confesado que yo misma me sorprendía con lo que estaba aguantando</span><span style="font-size:100%;"> con tanta fortaleza y buen humor. Mi amiga me ha hecho sentir muy feliz durante los minutos que ha durado la conversación. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: normal;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Sigo con las muletas, sin poder hacer nada de nada, ni tan siquiera llevar un plato a la mesa, si no es dentro de una bolsa de plástico colgada de la asidera de los apoyos. La traumatóloga me ha d</span><span style="font-size:100%;">icho que el fémur roto tiene que soldarse. Así, mi plan de actividades es: todo el día en casa. Telev</span><span style="font-size:100%;">isión. Comer en la cocina. Televisión. Ir al baño. Televisión. Y poco más. Constantemente me digo: “Todo pasa, todo se super</span><span style="font-size:100%;">a”. Pero habrá que tener paciencia, porque según la doctora, el hueso puede tardar</span><span style="font-size:100%;"> en juntarse desde tres meses a un año y medio. ¡Menuda noticia!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: normal;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Me he hecho una densitometría -prueba que evalúa el estado de los<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijuKgg5XziZCrl74Cyk8TgEkwP2lkx49ORNVVVsH3ur_NaY_41fNdCEDvlfg8yUxBjIH7pYwNsC9Dk6rKqCV1QSz581CbGmCH6oS5fKpbAJWbb3K6iY5OmtF2M_bjWLVXY9BmOy6YIJ8hl/s1600-h/IMG_0484.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 205px; height: 274px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijuKgg5XziZCrl74Cyk8TgEkwP2lkx49ORNVVVsH3ur_NaY_41fNdCEDvlfg8yUxBjIH7pYwNsC9Dk6rKqCV1QSz581CbGmCH6oS5fKpbAJWbb3K6iY5OmtF2M_bjWLVXY9BmOy6YIJ8hl/s320/IMG_0484.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429996567586795122" border="0" /></a></span><span style="font-size:100%;"> huesos-, y el diagnóstico es: osteoporosis, que según el diccionario significa “frag</span><span style="font-size:100%;">ilidad de los huesos producida por una menor cantidad de sus componentes minerales, lo que</span><span style="font-size:100%;"> disminuye su densidad”. </span><span class="eacep1" style="font-size:100%;">Ésta es</span><span class="eacep1" style="font-size:100%;"> una enfermedad que suelen sufrir las personas de avanzada edad. </span><span style="font-size:100%;">La prueba me la encargó la reumatóloga, que la evaluará en nuestra próxima cita, </span><span style="font-size:100%;">a final de este mes.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: normal;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">También a final de mes tengo mi segunda revisión oncológica. La primera la pasé en octubre, con éxito. Estoy un poco nerviosa, la verdad. Todavía soy novata en este tema. Y las revisiones están demasiado cercanas una de la otra, lo que me hace creer que el riesgo de recaer en el cáncer es alto. Pero aquí estoy yo para seguir luchando.<o:p></o:p></span></p>
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> 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periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-16705883362788511292010-01-10T21:08:00.026+01:002010-02-07T21:48:25.471+01:00Nueva vida<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaGpapcW52XJVyNS-u2VuQoKG7wt1Toi1LVD_spiHP7KiHfXapb-5t3LQUKf076AYKnw8vdACljqX-GnO047eCYZX8xxvj14ecs8f8QeVeW8Lk8sMEtJ36u8WG1t6qfn58-qWNBQ5UJN2O/s1600-h/camara+palamos2+030.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaGpapcW52XJVyNS-u2VuQoKG7wt1Toi1LVD_spiHP7KiHfXapb-5t3LQUKf076AYKnw8vdACljqX-GnO047eCYZX8xxvj14ecs8f8QeVeW8Lk8sMEtJ36u8WG1t6qfn58-qWNBQ5UJN2O/s320/camara+palamos2+030.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425206703417702946" border="0" /></a><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >El fina</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >l del verano</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" > y el otoño de 2009 han </span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >marcado un antes y un des</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >pués en mi vida. Mientras el cáncer </span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >me había hecho valorar y aprovechar cada in</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >stante de mi vi</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >da, unas cadenas hirientes me apretaban cada vez más fuert</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >e, tanto, q</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >ue</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" > no </span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >podía e</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >vitar que mis lágrim</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >as brotaran <span style=""> </span>a todas horas. Cada día me </span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >sentía m</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >ás </span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >pequeña, como un objeto vano e inútil. Pero por fin opté por la vid</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >a y fui capaz de gritar “¡no!”. Y ese camino sólo lo podía iniciar sola… Edu ha dejado de formar parte de mis expecta</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >tivas de vida. Cortar con él en el mes de octubre ha sido una deci</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >sión meditada y dolorosa. Ése ha </span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZg45kw2uOjxw-sCxrydEQ_YaIVzif65ACKUwETE9jDUaed0kuRUdc3chFO85atf2FQ9onljCqTHsAyg2Q4HR8pkoZ-ikIxeuC4bLelJDlXmCodu1dNXXmmKkh1vn9BhOYecTIc-_0vAT9/s1600-h/IMG_0428.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 246px; height: 194px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZg45kw2uOjxw-sCxrydEQ_YaIVzif65ACKUwETE9jDUaed0kuRUdc3chFO85atf2FQ9onljCqTHsAyg2Q4HR8pkoZ-ikIxeuC4bLelJDlXmCodu1dNXXmmKkh1vn9BhOYecTIc-_0vAT9/s320/IMG_0428.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425209161808479362" border="0" /></a></span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >sido el motivo de mi la</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >rga aus</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >enc</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >ia en el blog</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >.</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >
<br />
<br /></span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >Ahora</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:100%;" >, <span style="font-family:trebuchet ms;">río todos lo</span></span><span style=";font-family:times new roman;font-size:100%;" >s días y a to</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:100%;" >das</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:100%;" > horas, m</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:100%;" >e siento radiante, tranquila, alegre… ahora pienso que la vida me sonríe, que soy afortunada y que por fin puedo</span><span style=";font-family:times new roman;font-size:100%;" ><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" > </span>decir que padecer </span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >cáncer me ha hecho mucho mejor persona. Y lo digo con la p</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >lenitud del significado de estas palabras. He empezado una nueva existencia, que con todo lo q</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >ue he vivid</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >o, se que será llen</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >a y rica.</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >
<br /></span></div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span><span style="font-size:100%;"><o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p><div face="verdana" style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">En navidad fui a pasar uno</span><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj96cELvB-q9CY_AFacxkVpe5VynZyd6hVRuOCUvLL9s1wES3XFEKMH46W4JSFr40DFMGhAwpoh4MXeRzMBYgqF_Uon9dsQ1fcnk6rreq76OpoqO6NV8dd3tDdjxcDZIB-pcvuMa3yICQ5/s1600-h/IMG_0455.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 252px; height: 190px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj96cELvB-q9CY_AFacxkVpe5VynZyd6hVRuOCUvLL9s1wES3XFEKMH46W4JSFr40DFMGhAwpoh4MXeRzMBYgqF_Uon9dsQ1fcnk6rreq76OpoqO6NV8dd3tDdjxcDZIB-pcvuMa3yICQ5/s320/IMG_0455.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425215841426682850" border="0" /></a></span><span style="font-size:100%;">s días de vacaciones a casa de mis padres a Palamós en Girona. El día 27 de dic</span><span style="font-size:100%;">iembre salí</span><span style="font-size:100%;"> a cenar </span><span style="font-size:100%;">con unas amigas de la adolescencia. Gustamos de unos erizos de mar y rape a la plan</span><span style="font-size:100%;">cha, todo fresqu</span><span style="font-size:100%;">ísimo y buenísimo. Lo pasamos genial. Alrededor de la una de la madrugada nos retiramos.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiESWi7qhBw9Jyzpumu7ZXQo5FjoSN8i1G_DD4Q3rgaZjyO_ZbEql26Z5BRDyz0tsNhtPN3Q22B4AG6Sg5LztvpTD-IXSnSvhubXTQ5yU9U1I2u4lC7zObapyziu4tEDYlqbnEsaqECu6vu/s1600-h/DSC04041.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 225px; height: 169px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiESWi7qhBw9Jyzpumu7ZXQo5FjoSN8i1G_DD4Q3rgaZjyO_ZbEql26Z5BRDyz0tsNhtPN3Q22B4AG6Sg5LztvpTD-IXSnSvhubXTQ5yU9U1I2u4lC7zObapyziu4tEDYlqbnEsaqECu6vu/s320/DSC04041.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425212499905480258" border="0" /></a></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim68jirvRvPoWCb-BW31tnDhiry5hIVH_IC88RwFPEINTCTWC0Gg61aoCeiUxhyphenhyphenixSWn5WkxeWE2s3yVlmuzG7TsLZEX43qkQiZxCOH3m51AT-lvW2OJ7cKsKUSJKzqas-kJzYFbdnKv8x/s1600-h/DSC04032.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 232px; height: 172px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim68jirvRvPoWCb-BW31tnDhiry5hIVH_IC88RwFPEINTCTWC0Gg61aoCeiUxhyphenhyphenixSWn5WkxeWE2s3yVlmuzG7TsLZEX43qkQiZxCOH3m51AT-lvW2OJ7cKsKUSJKzqas-kJzYFbdnKv8x/s320/DSC04032.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425210746958075602" border="0" /></a></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR_aei1_Sduuyex2pf3sslYJdHh-3fmXT93_taxnPHw445JEojwLhFCNpe65OwbZEYRp9uI9RVync_sYPNTD2p5q4Bh4hHOfp1QOUqN_WEPCGXV8UX654ctGsMQhyphenhyphenZwh9GWLZHI1yJxMPc/s1600-h/DSC04040.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 277px; height: 261px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR_aei1_Sduuyex2pf3sslYJdHh-3fmXT93_taxnPHw445JEojwLhFCNpe65OwbZEYRp9uI9RVync_sYPNTD2p5q4Bh4hHOfp1QOUqN_WEPCGXV8UX654ctGsMQhyphenhyphenZwh9GWLZHI1yJxMPc/s320/DSC04040.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435602771539512770" border="0" /></a></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Andando</span><span style="font-size:100%;"> </span><span style="font-size:100%;">p</span><span style="font-size:100%;">or la calle, tuve la mala fortuna de pisar un </span><span style="font-size:100%;">charco, resbalé y caí de culo al suelo. ¡Q</span><span style="font-size:100%;">ué dolor ta</span><span style="font-size:100%;">n intenso sentí en la pierna derecha! ¡Me había roto la cabeza </span><span style="font-size:100%;">de</span><span style="font-size:100%;">l fémur! Me llevaron a urgencias, a las 11 de la mañana y</span><span style="font-size:100%;">a estaba en el quirófano del h</span><span style="font-size:100%;">ospital y a las 4 de la tarde descansaba en </span><span style="font-size:100%;">la </span><span style="font-size:100%;">habitación con una cicatriz de 15 cms en el </span><span style="font-size:100%;">muslo, una placa y unos cuantos clavos en e</span><span style="font-size:100%;">l fémur. En total, estuve una semana ingresad</span><span style="font-size:100%;">a.</span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span><span style="font-size:100%;"><o:p></o:p></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIB9BI_0dFkKGWEXUOyr0DaCzAfGB-lFgFOYWFyk9xgTR8wGpHg9GMQoEgQ1IYVImZT2I6PJdOXkzGffNYYabm-gSXRyobUMRe11eXI2Od0QPesJT6SuxWeLCe16Qz02j7e5HVAD6ZE7Mf/s1600-h/IMG_0479.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIB9BI_0dFkKGWEXUOyr0DaCzAfGB-lFgFOYWFyk9xgTR8wGpHg9GMQoEgQ1IYVImZT2I6PJdOXkzGffNYYabm-gSXRyobUMRe11eXI2Od0QPesJT6SuxWeLCe16Qz02j7e5HVAD6ZE7Mf/s320/IMG_0479.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425210014626722162" border="0" /></a></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Debería estar muy cabreada. </span><span style="font-size:100%;">Pero no. Sigo con </span><span style="font-size:100%;">una fortaleza increíble. La recuperación</span><span style="font-size:100%;"> será lenta y dura, pero no p</span><span style="font-size:100%;">ienso deprim</span><span style="font-size:100%;">irme. No, ahora no, porque sé que ha sido “una mal paso” -nunca mejor dicho-, y que la vida me sigue sonriendo. ¡</span><span style="font-size:100%;">Me</span><span style="font-size:100%;"> esperan tantas cosas! Comí las uvas en el hospital con mis padres y fue una experiencia curiosa. Y esos días me visitaron muchos amigos, algunos de ellos compañeros de instituto que hacía años que no veía. No tenía derecho a quejarme de nada, porque por fortuna son muchas las personas que siguen cuidándome y</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:100%;"> queriéndome.</span></span><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_gPhoQl9nEt7vn-U554fj70C-g6XQl5hih6H0ixscdz4PW8oqA3xhcxsvaSkRepER0voD6lkbkurF8KxxwEj_U-FZtQz0NXro0dVWv9k9hMK22vj7xzJHH7NpiD6b9chLEGepEAEfsAc0/s1600-h/DSC04044.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 259px; height: 195px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_gPhoQl9nEt7vn-U554fj70C-g6XQl5hih6H0ixscdz4PW8oqA3xhcxsvaSkRepER0voD6lkbkurF8KxxwEj_U-FZtQz0NXro0dVWv9k9hMK22vj7xzJHH7NpiD6b9chLEGepEAEfsAc0/s320/DSC04044.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425217913185087090" border="0" /></a></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFo15IYyuT57fsu0RLXYUELz-3v-vipAFG8qUjjJS7HzjE92XXHbx82Z8EqehG2r-AKZh7OXNx-umKo3PBoTRV6aSxvSfrlVccCCGsnSIOzaPeC-tSO1X8j9Hbg1MrL0e3UzKi1sD1w-hb/s1600-h/DSC04030.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 224px; height: 171px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFo15IYyuT57fsu0RLXYUELz-3v-vipAFG8qUjjJS7HzjE92XXHbx82Z8EqehG2r-AKZh7OXNx-umKo3PBoTRV6aSxvSfrlVccCCGsnSIOzaPeC-tSO1X8j9Hbg1MrL0e3UzKi1sD1w-hb/s320/DSC04030.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425210462358672178" border="0" /></a></span></p> <p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p> <p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:130%;">Una ambulancia me llevó de regreso a Madrid, a mi casa. El médico</span></p><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb17YZX7dOpyepc0yHq3WawnRS6Y2I1j9TcGyaUKmPCYUEq-FxSxmZdFFVYVBV_8zp91tJfENzOV03BFs8fQt_Xl56X54PwC12eQMIxxXdQU3D8QuaxApv4Tx-CcgosYs5MC2QnepXq7e5/s1600-h/camara111+667.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 152px; height: 249px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb17YZX7dOpyepc0yHq3WawnRS6Y2I1j9TcGyaUKmPCYUEq-FxSxmZdFFVYVBV_8zp91tJfENzOV03BFs8fQt_Xl56X54PwC12eQMIxxXdQU3D8QuaxApv4Tx-CcgosYs5MC2QnepXq7e5/s320/camara111+667.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425220944086931890" border="0" /></a></span></p> <p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:130%;"> dijo que no podía viajar sentada, tenía que ir recostada en un colchón “de vacío”, relleno d</span><span style="font-size:130%;">e una bolitas de porexpán, para no notar nada los baches de la carretera. Así que no tuv</span><span style="font-size:130%;">e otra opción que el viaje en ambulancia.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:lucida grande;" class="MsoNormal"><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >Ya estoy en ca</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >sa y he empezado el periplo de médicos: de cabecera, reumatólogo, traumatólogo, oncólogo… a mi edad, cualquier rotura de cabeza de fém</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >ur que no sea un accidente de coche o muy</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" > traumática –como una caída de un tercer piso, por ejemplo- se considera osteoporosis. Y en esas estoy. Cada v</span><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" >ez me muevo mejor por los hospitales… ¡como Pedro por su casa!</span>
<br /></p><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CAcer%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> 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</span></p>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-20430947548567422012009-10-04T15:01:00.002+02:002009-10-04T15:09:09.074+02:00¡Os quiero tanto!Estoy bien... No hace falta que os diga que lo he pasado mal, sin tan siquiera ganas de encender el ordenador. Ya se que me merezco una gran <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">regañina</span>, y que a los amigos no se los abandona así. No tengo palabras de disculpa... y más aún viendo lo mucho que me cuidáis y queréis todos vosotros. La <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Dulós</span> fuerte y valiente ha tenido un pequeño resbalón, pero ya vuelve a estar en forma. !No sabéis lo mucho que os quiero!Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com89tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-15635528523717923982009-08-05T21:28:00.010+02:002009-08-05T22:02:56.255+02:00¡Más vale reir que llorar!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJx7DgGKemeZR57M861zlBFzJaSlx6mq7NU7uNX2tr9m9BQTb08m7UITR74VmmOkgIzBT37sjtdjHFHx9hlfdGZtuCi7YZenJxW9Zx-xVT6UguuBluznS2ZIfu9Mu9JZqsF20mwcny09M4/s1600-h/Camara+229.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 233px; FLOAT: left; HEIGHT: 322px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366572006748686386" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJx7DgGKemeZR57M861zlBFzJaSlx6mq7NU7uNX2tr9m9BQTb08m7UITR74VmmOkgIzBT37sjtdjHFHx9hlfdGZtuCi7YZenJxW9Zx-xVT6UguuBluznS2ZIfu9Mu9JZqsF20mwcny09M4/s400/Camara+229.jpg" /></a><br /><div align="justify">Dulós: <br />Siempre he destacado por tener una pésima memoria -qué lástima, me digo, porque para ser inteligente se precisa de ella-. Para suplir su falta, -porque lista creo que sí lo soy-, me valgo de infinidad de trucos y astucias. </div><br /><div align="justify"><br />Desde el inicio de mi enfermedad me propuse no perder ni un solo detalle de todo lo que viviera o pasara a mi alrededor. Para ello, compré una gran caja de cartón de esas que venden en los chinos, estampadas con flores de colores, y en ella fui almacenando regalos, escritos y recuerdos. </div><br /><div align="justify"><br />Esta mañana me sentía eufórica y contenta, y he abierto la caja con mucha ilusión. Con la ilusión de reco<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu2RB5LZuu8HFpT7WT6Gk_YGIqCf4tpRkLBl6rsxi76-366k4mkbkNJq4UvkhubP61j-3McS9Ybrahbo7shThbUV4BqmmpfqPCLgpcXzRXw8qFpJmIs07B7L2dDmFJp8tfFvgw82g4pjK8/s1600-h/Camara+232.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 227px; FLOAT: right; HEIGHT: 178px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366570077430324082" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu2RB5LZuu8HFpT7WT6Gk_YGIqCf4tpRkLBl6rsxi76-366k4mkbkNJq4UvkhubP61j-3McS9Ybrahbo7shThbUV4BqmmpfqPCLgpcXzRXw8qFpJmIs07B7L2dDmFJp8tfFvgw82g4pjK8/s400/Camara+232.jpg" /></a>rdar momentos duros, pero también con aquellos que me hicieron reír cuando más hundida estaba. Lo primero que he cogido ha sido una pequeña libreta de tapas azules con incrustaciones de piedras que he llevado en el bolso durante meses. En ella anotaba mis actividades y sensaciones diarias. Era una especie de diario personal que luego me servía de base para escribir mi blog sobre el cáncer. </div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwRpUCIIDaadSvqlGhbn9llq539P5TPdMyM4-21Y3Zh5CWDu04aELJLN6gnbnQTItBYnfRXj0PZrW-Pl9fPSvUTCryueqf_5W7HpvkDng9JSDxGkyJ7bM-v-jQCBc3bz0dAQtxuRs6Oyyb/s1600-h/Camara+242.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 175px; FLOAT: left; HEIGHT: 242px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366570593435622258" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwRpUCIIDaadSvqlGhbn9llq539P5TPdMyM4-21Y3Zh5CWDu04aELJLN6gnbnQTItBYnfRXj0PZrW-Pl9fPSvUTCryueqf_5W7HpvkDng9JSDxGkyJ7bM-v-jQCBc3bz0dAQtxuRs6Oyyb/s400/Camara+242.jpg" /></a><br />En una de sus primeras páginas he leído sobre una llamada de teléfono que, ahora y con el tiempo, se ha vuelto muy especial. Dos días después de haber perdido los pechos y acostada en la cama del hospital, me llamó un amigo muy querido, que es psiquiatra. Solo hablar con él siempre me levanta el ánimo. Esta vez también lo consiguió. Me hizo reír a carcajadas. Recuerdo, que, para consolarme, me soltó:<br /></div><br /><div align="justify">-“Tú lo que necesitas es un buen revolcón”<br />- “Sí… Pero tengo un problemilla: un revolcón sin pechos sería un poco chocante, ¿no?”<br />- “Cosas más raras se han visto”-me dijo. </div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKhRnvYvpZA1wzSgy0bWVN7kBKH2COswc4YbaKC__zbnY60VjoQU3kZwf4LHhnGYLhwmMUquF3b0JomWj-7hfAIRtH5k55eGgrmJB5QghkAnh75FiJqifozZwSgbAgn-an4HIgkzhGa0kT/s1600-h/Camara+236.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 177px; FLOAT: right; HEIGHT: 237px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366569609435016626" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKhRnvYvpZA1wzSgy0bWVN7kBKH2COswc4YbaKC__zbnY60VjoQU3kZwf4LHhnGYLhwmMUquF3b0JomWj-7hfAIRtH5k55eGgrmJB5QghkAnh75FiJqifozZwSgbAgn-an4HIgkzhGa0kT/s400/Camara+236.jpg" /></a><br />La conversación fue cada vez más divertida y cómica, y los dos acabamos llorando de risa, aunque yo tenía que contenerme porque me dolía hasta el último cabello de mi cuerpo. Cuando conseguimos calmarnos un poco, le confesé que era yo la que animaba a familiares y amigos que venían a verme al Hospital. Para ello, intentaba estar todo el día de guasa. No quería que se sintieran mal por verme abatida. Por ejemplo, cuando me llamaban por teléfono y me preguntaban: “¿cómo estás?”, yo, sonriendo, respondía: “¡sin tetas!” </div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdaYYA_OBuLZqLOfp30AC-7Y5oIk06f-YeFaX26K_Sx7gos8kBB_h5Jf0-rOE6bAY81qEUM-CnyS0sUpyQ2D4bXsIPx-8p0X4YcRYAjVi2W-SfSXPlABoF8c4uJeoMjnXFxOV9YPJ0FCBr/s1600-h/Camara+228.jpg"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHrJPZEetbsxPURrQOYyvltSGJmSzf9reXVyjblFhWfauuG4hSWgQmttpC2x7cfA2-iCX9GZA6PE8Th2UB6A1wwr_HLiAjy5rh8RBpkOXc3eC7ZyL5K2Z9LLQxktAvPvSm7gNGdEMShD0S/s1600-h/Camara+237.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 205px; FLOAT: left; HEIGHT: 284px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366569827929239474" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHrJPZEetbsxPURrQOYyvltSGJmSzf9reXVyjblFhWfauuG4hSWgQmttpC2x7cfA2-iCX9GZA6PE8Th2UB6A1wwr_HLiAjy5rh8RBpkOXc3eC7ZyL5K2Z9LLQxktAvPvSm7gNGdEMShD0S/s400/Camara+237.jpg" /></a><br />A mi amigo psiquiatra también le plantee que ya en aquellos momentos me preocupaba si tener esa actitud tan positiva estaba bien o mal, porque sentía un terrible miedo a despeñarme más adelante. No entendía muy bien cómo podía una sentirse tan bien con una enfermedad tan grave y habiendo perdido los dos pechos. Me sentía un bicho raro o como si estuviera viviendo un sueño. Mi amigo el psiquiatra me repetía que uno no se deprime si no quiere, si saca fuerzas de donde sea para evitarlo. Que era una lucha diaria el vivir positivamente…Y hasta hoy: si la gran depresión no ha llegado, ya nunca llegará. </div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com64tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-72678504141481380802009-08-03T19:12:00.014+02:002009-08-03T20:39:13.629+02:00Más ligera que el viento<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2ffN8A-oux4ZkT_JWbMZIrPRVED79ETymi1jWclKeyPDkHo6RE6TTkEfb89XsHZzc5jxpAXhCloH_TIWkVIeJCwAEo4wGb50u99ZQK2QCyAK-gMy7_9Wn4_XmVCYXo0yvgoJOR8W_FeUY/s1600-h/camara22+013.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 156px; FLOAT: left; HEIGHT: 203px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365790174247210706" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2ffN8A-oux4ZkT_JWbMZIrPRVED79ETymi1jWclKeyPDkHo6RE6TTkEfb89XsHZzc5jxpAXhCloH_TIWkVIeJCwAEo4wGb50u99ZQK2QCyAK-gMy7_9Wn4_XmVCYXo0yvgoJOR8W_FeUY/s400/camara22+013.JPG" /></a></div><br /><div align="justify">Dulós:</div><br /><br /><div align="justify">Cuando estoy muy nerviosa, siempre me entran ganas de ir al baño. Es lo que me pasó cuando la enfermera estaba buscando el sobre con los resultados del Pet-Tac. Me pareció que tardaba demasiado tiempo, y como la espera ante el mostrador de radiología del Hospital de Sanchinarro se me hacía eterna, le dije a Eduardo que iba un momento al servicio. Al volver, mi pareja me miraba con ojos tiernos y h<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRxtBjzQUpEZskbQWVhmHSfP4-DkpxSXb16pMoj9l9DR0XIr9iclleVjIomyfy0qYqbeEHiBeUp_BJmBTq8gKPFRuLZHNsuBZ8UR7pTAHDMv8XD71KVrQWkzst0n1n8zU5rJJ72OSjMeAa/s1600-h/camara22+012.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 184px; FLOAT: right; HEIGHT: 245px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365806067595511234" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRxtBjzQUpEZskbQWVhmHSfP4-DkpxSXb16pMoj9l9DR0XIr9iclleVjIomyfy0qYqbeEHiBeUp_BJmBTq8gKPFRuLZHNsuBZ8UR7pTAHDMv8XD71KVrQWkzst0n1n8zU5rJJ72OSjMeAa/s400/camara22+012.JPG" /></a>umedecidos, y su sonrisa era dulce. Tenía el papel en la mano. Le pregunté: “¿ha salido bien, verdad?” Me dio un beso, nos fundimos en un intenso abrazo, y me dijo que sí, que había salido bien.</div><div align="justify"><br />Hacía prácticamente un año que había escuchado la palabra cáncer. Hacía un año que cargaba con el enorme peso de la enfermedad. Muchos meses de lucha, sufrimiento, lágrimas… Y hoy, el resultado de una prueba me había convertido en vencedora de la batalla. Hoy, al certificar que en mi cuerpo no había “evidencia de enfermedad maligna activa en el momento actual” había subido al podio más alto de la vida para empezar a caminar de nuevo. En esos momentos, noté que andaba más ligera, como si pesara diez quilos menos. Como si me hubiera desprendido de una enorme piedra que llevaba encima de mi espalda. Y respiraba más hondo, se me llenaban completamente los pulmones de aire a cada bocanada. Me sentía como una pluma. </div><div align="justify"><br />Pero los nervios no perdonan. Un año anidando en mis entrañas. Días antes de recoger el resultado, volví a padecer vómitos y me salieron de nuevo los molestos granos por algunas zonas de mi cuerpo. Y, ya <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuVRjvOVq0pJOrq-3wQED4Ee_Iw5BKpz35-VbUxkYlXoy1ACuJjo42GH9pOnUBl3ZPf3nKzyHgzx6NXzaumn3OAoZAeb-f4aj4g98Pw76Kl_TkEW8dOBH1TPIAmVv8pPm1Nx69vDvNfFJD/s1600-h/camara1+013.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 181px; FLOAT: left; HEIGHT: 235px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365806659711113666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuVRjvOVq0pJOrq-3wQED4Ee_Iw5BKpz35-VbUxkYlXoy1ACuJjo42GH9pOnUBl3ZPf3nKzyHgzx6NXzaumn3OAoZAeb-f4aj4g98Pw76Kl_TkEW8dOBH1TPIAmVv8pPm1Nx69vDvNfFJD/s400/camara1+013.JPG" /></a>contenta con el resultado en la mano, los nervios decidieron estallar y salir de mi cuerpo. Rompí a llorar desconsoladamente. Pero lloré de emoción, de alegría, de felicidad… ¡Qué bonitas y dulces saben estas lágrimas! </div><div align="justify"><br />Tras recoger la prueba, tenía visita con la oncóloga Laura García Estévez. Esta vez el examen fue corto. Me felicitó, por supuesto, y me dijo que no me quería ver hasta octubre. “Ni yo a ella”, pensé con alegría. Dos meses por delante sin analíticas, ni ecografías, ni quimioterapia, ni… Aunque si tendré que pisar un hospital en un mes, porque el 11 de septiembre tengo que acudir al quirófano para la reconstrucción de mis pechos. Mantuvimos una breve conversación en la que le comenté lo contenta y orgullosa que me sentía de tener tantas amistades que me quisieran tanto y que me hubieran ayudado a superar la enfermedad. En este punto, la doctora tuvo una expresión de “duda”. Le dije:”…algunas personas nos demuestran más amor del que sienten, precisamente porque estamos enfermas, ¿verdad?”. “Sí”, asintió. Me hizo reflexionar. </div><div align="justify"><br />La cita en el hospital había sido a las siete de la tarde. Al llegar a casa, preparamos una c<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiislqQveLm8iJk1f0gHWzyml_jBUfkRGQKamVixEmu-9Ng0PBtpDC2KJoQhVwW0Ih4ACUXvfLRU_k4kdjLLGR1YCN5APscTHxWFPy8AJkuFNKMqMR6Ggm283qD5-lvHIEbySNdv4oDYxLL/s1600-h/camara22+025.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 267px; FLOAT: left; HEIGHT: 193px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365787981896423250" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiislqQveLm8iJk1f0gHWzyml_jBUfkRGQKamVixEmu-9Ng0PBtpDC2KJoQhVwW0Ih4ACUXvfLRU_k4kdjLLGR1YCN5APscTHxWFPy8AJkuFNKMqMR6Ggm283qD5-lvHIEbySNdv4oDYxLL/s400/camara22+025.JPG" /></a>ena especial al estilo catalán-manchego, que nos encanta a toda mi familia, y a Eduardo también: pan con tomate, embutidos, quesos, y tortilla de patatas. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Una de las primeras llamadas de teléfono que recibí fue la de mi suegra Ana Mª. No he conocido persona que se repita tanto en sus palabras: “¿qué necesitas? Pídemelo…” Pero esta vez le dije que gracias, que no necesitaba nada, que tenía salud, a su hijo y a mis padres. ¿Qué más podría desear? <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHvAceeJONpck9NYQInB3oXdOx1rEQuQVQRZctos8pUXshT9Bb0N3PGXZYwRk0fE9wRW_UU4uHEAUBM5nfZg5HHztoH1089Zxg-rkRebXvYICzblB8NTu4qak5ThjGJCIAowgoSZ5nHMpu/s1600-h/camara22+022.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 175px; FLOAT: right; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365788568545598306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHvAceeJONpck9NYQInB3oXdOx1rEQuQVQRZctos8pUXshT9Bb0N3PGXZYwRk0fE9wRW_UU4uHEAUBM5nfZg5HHztoH1089Zxg-rkRebXvYICzblB8NTu4qak5ThjGJCIAowgoSZ5nHMpu/s400/camara22+022.JPG" /></a></div><div align="justify"><br />Esa noche dormí como un angelito, sino fuera por los molestos sofocos, que no hay manera de quitármelos de encima, por más remedios naturales que tome. Al día siguiente, no podía dejar de saltar y bailar por la calle y por dondequiera que fuera. Mi madre no hacía más que reír. Parecíamos dos niñas chicas. </div><div align="justify"><br />Mis padres habían llegado a casa tres días antes de comunicarme el resultado de la prueba. Decidieron venir porque cada vez que me llamaban por teléfono, yo no hacía más que llorar. Tenía la sensibilidad a flor de piel, y la decisión de viajar fue acertada, porque con ellos me distraje mucho y me a<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdzraoiMUfB7VjB-CFCSi8DLMXQ7wp9Y0BuOtLeVUoy4VcQe9f0aqh3FDV5YEYw-UrMgxzveskryxZ0lh1bGlvUzj8wZ4l7wk1kq7j-CLs4i8f67BOya0xZMkF1_jSQ83d2_HOGIJ45Swv/s1600-h/camara22+018.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 232px; FLOAT: left; HEIGHT: 167px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365787057957058514" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdzraoiMUfB7VjB-CFCSi8DLMXQ7wp9Y0BuOtLeVUoy4VcQe9f0aqh3FDV5YEYw-UrMgxzveskryxZ0lh1bGlvUzj8wZ4l7wk1kq7j-CLs4i8f67BOya0xZMkF1_jSQ83d2_HOGIJ45Swv/s400/camara22+018.JPG" /></a>yudaron a pasar con rapidez las horas. </div><div align="justify"></div><div align="justify">En aquellos momentos pensar en la posibilidad de volver a empezar de nuevo el combate contra el cáncer me erizaba los cabellos y me hundía en la oscuridad. Pero, ¡qué caray! una ya es experta y sabe a ciencia cierta que la guerra estará ganada una vez más. </div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-48326823743006099242009-07-28T23:02:00.006+02:002009-07-28T23:32:59.412+02:00¡La vida me da una nueva oportunidad y no la pienso desperdiciar!Resultado de la Tomografía por emisión de positrones (Pet-Tac):<br /><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 450px; DISPLAY: block; HEIGHT: 79px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363624806099997362" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8I6lFoCB2DoHGuHnVJDaLeZp5PSw4cCeVWRSvo_rmcGnU-c0aqNHunzDG3hfgZWIkwQTmpBNSI4IAiNWlaKYo62vpVTLM3LNo7apOnmK4aJYkLtEz3vuX6fvQjTJ2mDqRJqjM0bjhnH9C/s400/pet-tac1.jpg" /></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-61226863689273502009-07-23T21:46:00.013+02:002009-07-24T21:29:53.937+02:00La reina de los efectos secundarios<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNFT1hU9llk5QNs5Y7PrEM90_-YPXZ3S00bu7BOn0ckjlAPtuAwJ7vqC-c09hzgYVAbAVQzJ6JlhIQHF8sEZKFghu-e7M0B7aNHhPCMcDSMw94Q3tOfIMXpgUSP8s1rxdzPlO8vcQ-Sics/s1600-h/24-07-2009+21%3B16%3B48.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 159px; FLOAT: left; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362108436925720786" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNFT1hU9llk5QNs5Y7PrEM90_-YPXZ3S00bu7BOn0ckjlAPtuAwJ7vqC-c09hzgYVAbAVQzJ6JlhIQHF8sEZKFghu-e7M0B7aNHhPCMcDSMw94Q3tOfIMXpgUSP8s1rxdzPlO8vcQ-Sics/s400/24-07-2009+21%3B16%3B48.jpg" /></a><br /><div align="justify">Dulós:<br />Mis padres siempre me han contado que desde muy pequeña ya era una niña con una personalidad muy fuerte. Según ellos, era muy impetuosa y tenaz, y también, tozuda y muy segura de mí misma. Cuando quería algo, era muy difícil hacerme cambiar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYYlP8TCxk-dKQZxHQeD5z0rh6xzewQ_KSsLeuhVTXJjaOa4zvZk0Owvd6-D5b-Mkv5BDzqlaS301WvcmcUgXnR9sU4YJRKxt9-yUHFUNC0Ejh51F3vVIKKQxyOEw0HgJHTAKtOWPNUG5e/s1600-h/24-07-2009+20%3B45%3B27.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 156px; FLOAT: right; HEIGHT: 233px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362103373692486130" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYYlP8TCxk-dKQZxHQeD5z0rh6xzewQ_KSsLeuhVTXJjaOa4zvZk0Owvd6-D5b-Mkv5BDzqlaS301WvcmcUgXnR9sU4YJRKxt9-yUHFUNC0Ejh51F3vVIKKQxyOEw0HgJHTAKtOWPNUG5e/s400/24-07-2009+20%3B45%3B27.jpg" /></a> de idea. Mi padre, que tiene un humor un tanto singular, ya desde mi tierna infancia me gastaba bromas en relación a mis “orígenes”. Decía que no me parecía a nadie de nuestra familia. Sabía que esas palabras me sacaban de quicio. Me dirigía sus chanzas con todo el cariño y amor del mundo. Todavía hoy me gasta las mismas bromas, y nos reímos los dos juntos, aunque ya no soy una niña que se lo cree todo. Pero de pequeña, en algunas ocasiones si llegué a creer lo que me contaba.<br /><br />También era muy espontánea y natural y si quería vestir de un modo informal o alzaba la voz sin darme cuenta, mi padre me aseguraba que yo no era Domènech-Ruera. Y me explicaba con todo detalle que un buen día, mientras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8txw1ja_k5XT1C3HEgZUSqJPDNOvGtDrTxIj6ii6UXjlN34xFTIUDNlfaQhwHX2n5mjqR-YxdC-3HUmt3jG02EOuAQRoQ-s7Z9mZkjdfqi7GMJ52aZTdh6gk6rzairCuplUHOtOg5UCQF/s1600-h/24-07-2009+20%3B56%3B09.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 196px; FLOAT: left; HEIGHT: 197px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362103975383560722" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8txw1ja_k5XT1C3HEgZUSqJPDNOvGtDrTxIj6ii6UXjlN34xFTIUDNlfaQhwHX2n5mjqR-YxdC-3HUmt3jG02EOuAQRoQ-s7Z9mZkjdfqi7GMJ52aZTdh6gk6rzairCuplUHOtOg5UCQF/s400/24-07-2009+20%3B56%3B09.jpg" /></a> él y mi madre paseaban por el campo, me habían encontrado debajo de un puente medio vestida. Me comentaba que pensaron que provenía de una familia muy, muy pobre, y como les di lástima, me llevaron a su casa. Cuando mi padre me contaba esta historia, yo me enfadaba mucho, porque siempre me he sentido muy orgullosa de pertenecer a mi familia. Además, yo era la más patosa de la familia, la <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU-1yZ5oBAtyYEFER9ENcdsrSJxsy0bFK-OtIFGpCo16gyth2WbpvyQJjQtkWhMPvJGwTb282XZmA8ZNodztypPVXGhyphenhyphenFLMbfoVCm9Lg8TuYxG3BKgVDiAFKRT5hy82flT1homfj9tjIy4/s1600-h/24-07-2009+21%3B12%3B39.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; FLOAT: right; HEIGHT: 178px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362109066034355586" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU-1yZ5oBAtyYEFER9ENcdsrSJxsy0bFK-OtIFGpCo16gyth2WbpvyQJjQtkWhMPvJGwTb282XZmA8ZNodztypPVXGhyphenhyphenFLMbfoVCm9Lg8TuYxG3BKgVDiAFKRT5hy82flT1homfj9tjIy4/s400/24-07-2009+21%3B12%3B39.jpg" /></a>que siempre se caía, se rompía huesos, y además se arañaba y se hacía cortes… Cuando mi madre decía: “niñas, cuidado con… tal cosa”, yo le respondía: “mamá, di cuidado, Dulós”. Paradójicamente, en otras ocasiones, y justamente al contrario, me salía la “vena pijita”, es decir, me gustaba a veces despuntar por ser demasiado fina y elegante. Entonces, mi padre me aseguraba que yo era hija de un marqués y que por mis venas corría sangre azul. Que el marqués había muerto y ellos -mis padres- me habían adoptado.<br /><br />Toda esta histor<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ_6u1rJpwepoxsCfFiYVXVoObva99DAYpdhnHYMRHf6CwHYQuzv3SEKX37KJw1EfFchKK2qesRlptBNTaUDrlgri2WnQGQUui7yl7ekSZomgAsQvB9B61NfkgQsXFuE2vAidgNi89mp81/s1600-h/camara9+013.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 179px; FLOAT: left; HEIGHT: 172px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361746113344899234" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ_6u1rJpwepoxsCfFiYVXVoObva99DAYpdhnHYMRHf6CwHYQuzv3SEKX37KJw1EfFchKK2qesRlptBNTaUDrlgri2WnQGQUui7yl7ekSZomgAsQvB9B61NfkgQsXFuE2vAidgNi89mp81/s400/camara9+013.JPG" /></a>ia la reviví la larga noche anterior a la prueba del Pet-tac, en la que dormí muy mal, como me ocurre siempre cuando a la mañana siguiente tengo que someterme a pruebas y exploraciones. Los nervios siempre me atenazan. Eduardo y yo nos levantamos <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3sNEsi84bERXnYc5WO6wNm3GIAy7n29djswXSFwUDO7AELcsTPLPqfR90I1DYW1E3Tn_ICjbxnZoYkwuVbuvm5unteTvskQgaOxG7jdkFAPvddmBCCrIoxEfjHTUrd7QZw91kbybUG_yF/s1600-h/camara9+021.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 159px; FLOAT: right; HEIGHT: 167px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361746561165007378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3sNEsi84bERXnYc5WO6wNm3GIAy7n29djswXSFwUDO7AELcsTPLPqfR90I1DYW1E3Tn_ICjbxnZoYkwuVbuvm5unteTvskQgaOxG7jdkFAPvddmBCCrIoxEfjHTUrd7QZw91kbybUG_yF/s400/camara9+021.JPG" /></a>a las ocho de la mañana porque la cita en el Hospital era a las diez. Esta vez debía ir en ayunas: no debía haber comido nada en ocho horas, pero por suerte si me dejaron beber agua. Llegamos puntuales, y enseguida me atendieron. Una enfermera muy amable me llevó a una pequeña habitación. Allí, me inyectó los radiofármacos -agentes radioactivos- y me dijo: “ahora tienes que esperar una hora a que el medicamento llegue a todo tu cuerpo. Si quieres, puedes <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgKBZclbxiOT2EK0UNhLR3ekIgblH9iv91j5A0f9H9NDfc_ewr7MPAMfuSIdMRmr48tu7-BDBjUxnXGvqNpoAvokQbx68DdnWhHrn0gHKi5Hc7OxGETAnI16_1VyGk5xYIw8Xm_2qafz-t/s1600-h/camara9+012.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; FLOAT: right; HEIGHT: 185px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361745787169837650" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgKBZclbxiOT2EK0UNhLR3ekIgblH9iv91j5A0f9H9NDfc_ewr7MPAMfuSIdMRmr48tu7-BDBjUxnXGvqNpoAvokQbx68DdnWhHrn0gHKi5Hc7OxGETAnI16_1VyGk5xYIw8Xm_2qafz-t/s400/camara9+012.JPG" /></a>dormir.” Realmente no me costó nada echar una cabezadita. Me recordó que durante todo el día no podía estar cerca de niños ni de embarazadas. La radiación podría transmitirse y ser fatal para ellos. En el Hospital también existen unos aseos especiales para los enfermos a los que se les ha inyectado rad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg0Qn-IVTth7siry-AUu88S5a75pncfD2j67OAvpgg-R3Fc0R4cP_m7JgivXI9d1Z0rmoalfZWFkbXBUDQxCr5erH_sXwYiGIos5HEbYWojHebVUpPrrsrP6GaUnO_3xLEajkrZBsaTXK-/s1600-h/camara9+026.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 273px; FLOAT: left; HEIGHT: 219px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361747103826727474" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg0Qn-IVTth7siry-AUu88S5a75pncfD2j67OAvpgg-R3Fc0R4cP_m7JgivXI9d1Z0rmoalfZWFkbXBUDQxCr5erH_sXwYiGIos5HEbYWojHebVUpPrrsrP6GaUnO_3xLEajkrZBsaTXK-/s400/camara9+026.JPG" /></a>iofármacos. Transcurrida una hora, un enfermero me despertó y me llevó a la sala de la enorme máquina que realiza el Pet-Tac. Allí acostada estuve unos 20 minutos, donde el frío era muy intenso. El enfermero me arropó, no con una, sino con dos mantas. El aparato es muy parecido al del Tac -a vista de las personas que no entendemos en medicina- pero más grande. La plancha en la que te encuentras, se va moviendo horizontalmente y, a diferencia de la máquina del Tac, no hace ruido. Y se agradece. Al terminar la exploración, me sentí liberada. Confío en no tener un nuevo cáncer, y deseo no pisar un hospital en mucho tiempo. Me despedí del personal sanitario con una alegría inmensa. </div><div align="justify"><br />Edu quería transmitirme la confianza que él sentía en el resultado positivo de la prueba. Y me invitó a comer a un buen restaurante. Se sentía optimista y quería que yo me sintiera tan feliz como él. Yo comí poco, pero él se puso entre pecho y espalda una fabada que le<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY8vRm2rgo2izeLV4AAQYHkaGV9EZhIhOIEf2PYcK4vBhygHrv9qQgqQs2FGJkWD9-R0pZHlaqdzqtOcRtDkr7b3MdoAijjLEbwsFhYm-1aKIe_D-T8CPv1IgFocgEL8UBeuFFMsYuGN1n/s1600-h/camara9+032.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 165px; FLOAT: right; HEIGHT: 196px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361747490569242034" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY8vRm2rgo2izeLV4AAQYHkaGV9EZhIhOIEf2PYcK4vBhygHrv9qQgqQs2FGJkWD9-R0pZHlaqdzqtOcRtDkr7b3MdoAijjLEbwsFhYm-1aKIe_D-T8CPv1IgFocgEL8UBeuFFMsYuGN1n/s400/camara9+032.JPG" /></a> sentó de maravilla. ¡Cómo me gusta cuando le veo feliz! </div><div align="justify"><br />Al llegar a casa, vi un poco la tele, me conecté a internet, doblé la ropa limpia, puse el lavavajillas… Me sentía bien. Pero alrededor de las seis de la tarde sentí morirme. Desde esa hora y hasta las tres de la madrugada tuve continuas náuseas y vómitos, me dolía mucho el estómago, padecí un fuerte dolor de cabeza, y me salieron unos enormes granos en las axilas y debajo de los pechos. En un primer momento me asusté, y enseguida busqué en internet los efectos secundarios de los radiofármacos, y descubrí que los padecía “todos”. Aluciné. Leí: “Efectos secundarios, algunos de los cuales se dan en muy “raras” ocasiones”. Me quedé helada. Todos los que se detallaban en la larga lista, estaban en mi cuerpo.<br /></div><div align="justify">¿Veis como es verdad que lo pillo todo? Y lo digo con humor, pero es la historia de mi vida… Tenía razón mi madre cuando me decía que tuviese cuidado…</div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-20699583005227787932009-07-13T17:11:00.018+02:002009-07-14T17:14:38.288+02:00De nuevo el cáncer amenaza<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA4mLOav0O4fHhUNGMx2WgDn_528Qnb1JvUraHTAIHZUgkBqlArHA-2o7x268kMysFzFPpztvs-jVQ0T-_TwvwpMACJXqx1LJn_HIfTb0W9AL5k_I_WMcMyFFpBMk2_32AoWp_NsKMcZpY/s1600-h/009.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 304px; FLOAT: left; HEIGHT: 226px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357967109926218498" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA4mLOav0O4fHhUNGMx2WgDn_528Qnb1JvUraHTAIHZUgkBqlArHA-2o7x268kMysFzFPpztvs-jVQ0T-_TwvwpMACJXqx1LJn_HIfTb0W9AL5k_I_WMcMyFFpBMk2_32AoWp_NsKMcZpY/s320/009.JPG" /></a>Dulós: </div><br /><div align="justify">Estoy abatida. No, más bien estoy derrumbada. Muy derrumbada. Esperaba tener ya el alta médica y mis tan ansiadas"vacaciones terapéuticas", y no, no ha podido ser. Y yo que lo había pregonado a bombo y platillo: el jueves seré “libre” y no tendré que pisar un hospital en todo el verano. Pero parece que el “cáncer”, de momento, no me da tregua. Maldito seas. Será que quizá no quiere que me tome unas largas vacaciones que empiecen en julio para alargarlas hasta agosto. ¡Me niego a quedarme sin vacaciones de verano! Creo que me las merezco, ¿no? </div><br /><div align="justify">De todas las pruebas del chequeo que tenía que hacerme de fin de la quimioterap<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYZfN40zNaT7azkHxkB8vjhBEyoq-8P9F-DGW7s-qXVNV8vmwEiTIgwmDOOuQRrsLXHUPBrbdLMSWKJ_0aO91zWS8EJuwDOLGJ_9CYH5b4IMXoeGim0mkjZH_zz1vmctFKcabmxGQQNr-p/s1600-h/camara4+002.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 233px; FLOAT: right; HEIGHT: 174px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357965183034943010" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYZfN40zNaT7azkHxkB8vjhBEyoq-8P9F-DGW7s-qXVNV8vmwEiTIgwmDOOuQRrsLXHUPBrbdLMSWKJ_0aO91zWS8EJuwDOLGJ_9CYH5b4IMXoeGim0mkjZH_zz1vmctFKcabmxGQQNr-p/s320/camara4+002.JPG" /></a>ia, me faltaba la colonoscopia y los análisis de sangre. La colonoscopia me la hicieron bajo sedación anestésica, y el resultado fue que todo estaba en orden. Pero en los análisis de sangre, un marcador tumoral, el CEA, -antígeno carcinoembrionario- el porcentaje salió alto. Es decir, si el valor debe estar en una persona no fumadora en menos de 3,4 y en una fumadora en menos de 4,3, a mi me dio 10,39.<br /></div><br /><div align="justify">Cuando recogí los resultados en el hospital y los leí, lo primero que hice, nerviosa y alarmada, fue llamar a mi oncóloga, la doctora Laura García Estévez. </div><br /><div align="justify"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 466px; DISPLAY: block; HEIGHT: 124px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358333461202680802" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv4RMaWp0dJNCIw3NLt_ikXOka8o8c5dMW92H-cK-yuljZC1Rjn7M444pilnYCJiE5TCJsIP8A871k-UShL6ekkFLspbPnU1vOOP0q6K8RwXOCiB9wWzGY-0z8TZ3x5ryY4YOH0G_j0JvY/s400/marcador+tumoral.jpg" /><br /><div align="justify">Le comenté el dato, y me dijo que efectivamente era alto. Me preguntó si fumaba mucho, y le respondí que bastante. Entonces me adelantó la cita para el día siguiente. Me explicó que tendría que estudiar los análisis, que ir descartando posibles recaídas o nuevos cánceres y me advirtió: “deja de fumar ahora mismo. A veces estos marcadores salen altos por culpa del tabaco”.<br /><br />A las diez de la mañana del día siguiente estaba sentada en su consulta. Me temblaban las piernas. Casi no podía articular palabra. La doctora estudió detenidamente los análisis. Buscó mi histórico en este tipo de examen y vio que en algún otro momento, antes de padecer cáncer, también tuve este marcador un poco alto. Su diagnóstico fue el siguien<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV5dN5v06g2m2ay8hWRkV3akqRNS8k2utEOcDNzHDuyJW7hv7dasSe9F_tX7cv1TBZ2Q5BRQ99wdx-HFTcHKppnQmXmheK2Oj_GKmASn1utBzx9xsbnlHcPJMOPF8fPdWDzUsMF17Kl2yc/s1600-h/005.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 258px; FLOAT: right; HEIGHT: 199px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357963419039425378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV5dN5v06g2m2ay8hWRkV3akqRNS8k2utEOcDNzHDuyJW7hv7dasSe9F_tX7cv1TBZ2Q5BRQ99wdx-HFTcHKppnQmXmheK2Oj_GKmASn1utBzx9xsbnlHcPJMOPF8fPdWDzUsMF17Kl2yc/s320/005.JPG" /></a>te: me encargó que me hiciera un Pet-Tac: PET son las iniciales de Tomografía por Emisión de Positrones y TAC de Tomografía Axial Computarizada. También me dijo que no fumara “ni un solo cigarrillo”, y que en un mes volveríamos a realizar los análisis de los marcadores. Fue dura con el tabaco –como debía ser- y afirmó: “¿todavía no te has asustado bastante con el cáncer de mama? Si ahora tienes uno de pulmón, ya no podré curarte.” Sus palabras me llegaron dentro. Muy dentro. Tenía toda la razón. ¿Cómo es que sigo fumando después de todo lo que me ha pasado? Me asusté. No quiero morir. He dejado de fumar, y no me cuesta demasiado esfuerzo no hacerlo. Nunca pensé que sería capaz de vivir sin tabaco. Y puedo hacerlo. Con ayuda de parches, eso sí. Estoy impresionada. ¡Se puede!</div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com52tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-218265961848719012009-07-06T00:25:00.008+02:002009-07-06T02:18:34.706+02:00Un cumpleaños muy feliz<div align="justify"><span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">Dulós</span>:<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRnXqIZtjk1GQ1eDORpelE6CVaTc2ZLQBDNxKSdXOY_5nEwWl1AxDVV7D0pW-1Jlp8VGaDoPHhyAyTYNDgW1AfGqnL-uwnU3l58__duVDVkgFOKdquppuGHsCXhSJKA4GGUooiO3ay8JCq/s1600-h/camara4+011.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 121px; FLOAT: right; HEIGHT: 203px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355106019274396466" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRnXqIZtjk1GQ1eDORpelE6CVaTc2ZLQBDNxKSdXOY_5nEwWl1AxDVV7D0pW-1Jlp8VGaDoPHhyAyTYNDgW1AfGqnL-uwnU3l58__duVDVkgFOKdquppuGHsCXhSJKA4GGUooiO3ay8JCq/s320/camara4+011.JPG" /></a></div><br /><div align="justify">Hoy hace 46 años que mi madre me trajo a este mundo. Pero hoy prefiero celebrar mi "cero" <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">cumpleaños</span>. Me he sentido tan mal durante este último año y me siento tan bien ahora, que mi vida vuelve a tener ilusiones y esperanzas después de que muchas veces pensara que todo se había acabado... Y todos vosotros tenéis mucho que ver en ello. Mucho. Nunca sabréis cuánto os agradezco que hayáis estado a mi lado. </div><div align="justify"></div><br /><p><br /><br /><span style="font-family:arial;color:#3333ff;"><strong><span style="font-family:arial;">Gracias por haberme dado tanta "vida</span></strong></span><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355130220062611634" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgG6keiq1Qz7WLHcwu1vrS46PQ8dNScS-sb7CRCisf129oJFG25nAoqVAlbUkeIpvJwUzHSz0JSm8J5L9zLm9oiz72bwl1oISz6FIp9tSFCzL48kuFQEKlEhWIpKNZOBsggGQFhys2dMqAV/s320/DSC01712.JPG" /><br /><span style="color:#3366ff;"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#3333ff;"><span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">Dulós</span>, 6 de julio de 2009</span></strong></span></span><br /><span style="font-family:arial;color:#3333ff;"><strong>cumplo "0" años gracias a <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">tí</span>...</strong></span> </p><br /><p></p>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-76040685962164682102009-07-02T18:10:00.019+02:002009-07-05T15:30:40.437+02:00Es hora de empezar a reparar mi cuerpo<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBocvGdZ5Wy50CY0YF1Q6Ym9lzLGDFzgMnh5_AUEIigbO2vN_umbV2s9FkWBVvCfsaS6ET4PG2p3Np0qQSFZAriUPC_7-ym8Kfn3iMZwoMHpry9iAYqLEYbZQmBgYh-o6ZDs4cGYNDYfQl/s1600-h/023.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 240px; FLOAT: right; HEIGHT: 177px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354630657618423442" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBocvGdZ5Wy50CY0YF1Q6Ym9lzLGDFzgMnh5_AUEIigbO2vN_umbV2s9FkWBVvCfsaS6ET4PG2p3Np0qQSFZAriUPC_7-ym8Kfn3iMZwoMHpry9iAYqLEYbZQmBgYh-o6ZDs4cGYNDYfQl/s320/023.JPG" /></a><br /><div align="justify">Dulós:<br />Un año prácticamente sin pisar la calle. Un año metida en casa y en el hospital, en el que sólo he salido lo justo. Han sido 10 meses de reclusión forzosa con algún viaje corto y en coche, eso sí, de copiloto. Y poco más. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Descansar, descansar y descansar.<br /><br />Todo ind<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinwO65amGHmGY0ID_PDsgNHcVlKUkZ0VcZ4B9NCoQgPvSM2KZVfWXBDkNSgEbu1YpJG2diwbI21hjU41rx6Gjk58wm7x59C8FRKr3XEAhhzpN4La80ptZZDjM6B2TKyWCszRUQDAT5kCD0/s1600-h/DSC02285-1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 215px; FLOAT: left; HEIGHT: 166px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353897463922607650" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinwO65amGHmGY0ID_PDsgNHcVlKUkZ0VcZ4B9NCoQgPvSM2KZVfWXBDkNSgEbu1YpJG2diwbI21hjU41rx6Gjk58wm7x59C8FRKr3XEAhhzpN4La80ptZZDjM6B2TKyWCszRUQDAT5kCD0/s320/DSC02285-1.jpg" /></a>ica que, de momento, voy a sobrevivir al cáncer, pero ahora me espera una larga pero esperanzadora labor de reparación de mi estropeado cuerpo. </div><br /><div align="justify"><br />Hace pocos días hice mi primera inmersión en el mundo de la gente “corrie<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2r3Gsz8m60erL-tBwDjnprke9ui24CuPkhntoQ2uiw9cZFzwzWYTrMoS335YQ2E41Bdei6mBfqWWGGBGqVUrNS6ApXlQmi6g_SmPhgeWzFCOxWBd16w9Yqzzljj9cjJbyNNTtp87gVCXh/s1600-h/DSC02286.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 146px; FLOAT: right; HEIGHT: 192px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353897930912634226" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2r3Gsz8m60erL-tBwDjnprke9ui24CuPkhntoQ2uiw9cZFzwzWYTrMoS335YQ2E41Bdei6mBfqWWGGBGqVUrNS6ApXlQmi6g_SmPhgeWzFCOxWBd16w9Yqzzljj9cjJbyNNTtp87gVCXh/s320/DSC02286.JPG" /></a>nte”. Un amigo me invitó a su fiesta de cumpleaños. Era una cena de picoteo a las nueve de la noche. Y le dije que sí. Me sentía lo bastante fuerte como para aguantar toda la velada en un estado agradable, cordial y divertido. Y así fue. Me lo pasé genial. </div><br /><div align="justify"><br />Unos días antes de la celebración, me miré al espejo. Me dije: Dulós, creo que nec<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnDpMfrFN8kz_SrCyZnRCduHAu0vmy53TMKTuE1RGO_jxyPWIr_GaVb8qyB2Z0N0TsO_IV4gcUWmAy0fBWiXKcQJqFfD6cqGetNfk4caCWq3Jh-NBbVvKO1QAHPQkqN7uzvtQPJDfKau3I/s1600-h/camara5+319.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 158px; FLOAT: left; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354630006360839042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnDpMfrFN8kz_SrCyZnRCduHAu0vmy53TMKTuE1RGO_jxyPWIr_GaVb8qyB2Z0N0TsO_IV4gcUWmAy0fBWiXKcQJqFfD6cqGetNfk4caCWq3Jh-NBbVvKO1QAHPQkqN7uzvtQPJDfKau3I/s320/camara5+319.jpg" /></a>esitas “chapa y pintura”. Y me puse manos a la obra. </div><br /><div align="justify"><br />Lo primero, fue visitar un centro de belleza. Era mi primera depilación después del cáncer. En cuanto a las uñas, la quimioterapia produce <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt1AaSZXf6PD3pEEx4Jso0-iEU9rgeRTYAjcCcAeLiC53F9o_ajlbilz1VBbQcikrjfpEc6dVFCeVP1TjVCQyLWJbG9-tFb56HbsC_WRLbiWzBSWvInFdK9RXd1fP-ZKnxzYs95_Wh28AT/s1600-h/camara5+324.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 136px; FLOAT: right; HEIGHT: 171px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354630237935791170" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt1AaSZXf6PD3pEEx4Jso0-iEU9rgeRTYAjcCcAeLiC53F9o_ajlbilz1VBbQcikrjfpEc6dVFCeVP1TjVCQyLWJbG9-tFb56HbsC_WRLbiWzBSWvInFdK9RXd1fP-ZKnxzYs95_Wh28AT/s320/camara5+324.jpg" /></a>alteraciones en ellas, tales como la aparición de bandas blancas y su reblandecimiento. Por lo tanto, no se aconseja utilizar corta-cutículas, corta-callos, laca de uñas ni quitaesmaltes. Ahora que ya me veo las uñas sin bandas y más fuertes, pude hacerme, por fin, la pedicura. Me las pinte de “rojo matón”, el color que más me gusta. </div><br /><div align="justify"><br />Hace unos días decidí raparme la cabeza de nuevo porque empezaba a crecerme el cabello, pero dejando muchas calvas. Ahora, he visto que es la mejor decisión que pude haber tomado. Empezó a crecer otra vez el <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkgks7bC27js9ko_BRCtsaRKCtuskMpGFuj8UrEeJGpS904cfud_t39T1Heo5nk8c00q1COlwNmsQxQbRH-kOqaCRvXflQPR8v1NRuCq9PwqeeVTtJnPW957ZdEU0w96W8_6jGwNaF8ocn/s1600-h/CAMARA3+007.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 170px; FLOAT: left; HEIGHT: 145px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353934631346795666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkgks7bC27js9ko_BRCtsaRKCtuskMpGFuj8UrEeJGpS904cfud_t39T1Heo5nk8c00q1COlwNmsQxQbRH-kOqaCRvXflQPR8v1NRuCq9PwqeeVTtJnPW957ZdEU0w96W8_6jGwNaF8ocn/s320/CAMARA3+007.JPG" /></a>pelo, pero esta vez todo uniforme y muy fuerte. Ahora, casi tengo “una melena al viento…”. Cuando mi hermana pequeña, Cesca, me vio el pelo que tenía, se fijó en: “¡cuántas canas tienes!”. Me tocó la moral. Sí, ya sé que tengo edad de canas, pero no me gusta que se vean. Al día siguiente fui a la farmacia y compré un tinte de cabello. Me lo apliqué yo misma en casa y ha quedado un color entre rubio y rojizo precioso. Y sin una sola cana. ¡Me encanta! Además, ahora, con lo “largo” que lo tengo, ya puedo incluso hacerme un peinado: aplanado por delante y de punta por detrás. ¡Quién no se con forma es porque no quiere! </div><br /><div align="justify"><br />Otra de los cuidados urgentes que necesita mi cuerpo son los dientes. Mis dos incisivos centrales superiores han quedado muy separados entre sí por culpa de lo que sufre la boca y las encías por la quimioterapia. Hace unos días he visitado a mi dentista, Marta, pero me ha dicho que la quimio me ha dejado también dos caries. Me ha quitado una. Ahora tengo cita para eliminar la otra. Arreglar los incisivos, será en el siguiente encuentro. </div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCB_dA1a7xZ5DAZiXM05GrVEjpuBrGhyfYsyYf20iTADM_KtrLJN7Toz30WSDhB1FkC1zxWLLNI62SaBUNbPusLJ2tZWM70_8iAHvECl1pqsrYRTHgUXkEciNFCc_1VSyXTALcG0xjibdl/s1600-h/CAMARA3+001.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 222px; FLOAT: right; HEIGHT: 103px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353934369483772738" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCB_dA1a7xZ5DAZiXM05GrVEjpuBrGhyfYsyYf20iTADM_KtrLJN7Toz30WSDhB1FkC1zxWLLNI62SaBUNbPusLJ2tZWM70_8iAHvECl1pqsrYRTHgUXkEciNFCc_1VSyXTALcG0xjibdl/s320/CAMARA3+001.JPG" /></a><br />Las cejas y pestañas ya me han crecido. Problema arreglado. Ya puedo pintarme sin problema. </div><br /><div align="justify"><br />La piel de todo el cuerpo me ha quedado extremadamente seca. Utilizo jabones de baño muy hidratantes, y cremas o aceites para desp<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheAYF2sLZZTMdXoWdwIzR2pnBPv_E7FFolvm0DlHwFnFZOcqNhS_eNWURql6fRslmlgcirkEtHVzjgoXHtOcclm0eRKUkbQo9DHqDgUPHJFNdwNbqDfYbAqm1bQCL40NfM4GiNy_ZEhHWJ/s1600-h/IMAGE_023.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 189px; FLOAT: left; HEIGHT: 131px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353899260449862402" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheAYF2sLZZTMdXoWdwIzR2pnBPv_E7FFolvm0DlHwFnFZOcqNhS_eNWURql6fRslmlgcirkEtHVzjgoXHtOcclm0eRKUkbQo9DHqDgUPHJFNdwNbqDfYbAqm1bQCL40NfM4GiNy_ZEhHWJ/s320/IMAGE_023.jpg" /></a>ués. Una vez a la semana, exfoliante. Además, bebo mucha agua. Y al tomar el sol, protección altísima, sobre todo en las cicatrices. </div><br /><div align="justify"><br />Mucho trabajo me costó acudir a la fiesta de mi amigo con un “look” que yo consideré “aceptable”. Incluso me a<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZfr5Nn_MrY2RnN2LqJ_kwnr6fQ52dYC0N1DXj6oE6ExaDakMpcMAzYbM7qjWxy3CmFOAd5jGjYycdvhuKD9E8EDC2BuLFhscPyBicJo4Qnwq7XLs6ZSVu-OdIwZkzDECXp7Zk0jvvuJvH/s1600-h/DSC02283-1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 210px; FLOAT: right; HEIGHT: 160px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353896804852607362" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZfr5Nn_MrY2RnN2LqJ_kwnr6fQ52dYC0N1DXj6oE6ExaDakMpcMAzYbM7qjWxy3CmFOAd5jGjYycdvhuKD9E8EDC2BuLFhscPyBicJo4Qnwq7XLs6ZSVu-OdIwZkzDECXp7Zk0jvvuJvH/s320/DSC02283-1.jpg" /></a>trevería a decir que “bueno”, dadas las circunstancias.<br />Fue una fiesta muy agradable y divertida. Conversé, reí, conocí a gente muy interesante… y aguanté como una leona. Hacía tanto tiempo que no salía que quería aprovechar hasta el ú<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8hDaw8G4UGmObS7cXEn0q9YCdufNnAZgvdrPVxiIa_GdB-ihnLCeMWolAy-k35Z-9JZLG4uoPfmWQjmYzHG1yF8pXOQta95i8I47cbwaekOxa3TduCFk7lYRv9Jgjm8f2vnzKUHTX8Udn/s1600-h/CAMARA3+048.JPG"></a>ltimo segundo. Gracias amigos. Gracias a la vida. </div></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-59468503409787930212009-06-30T20:57:00.006+02:002009-06-30T21:19:34.991+02:00El comienzo de una nueva amistad: mis pechos y yo<div align="justify">Dulós:<br />Nueve meses después de la mastectomía bilateral, por fin he sido capaz de palparme las mamas. Hasta hoy, tan sólo las acariciaba suavemente cuando me duchaba o cuando les ponía crema hidratante o aceite de rosa mosqueta. Ha sido un momento totalmente estudiado, pensado, premeditado. Hacía días que me daba vueltas por la cabeza la idea de empezar a entablar una relación con ellas, ya que tendremos que convivir hasta el resto de nuestras vidas. Pero sólo imaginarme la situación me creaba pánico, dolor en el estómago y ganas de llo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq5BC_d4YjXXCg71xjKCJ8urwmhR7maeBYMg3EPTTh4W_iNxD9am7IT09tmyrt16Kf341h2Ni-qk2lYnR-VhlZpsLM8aa3Du4FUxN68LsNY_lTuL1NsbQ5sLmQB3qb_u6Ke-ao61RGf21v/s1600-h/CAMARA2+013-2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 253px; FLOAT: right; HEIGHT: 206px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353199335387256242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq5BC_d4YjXXCg71xjKCJ8urwmhR7maeBYMg3EPTTh4W_iNxD9am7IT09tmyrt16Kf341h2Ni-qk2lYnR-VhlZpsLM8aa3Du4FUxN68LsNY_lTuL1NsbQ5sLmQB3qb_u6Ke-ao61RGf21v/s320/CAMARA2+013-2.jpg" /></a>rar. Hasta que, un mediodía, sin darle tiempo a mi cerebro a pensar ni a reaccionar, en cuanto me vino la idea a la cabeza, me tumbé en el sofá. </div><div align="justify"></div><div align="justify">Puse cada una de mis temblorosas manos encima de cada uno de mis senos. Las deje quietas unos “eternos” instantes… Luego, despacio, muy despacio, apreté con los dedos cada uno de sus centímetros de piel y se hundieron suavemente en la silicona. Las noté firmes y no tan duras como imaginaba por el dolor y la tirantez que todavía siento. Observé que los bordes de las prótesis se podían tocar perfectamente y que las cicatrices, al tacto, eran casi imperceptibles. Fue un momento que me llenó de alegría. El miedo a lo desconocido siempre trae consigo inquietud y angustia. Ahora, mis mamas y yo hemos empezado a conocernos y a ser amigas. Seguro que nos llevaremos muy bien. Ya no les tengo miedo.</div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0_rHjCl4LZRkS3sjTP7Dxx6UqBR3_SEUH_abEfQSzctFEP456GQjyrg9PKcYraPiDHepM10no-pPiWAp-y2wzecmpH1vas3F7qxkMSDnjrQWpNPinrQbU7sLMzY8poemR3L3QGYBe80wi/s1600-h/CAMARA2+033.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 238px; FLOAT: left; HEIGHT: 164px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353198399635914562" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0_rHjCl4LZRkS3sjTP7Dxx6UqBR3_SEUH_abEfQSzctFEP456GQjyrg9PKcYraPiDHepM10no-pPiWAp-y2wzecmpH1vas3F7qxkMSDnjrQWpNPinrQbU7sLMzY8poemR3L3QGYBe80wi/s320/CAMARA2+033.JPG" /></a><br />De momento, mis duchas diarias han cambiado. Enjabono mis pechos con más entusiasmo que antes, no como cuando no me atrevía casi ni a tocarlas. Ahora las limpio como cualquier otra parte de mi cuerpo. Empiezo a sentirme orgullosa de ellas, aunque todavía estén “a medio cocer”. Los pezones todavía tendrán que esperar. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">El Dr. Martínez Murillo me recibió atareado, pero alegre, como siempre. La consulta <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlVz1a5_uA7qjt_aVSml1NjZLBsDTIh8C4f8sI2butiOZ3NhtTd1ZGLiP63nsCDBPsvRzSAkzCoGN3puaJoYf_x2LNZQZNqOogmF7yZnpbc8NqFN2glqO2bwdp2nH_MRQgTkmIvP-Ihza7/s1600-h/003.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 243px; FLOAT: left; HEIGHT: 183px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353197318592225378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlVz1a5_uA7qjt_aVSml1NjZLBsDTIh8C4f8sI2butiOZ3NhtTd1ZGLiP63nsCDBPsvRzSAkzCoGN3puaJoYf_x2LNZQZNqOogmF7yZnpbc8NqFN2glqO2bwdp2nH_MRQgTkmIvP-Ihza7/s320/003.JPG" /></a>iba con un poco de retraso. El cirujano plástico miró mis senos y me dijo que todo marchaba sobre ruedas. </div><div align="justify"></div><div align="justify">- “¿Me vas a poner ya los pezones, doctor?” –le pregunté ilusionada-<br />- “Tú verás… si quieres, mañana mismo, pero no te podrás bañar en una piscina en un mes, y tendrás que ir con vendajes en los pechos.”</div><div align="justify"><br />Evidentemente, opté por aplazar la operación hasta pasado el verano. “Qué más da”, me dije, y me conformé. </div><div align="justify"><br />Salí muy animada de la consulta. El doctor me enseñó unas fotografías de unos pezones que había reconstruido a otra paciente y parecían totalmente naturales. ¡Eran e<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfFhFrVyIzAM73xzaveVZhhlVPVzflexda20-PF5gqkcuy0e-Aoi1pIkgXiWX_7j_uQRKtgU9_gM0p7dc7idQCa-wqh_Ol75O5Y3qUwwI677kCUTkM4vNXH2HRGUm-VAsHsHdFtYDGsDPQ/s1600-h/002.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 293px; FLOAT: right; HEIGHT: 220px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353197740097403138" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfFhFrVyIzAM73xzaveVZhhlVPVzflexda20-PF5gqkcuy0e-Aoi1pIkgXiWX_7j_uQRKtgU9_gM0p7dc7idQCa-wqh_Ol75O5Y3qUwwI677kCUTkM4vNXH2HRGUm-VAsHsHdFtYDGsDPQ/s320/002.JPG" /></a>spectaculares! </div><div align="justify"><br />- “Los tuyos van a quedar mucho mejor” –afirmó con una sonrisa-<br />- “Lo sé” –contesté-</div><div align="justify"><br />Le devolví la sonrisa. Nos deseamos un buen verano. Y me fui soñando con los pezones de la fotografía. </div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-90723480653858233152009-06-26T22:02:00.023+02:002009-07-01T16:22:53.909+02:00Cáncer y sufrimiento<div align="justify">Dulós: <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-aUJ1EQOkOfZP2VE7TCorPRT1yTeu4hwCB5i6OQWOlhWZboOzs9H6454fmm7kbAeWbx5qZMSR2pn3-QNkKN1n8mlFxBWa9ugw9wL-2PcOhuOgjG2HjUGMl59MS3hEqBEetAWKSMuWVUxS/s1600-h/sardana.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 254px; FLOAT: right; HEIGHT: 174px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351730335684859362" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-aUJ1EQOkOfZP2VE7TCorPRT1yTeu4hwCB5i6OQWOlhWZboOzs9H6454fmm7kbAeWbx5qZMSR2pn3-QNkKN1n8mlFxBWa9ugw9wL-2PcOhuOgjG2HjUGMl59MS3hEqBEetAWKSMuWVUxS/s320/sardana.jpg" /></a><br />Mi hermana mayor, Lourdes, y yo, nos llevamos tan sólo catorce meses. De pequeñas éramos casi como dos gotas de agua. En algunas fotografías, me cuesta reconocer quién es quién. Durante la infancia <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWZlZR7ggBFbT1Fm1pTadvUGNo5wFzSkNMCEckPjbAV2jyYPpNydgjKNXmgzfUD1EPr1Cxt2dTIICK6Id5JHm3ofWm0xqhS3anwvBRH7gRJIBOdamtbyFPRX3GXY_2FJ8ZJS-4jnN6mzkU/s1600-h/img148.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 151px; FLOAT: left; HEIGHT: 145px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351729976567148002" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWZlZR7ggBFbT1Fm1pTadvUGNo5wFzSkNMCEckPjbAV2jyYPpNydgjKNXmgzfUD1EPr1Cxt2dTIICK6Id5JHm3ofWm0xqhS3anwvBRH7gRJIBOdamtbyFPRX3GXY_2FJ8ZJS-4jnN6mzkU/s320/img148.jpg" /></a>hemos jugado y divertido muchísimo; también, por supuesto, nos hemos peleado. </div><div align="justify"><br /><div align="justify">Cuando yo tenía ocho años, nació mi hermano Enric. Un niño guapísimo y muy cariñoso. Pero cuando iba a cumplir tres <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio7v7MwBE5TNCnYKbuPQVmscy-Ywe5y-uLdKzEsK8cSexUIVJfQVUcLCo3xHBFpZrxXuffOjGZ18-vEQyFWtgx02zCgxNujAyceOJ6ua7HfIVZQL0vDda-CBXl4-DDsyw4LGhwSqI7dMJU/s1600-h/img062.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 124px; FLOAT: right; HEIGHT: 174px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352097201639530642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio7v7MwBE5TNCnYKbuPQVmscy-Ywe5y-uLdKzEsK8cSexUIVJfQVUcLCo3xHBFpZrxXuffOjGZ18-vEQyFWtgx02zCgxNujAyceOJ6ua7HfIVZQL0vDda-CBXl4-DDsyw4LGhwSqI7dMJU/s320/img062.jpg" /></a>añitos, un fatídico resbalón le llevó al fondo de la <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfqQd17blYNPd_5Vgxe4UWap5ZxKOVnTCJ5feUcwVpxPXQyMzihlNJufrmrOr4VP_HuWOZTP5Ec_JbUfKjCYzryB7BbID6Xk0Es35PuVUQKC_YEN0NCbSCxR5ZQeblsr216SjxGT1DCMMB/s1600-h/img100.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 206px; FLOAT: right; HEIGHT: 143px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351729696473783810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfqQd17blYNPd_5Vgxe4UWap5ZxKOVnTCJ5feUcwVpxPXQyMzihlNJufrmrOr4VP_HuWOZTP5Ec_JbUfKjCYzryB7BbID6Xk0Es35PuVUQKC_YEN0NCbSCxR5ZQeblsr216SjxGT1DCMMB/s320/img100.jpg" /></a>piscina de casa. Era el año 1974. Por la muerte de mi hermano, como es natural, sufrí muchísimo. Pensé que era muy injusta. Pero nunca olvidaré la preciosa frase que nos dijo mi padre a mi hermana y a mi: "vuestro hermano es un angelito que ha venido a traer paz y amor a nuestra familia. Como ya ha terminado su cometido, ha vuelto al cielo".</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">En 1977<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjazVckMqaFHBBbLlUJ-LFSP-GDdSOtbQ-CNZ9WBTmFVdHZF69dKU9_ZL5YE8S2IAFHDJdBd-zCHaQWu43628h2c3b4TobybEvC05J-IEOHLk70fSSjDC7gFzfmlFwduRb_TF7AuWh3sk0v/s1600-h/dulos+lurdes+cesca.jpg"></a> nació Cesca. Por supuesto, fue una niña muy deseada. Devolvió la alegría y esperanza a nuestra familia. Cesca, de pequeña, era desenvuelta y oc<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQlNRRgw0iQ7rCTt5w_z637FGIyZgQqX3ML4n-wtLnycZTJObsYBpDWmudCZOQK6DMDiplXTpoNNiafqNzqaGlNsjoenUEcexeOsEwCkeDzPC55qufYi7Dy5tWesastcLbVunXLwWMnqpC/s1600-h/023.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 305px; FLOAT: left; HEIGHT: 224px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352421373085331986" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQlNRRgw0iQ7rCTt5w_z637FGIyZgQqX3ML4n-wtLnycZTJObsYBpDWmudCZOQK6DMDiplXTpoNNiafqNzqaGlNsjoenUEcexeOsEwCkeDzPC55qufYi7Dy5tWesastcLbVunXLwWMnqpC/s320/023.JPG" /></a>urrente. Mi hermana mayor, que <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD8z5HdZf903QgQaiKBgTFE5u6zoWDQpJ3QykME1qV9qkPMg5oQcSysEus-4tmzPEAbi3A7RJzTP3DCOMCQ_I66cPvM4cFG89orEP7LzxJzR0LIl1jo2N7hpaLRhz080LHvlA0XecFBwkx/s1600-h/dulos+lurdes+cesca.jpg"></a>desde jovencita siempre ha sido seria y responsable, cuidaba mucho de la niña. Ella, la llamaba “mamá 2”. Yo, que era más alocada y traviesa, me peleaba más con ella. Ahora, las tres ya adultas y de caracteres bien distintos, somos como una piña. Nos queremos y respetamos muchísimo. </div><div align="justify"><br />En el año 2000 me casé muy enamorada, pensando que había encontrado al hombre de mi vida. Pero no fue así. Porque años más tarde, mi marido, sin escrúpulos, permitió que quedaran sobre mis espaldas muchos millones de pesetas de deudas de sus negocios y me quedara en la calle. Al fin nos separamos. </div><div align="justify"><br />Durante años he sentido rencor; rencor hacia determinadas situaciones que consideraba inmerecidas. Pero he descubierto que el rencor sólo mina a uno mismo. Sólo sufre el que odia, no el que es odiado. Después de cargar con este rencor durante años, hoy puedo decir, después de pasar lo peor de mi enfermedad, que lo he roto en mil pedazos y lo he desterrado de mi vida.<br /></div><div align="justify">Pero… ¿queda algo de él en nuestro cuerpo? En el libro “Anti Cáncer" del Dr. David Servan-Schreiber, escribe: </div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNSZdj2P1g0drXallCrKFkjYu1UIYr1Tl_eC4MHYlgCO4PgDj4Njf4IrBbMdVw2Qqz7zn3eyjbRX2liJ2y6WAb3S9W11B9NRyMX81EoZp_s4PC1R10KK5wbiymIAYqNbQwcj4pxMbOfkfb/s1600-h/029.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 226px; FLOAT: right; HEIGHT: 282px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352422014333830210" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNSZdj2P1g0drXallCrKFkjYu1UIYr1Tl_eC4MHYlgCO4PgDj4Njf4IrBbMdVw2Qqz7zn3eyjbRX2liJ2y6WAb3S9W11B9NRyMX81EoZp_s4PC1R10KK5wbiymIAYqNbQwcj4pxMbOfkfb/s320/029.JPG" /></a><br />“Hace dos mil años, el médico romano Galeno observó que las personas deprimidas eran especialmente propensas a desarrollar la enfermedad que hoy conocemos como cáncer. En 1759, un cirujano inglés escribió que el cáncer estaba relacionado con “los desastres de la vida, los que causan sufrimiento y dolor”. En 1846, las autoridades médicas británicas consideraban que el sufrimiento mental, los cambios repentinos en lo económico, los temperamentos sombríos… son la causa más poderosa de la enfermedad”. </div><div align="justify"><br />El autor del libro relaciona el estrés psicológico con el cáncer. De todas maneras, los oncólogos actuales no se ponen de acuerdo respecto de la validez de este tipo de afirmaciones.<br /></div><br /><div align="justify">No es que yo quiera buscar un responsable de mi cáncer. Sólo expongo esta te<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb_Jn7buAIsHo4MX77QIOgBvH7vl8MdaCEC1LyuXJ8RWa9P4g0cBh65iwmMvKhkJyPNVUDmPhW4YGMj1jtjrq8CgHQ2gB0WsWHlCLG80pX5BK0VC44oRVKwmlrkyvViwmKcfU0zn1ujSw1/s1600-h/075-1.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 214px; FLOAT: left; HEIGHT: 147px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351731092964904098" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb_Jn7buAIsHo4MX77QIOgBvH7vl8MdaCEC1LyuXJ8RWa9P4g0cBh65iwmMvKhkJyPNVUDmPhW4YGMj1jtjrq8CgHQ2gB0WsWHlCLG80pX5BK0VC44oRVKwmlrkyvViwmKcfU0zn1ujSw1/s320/075-1.JPG" /></a>oría. No tengo antecedentes familiares y me ha tocado a mí. Todo ello me da qué pensar. Y pensar, siempre es bueno. </div><div align="justify"><br />Mis dos hermanas me ayudaron mucho durante mi separación y divorcio. También durante mi enfermedad, en la que cada una ha hecho todo lo que ha podido. Y me siento orgullosa de ellas. Han estado pendientes en todo momento de mí. Y sé que lo han pasado mal, muy mal, sencillamente, porque me quieren.<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEituafLZ7Co6da_bKt9BRT8vO89GMMtgRJCJlkqhyphenhyphenK0nko1ywt2jnuImE5udnLmicbKpRQnUtgrhHRLoMRTK1yO2qrHkw5EBlDvBARmodeGpCSqT1lU6WmvIf4bDKLPamcOk_QAEsY5tdb-/s1600-h/088-2.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 238px; FLOAT: right; HEIGHT: 163px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352097869519081122" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEituafLZ7Co6da_bKt9BRT8vO89GMMtgRJCJlkqhyphenhyphenK0nko1ywt2jnuImE5udnLmicbKpRQnUtgrhHRLoMRTK1yO2qrHkw5EBlDvBARmodeGpCSqT1lU6WmvIf4bDKLPamcOk_QAEsY5tdb-/s320/088-2.JPG" /></a><br />El fin de semana pasada fui a verlas. Mi hermana pequeña está con mucho lío, entre el trabajo y criar a sus dos preciosos hijos. Como siempre intenta agasajarme, además de darme cariño, me regaló una pulsera, y me dijo: <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj866hUKQ8vbIfgMw238iV4S6WCi3fpob05wd-xkL3K6tL_f_9P4MDK7S_pZTyDWv2aThu4S9bxhyUEXb1jQ7TfpL5DQSG_zhtHho-K1wl1B-EPcPzr7qn9WKQ6PzKoXfisNIkQP9ObmWdM/s1600-h/004.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 198px; FLOAT: left; HEIGHT: 140px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352422415107860914" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj866hUKQ8vbIfgMw238iV4S6WCi3fpob05wd-xkL3K6tL_f_9P4MDK7S_pZTyDWv2aThu4S9bxhyUEXb1jQ7TfpL5DQSG_zhtHho-K1wl1B-EPcPzr7qn9WKQ6PzKoXfisNIkQP9ObmWdM/s320/004.JPG" /></a>“porque has sufrido mucho, pero has sido muy valiente. Te queremos”. Me emocioné. Es una de esas pulseras a la que se le van añadiendo pequeños colgantes, regalo de amigos, familiares. Así cada pieza lleva impregnado el recuerdo de esa persona. </div><div align="justify"><br />A mi hermana mayor, Lourdes, la vi tan sólo durante unas horas. Eduardo y<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGADlKDR0XDsdKe-Sj5ecqgiJ3FcOg6FBgJ1x_3Y9R8lTX9eNGhLhKhsbpn7a8KzWrlf_XoYHdnmZ05KPNnRgAdb8RcM9_Wwr7yl6wOYhlerYs2a7a0Vk5ARywdLx35ooCwu81oJQcNmXK/s1600-h/007.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 259px; FLOAT: right; HEIGHT: 201px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351731555625035554" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGADlKDR0XDsdKe-Sj5ecqgiJ3FcOg6FBgJ1x_3Y9R8lTX9eNGhLhKhsbpn7a8KzWrlf_XoYHdnmZ05KPNnRgAdb8RcM9_Wwr7yl6wOYhlerYs2a7a0Vk5ARywdLx35ooCwu81oJQcNmXK/s320/007.JPG" /></a> yo teníamos que volver a Madrid porque al día siguiente él trabajaba. Mi hermana me tenía preparada una lista de recetas homeópatas para mejorar mis sofocos, ya que se había preocupado en ir a preguntar a su médico naturista. También me regaló los medicamentos que debía tomar. Siempre está pendiente de buscar o preguntar qué alimentos, pastillas o gotas naturales debo tomar para mejorar mi salud. </div><div align="justify"><br />¡Estoy contenta, porque tengo una gran familia! </div></div>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-4336759692486440773.post-26488102190106422282009-06-23T20:43:00.024+02:002009-07-14T17:18:35.375+02:00Todas contra el cáncer<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN7QnysGOZt3qsQZNbuy0Jy7oQHwuZ0CXIwR9hBV9Qertr8EHfs6ZYAmYTZaJNnnHlOhFAl6SU77Awk6lvHR01ALs9TbEZtz9ocPZm8DpW008PRz26EvoxYedGQr3vvOpZZawFmuqjkzry/s1600-h/Imagen+052.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 258px; FLOAT: right; HEIGHT: 182px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350632414198213698" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN7QnysGOZt3qsQZNbuy0Jy7oQHwuZ0CXIwR9hBV9Qertr8EHfs6ZYAmYTZaJNnnHlOhFAl6SU77Awk6lvHR01ALs9TbEZtz9ocPZm8DpW008PRz26EvoxYedGQr3vvOpZZawFmuqjkzry/s320/Imagen+052.jpg" /></a><br />Dulós:<br />Elegante y sofisticada. Natural y espontánea. Todo en una misma persona. Así es Sandra Ibarra, que me presentaron un mediodía de hace ya más de siete meses. Sin apenas conocerme, toda ella fue cariño y fuerza hacia mí, y consiguió que viera el cáncer como a un pequeño diablo al que machacaría sin perdón.<br /><br /></div><div align="justify">Desde que me diagnosticaron el cáncer, mi querida amiga Ana siempre me hablaba de Sandra Ibarra. Me decía que yo había afrontado mi enfermedad con tanto coraje, que esa energía tan positiva tenía que aprovecharla para ayudar a otras personas. Por eso quería que conociera a su amiga Sandra. Y organizó una comida. Cuando la modelo entró en el salón, percibí que tenía un “algo” que hacía que todo el mundo se girase a su paso, porque irradiaba belleza y energía. No hicieron falta muchas excusas para iniciar un interesante diálogo a tres bandas ameno y positivo. Charlamos de mi enfermedad, de la suya, y de su recién creada Fundación de ayuda contra el cáncer.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOhViMqhYpO8uNkPFMywE_YTtvkFgVmZHdzkjmisojW6vl_PDXLlnPBda6HTTxgzaAMVMyYq2YS9q77b2S-vTNwKYRElpx618FpUZUKwhZYrVkVQc7fnyWY_yEMb31QjtQGXCCMOvJuJ-s/s1600-h/sandra_color_4.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 160px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350627086831803234" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOhViMqhYpO8uNkPFMywE_YTtvkFgVmZHdzkjmisojW6vl_PDXLlnPBda6HTTxgzaAMVMyYq2YS9q77b2S-vTNwKYRElpx618FpUZUKwhZYrVkVQc7fnyWY_yEMb31QjtQGXCCMOvJuJ-s/s320/sandra_color_4.jpg" /></a><br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><a href="http://www.fundacionsandraibarra.org/">http://www.fundacionsandraibarra.org/</a></div><div align="justify"><br /><br /><br /></div><div align="justify">La Fundación Sandra Ibarra nació el 2 de octubre de 2008 con el espíritu de apoyar la investigación de la enfermedad del cáncer para poder curarlo y vencerlo. Y mientras no se llega a ese objetivo, lo que desea esta Fundación es prevenirlo con los medios que conocemos: suprimir el tabaco, cuidar la alimentación, llevar una vida sana, hacer deporte… Y, sobre todo, se quiere desmitificar el cáncer como una impronunciable terrible larga enfermedad. ¿Por qué la gente todavía no se atreve a decir que alguien ha muerto de “cáncer”? </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Cuando comimos juntas era el mes de octubre y yo todavía me encontraba bien físicamente, no había empezado la quimioterapia y no era plenamente consciente de la que se me venía encima. Recuerdo que enseguida le propuse a Sandra colaborar con su Fundación. Ella, muy a mi pesar, y por supuesto, sabiendo muy bien de lo que hablaba, me dijo con mucha dulzura: “puedes hacer muchas cosas, me encanta tener a una periodista en la Fundación, ya iremos hablando…”. En ese momento ya me hubiera puesto a trabajar, pero, tal y como la realidad me ha demostrado, durante todos estos meses no he podido ni cuidar de mí misma. Sandra lo sabía muy bien.<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizaF9rytUuK5rEsR2MCV-ON9rZXjDu4lVgDPiwFzr54WaJ3kxts3AWtVyreN6MzM9I9pH4Gl-7j3QPm8q2HeTxchkVj6tJASCeDdVlWNzvZbJ-MeiMxF85hvuD34QVAOc42fJ4pwb3x7M/s1600-h/DSC02175.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 193px; FLOAT: right; HEIGHT: 258px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350608498079399730" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizaF9rytUuK5rEsR2MCV-ON9rZXjDu4lVgDPiwFzr54WaJ3kxts3AWtVyreN6MzM9I9pH4Gl-7j3QPm8q2HeTxchkVj6tJASCeDdVlWNzvZbJ-MeiMxF85hvuD34QVAOc42fJ4pwb3x7M/s320/DSC02175.JPG" /></a></div><div align="justify"><br /><br /><br /><br /></div><div align="justify">Hace unos días, hablé con Sandra por teléfono y me invitó a asistir con ella a un pase de modelos de ropa interior y bañadores para mujeres a las que les han extirpado un pecho o los dos. Este desfile estaba organizado por la Asociación Española contra el Cáncer, y fue un pase precioso, pero sobretodo emotivo, porque quienes lucían la ropa sobre el escenario no eran modelos profesionales, sino mujeres que han padecido o padecen todavía cáncer de mama. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 269px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350634283025077378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXBZ9uuEJBOdqdBWxa3mGai3zAkgBkML1JP97wfeGeuHWeSy-LvjxxCKxgwYpqO1Xhqipq8u1DNvhpX9ravlGf5pHC0Q40_ob-i42oAexCeZuC7qEY8KGpXQZNRqgOSi9-zYY0KthKM3eQ/s320/DSC02203.JPG" /><br /><br /><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF3ohyphenhyphenL3oQtQdoMo9ioz_sS4z-RGJ1FglQbJSuP8NIFYs5bOzbQi5cHm17aX-Kktu37PlsidBseYVf5JqenVS_SK9LDKV_LBDhxICq7kuzujUIXFofRPtaNbV9j5GStzNuEmOYKUAITfhl/s1600-h/DSC02144-1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 180px; FLOAT: right; HEIGHT: 227px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350629685978452018" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF3ohyphenhyphenL3oQtQdoMo9ioz_sS4z-RGJ1FglQbJSuP8NIFYs5bOzbQi5cHm17aX-Kktu37PlsidBseYVf5JqenVS_SK9LDKV_LBDhxICq7kuzujUIXFofRPtaNbV9j5GStzNuEmOYKUAITfhl/s320/DSC02144-1.jpg" /></a><br /></p><br /><br /><br /><br /><p align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9OYLoR4wQVu_UR1DxnYruy50hBR3Q0fOiB3tgV-1M2536vLN5Fc-lrLQK-I3KCbpu3tkRwLTd7urufKWghyphenhyphenWFD0XdkTP4Od7GcMKKC69UPjUATo5DdpZYnlj5f-Me7PcCRjm2ZqHUGK8/s1600-h/DSC02156-1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 258px; FLOAT: left; HEIGHT: 160px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350619618460996866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9OYLoR4wQVu_UR1DxnYruy50hBR3Q0fOiB3tgV-1M2536vLN5Fc-lrLQK-I3KCbpu3tkRwLTd7urufKWghyphenhyphenWFD0XdkTP4Od7GcMKKC69UPjUATo5DdpZYnlj5f-Me7PcCRjm2ZqHUGK8/s320/DSC02156-1.jpg" /></a> </p><p align="justify">La mayoría de espectadoras de la sala éramos también mujeres enfermas, ex enfermas, o parientes de enfermas. Se derramaron muchas lágrimas, no de tristeza, sino de emoción.<br /><br /><br /></p><br /><p align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1czlBfU6LfJwbaza7Q4O_8V8Kbti-HNLqr1RJ0BJFFFX3GgsnvTRFbYNqKnZqnB4UKRLQLj5Va-qIz-C9CYhhjgHwuIK6p0JGVfjFq2jBdripXzQNOHnIEGpBpR6dL8AujLASwrzkyx5V/s1600-h/DSC02216.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 259px; FLOAT: left; HEIGHT: 172px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350620551971407586" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1czlBfU6LfJwbaza7Q4O_8V8Kbti-HNLqr1RJ0BJFFFX3GgsnvTRFbYNqKnZqnB4UKRLQLj5Va-qIz-C9CYhhjgHwuIK6p0JGVfjFq2jBdripXzQNOHnIEGpBpR6dL8AujLASwrzkyx5V/s320/DSC02216.JPG" /></a></p><br /><br /><br /><p align="justify">Eran bañadores que reflejaban las tendencias actuales de la moda y que además permitían lucir una figura cien por cien femenina.<br /></p><br /><br /><p align="justify"></p><p align="justify"></p><p align="justify">Al salir <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizlASAq8qBdg-we5QQiz0AyjYXTeluZfFC9g8davyCxbpyUUMcLA9ZcywEX4vuRBLk4osJiKCyVy65cRV39OgkRQFAoWPfoK6ar3dXhX-FPcKW7yzpOCgk3n0vaviBIr3b8t17AdaXV9A/s1600-h/DSC02235.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 188px; FLOAT: left; HEIGHT: 247px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350618631372326370" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizlASAq8qBdg-we5QQiz0AyjYXTeluZfFC9g8davyCxbpyUUMcLA9ZcywEX4vuRBLk4osJiKCyVy65cRV39OgkRQFAoWPfoK6ar3dXhX-FPcKW7yzpOCgk3n0vaviBIr3b8t17AdaXV9A/s320/DSC02235.JPG" /></a>del desfile, medité sobre la pérdida de mis pechos, y arropada y rodeada por tantas mujeres como yo, vi claro que la Dulós original resurgía de sus cenizas. Tuve deseos de sumergirme en el mar y tomar el sol en bañador. </p><p align="justify">Espero que las pruebas y análisis de este mes de junio salgan bien, y que en verano, pueda ya llevar una vida más o menos “normal”. Será entonces cuando tenga ya la fuerza suficiente para explicar a los cuatro vientos que el cáncer se cura. Es una d<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDvOZtxB4Nc9bRJ34RQHN5TfoGgxAAp0BHVSQVqAC2ivqmPVnq1Sog2U_HhqQiZ_PYzWq5ZxnnpP6BgNfupwSKIbfG56fCsN03RUIVxJhgaLDHDiNsi3ACL8RURTrVESx4fFUcU1qKJQOQ/s1600-h/DSC02252.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 208px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350631458174249666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDvOZtxB4Nc9bRJ34RQHN5TfoGgxAAp0BHVSQVqAC2ivqmPVnq1Sog2U_HhqQiZ_PYzWq5ZxnnpP6BgNfupwSKIbfG56fCsN03RUIVxJhgaLDHDiNsi3ACL8RURTrVESx4fFUcU1qKJQOQ/s320/DSC02252.JPG" /></a>ura lucha, pero hay que armarse bien y combatir. Y en esta guerra la depresión no tiene cabida.<br /><br /></p>Dulós, 46 años, periodista.http://www.blogger.com/profile/13723467063176441199noreply@blogger.com15